עצה להורים בפעם הראשונה
- אי אפשר לעקוב אחר כל עצות ההורים בו זמנית
במקום זאת, גלה מה עובד הכי טוב עבורך, מייעצת האחות.
זה בעיקר עם כוונות טובות. אבל כשהחמות מציינת בפעם השלישית שתינוק שזה עתה נולד לא צריך יותר מחמישה סטים של בגדים, או שהחבר עם חמישה ילדים שוב מספר כמה זה מעייף עם תינוק שלא מתרגל. להירדם לבד - בידיעה שבחרתם גם לישון ביחד וגםלהניק את התרמיל כדי לישון - זה יכול להיות פשוט יותר מדי.
איך אפשר לדעת למה להקשיב כשהעצות מתפשטות לכל הכיוונים ובעקבותיהן אפשר לסתור את השנייה?
- אתה עושה דרך ארוכה עם השכל הישר, ואני די בטוח שההורים של היום לא יכולים לעשות טעויות כמו שהם עצמם חוששים, אומרת נינה מיסבר, אחות, סופרת ומרצה בכירה באוסלו ואקרשוס אוניברסיטאות.
עם זאת, כל העצות הללו יכולות לגרום לאנשים רבים להרגיש חסרי תועלת וטיפשים, במיוחד כהורים ראשונים חסרי ביטחון.
שופע עצות
להורים רבים יש בדרך כלל סוג של "צורך" לספר לאחרים מה עבד עבורם ומה לאלֹאעשה את זה. לעתים רחוקות זה נועד להיות משהו אחר מלבד טוב, אבל זה יכול להיראות מלמד ומתנשא להורים לא בטוחים.
– אי אפשר למלא את כל העצות הללו בו-זמנית, שכן רבות מהן מנוגדות זו לזו. טיפ טוב הוא ליצור רשת של אנשים שאתה סומך עליהם שאתה יכול לבקש עצה. זה יכול להיות, למשל, אחיות בריאות, אמא, חמות או חברה טובה, מייעץ Misvær.
עם זאת, הדבר החשוב מכל הוא שהעצה תרגיש נכון עבורך, עבור ילדך ועבור מצבך.
אסור לתת לילד לבכות בעצמו לישון כל עוד לא נוח לך עם זה, אבל גם לא לפקפק שזה בסדר לעשות טיול לשירותים בזמן שהילד מיילל במיטתו, כל עוד אתה מרגיש נוח עם זה.
- הורים מכירים את ילדיהם הכי טוב, וברוב המוחלט של המקרים יודעים מה הכי טוב עבורם, אומר Misvær.
לא נמצאה מסקנה
קארי מאטיסן, אחות ומפקחת הנקה במשרד ההנקה, אומרת שהעצות ולא פחות מכך המיתוסים סביב הנקה ושינה משותפת נפוצים מאוד, ולעיתים דבר שגורם במיוחד לאמהות ראשונות לחוסר ביטחון. לא רק שיש הרבה עצות, אלא שלעתים קרובות הם גם מתנגשים זה עם זה.
- שינה משותפת היא דוגמה טובה לכך שאין מסקנה.סבתא שלך אולי אומרת לך שאתה מפנק את הילד שלך בשינה משותפת, אבל האמת היא שפשוט אי אפשר לפנק ילדים כשהם כל כך צעירים, ושזה יכול להיות טוב ובטוח מאוד עבור הילד להקשיב ללב של אמא ואבא - וקולות נשימה.
- מצד שני, חבר שמעריץ גדול של שינה משותפת יכול כמעט להציג את זה כדבר הנכון היחיד, וזה לגמרי לא בסדר אם ההורים לא עוצמים את העיניים כשיש שם קשר קטן שעושה חיבוקים רעשים. לא משנה במה מדובר, אתה פשוט צריך להרגיש מה מתאים לך, אומר מאטיסן.
תודה, אבל לא תודה
איך אתם כהורים יכולים להגיד לא בנימוס לכל העצות האלה,ובמקרה הטוב תנו גם לחמותך וגם לחברה המותשת להבין שאתה - בדיוק כמוהם - רוצה להבין את הדברים לבד?
- כאן יכול להיות טוב להיות קצת זהיר, ודווקא למנוע את זה. לפני לידה, למשל, אפשר להגיד "את, אני לא רוצה לשמוע על כל מה שיכול להשתבש, מכאן אני רוצה לשמוע רק סיפורי שמש" או "אני לא רוצה לדבר על זה יותר , זה יהיה כפי שיהיה", אומר Misvær.
להיות ברור שאתה לא יכול לשמוע ולא לדבר על זה זה עניין כנה, ולהסכים עם האב מראש זה רעיון טוב. הסכימו ממי אתם רוצים לבקש עצה, אבל גם שאתם בעצמכם רוצים לשאול אם אתם רוצים עצה או עזרה.
- אם מדובר בחמות או בחברים של אבי הילד, אולי כדאי לבקש ממנו לקחת את הנטל עבורך. תן לו לומר לאמא שלו שאתה יותר מאשמח לבקש ממנה עצה, אבל שאתה צריך להיות זה שיחפש אותה קודם. זה שאתה ואביו של הילד מסכימים על זה חשוב ביותר כדי שצד אחד לא ירגיש שדורכים עליו, אומר Misvær.
זכרו שהורים פגיעים
לעתים קרובות אנו בעצמנו יכולים להרגיש שמצאנו תרופת פלא להרדים את הילד, או כיצד נוכל לפתות את הילד בן השלוש לאכול יותר, ולהחדיר זאת כמעט כמסקנה להורים טריים.
לפני שאת מפרסמת על כל מה שעבד עבורך ועבור משפחתך, על המוצרים שהתרמיל שלך הגיב אליהם כשהנקת ואיך גרמת לתינוק הקוליק לסתום את הפה, כדאי לקחת בחשבון שהעצה שלך לא תמיד הרצויה.
- כל כך חשוב לזכור שהורים פגיעים, ושאנחנו צריכים לבוא עם גישה הרבה יותר עדינה מאשר רבים מאיתנו. זה חל על אחיות בריאות ואנשי בריאות אחרים, אבל גם הורים אחרים שרוצים לתת עצות, אומר Misvær.
"אתה רוצה לדעת מה זה היה שעבד עבורנו?" או "אתה רוצה לשמוע מה אחות הבריאות שלי אמרה על זה?" הם דוגמאות לגישות טובות. חשוב לשאול אם האמא או האבא מעוניינים לשמוע מה יש לכם לומר לפני שאתם מתפרצים בכל מיני עצות טובות.
- זה גם מאוד חשוב שיהיה לך ברור שזו החוויה שלך, זה מה שעבד בשבילך, זה מה שאחות הבריאות שלך גם אומרת יותר, במקום להציג הכל כאילו יש לך תשובה סופית, מייעץ Misvær.
