הגדרת הגבלה
אתה מפהק בלי תגובה? להלן הטריקים לגרום לילדך להקשיב
כאשר לילדים יש ספק מה מותר להם לעשות, הם בודקים גבולות. אבל פקודות וצעקות לא עוזרות. אז מה אתה עושה?
קום מהספה ותשב כמו שצריך!" "תפסיק לזרוק אוכל, כבר אמרתי את זה אלף פעם!" "תכבה את האייפד, כל הרעש משגע אותי!"
זה יכול להיות קשה לשמור על קור רוח כשהכאוס שולט, והכל מהבהב ורועש סביבך אחרי יום ארוך של פגישות, מיילים והסתבכויות של מבוגרים.
הפקודות המחמירות ממלאות את אוצר המילים כשאנחנו עייפים, אבל התקפי זעם וצעקות לא משמחים את ילדיכם. להיפך, אומרת יועצת המשפחה והבעלים המשותף של מכון Blackbird, Fi Hørby.
- לילדים קשה לשתף פעולה עם מישהו שמדבר אליהם בחומרה, אז הם רק מתריסים עוד יותר. זה לא בגלל שהם לא מכבדים ואוהבים אותנו, אבל זה משוב שהם לא אוהבים את הטון, היא אומרת.
הנשק היעיל ביותר כשאתה רוצה שהילדים שלך יקשיבו הוא בעצם לדבר בנימה רגועה ואוהבת, אבל להיות ברור לחלוטין מה אתה רוצה מהם, אומרת הפסיכולוגית המשפחתית היידי אגרקוויסט.
היא פסיכולוגית המתמחה במשפחות עם ילדים והורות. יש לה גם פרקטיקה משלה, Heidiagerkvist.dk.
- בעצם צריך פשוט להגיד את זה כמו שהוא - בנימת דיבור טבעית: "אני רוצה שתרד מהספה". תמיד עדיף להגיד לילדים מה מותר להם לעשות, ולא מה אסור להם לעשות. ככל שניתן להכריז על כך בצורה פחות דרמטית, כך קל יותר לילדים להבחין שעכשיו הגבול הושג, היא אומרת.
העבר את הפוקוס אליך
בכל הגדרת גבולות, מומלץ להתחיל ב"אני", מסבירים שני המומחים. זה מעביר את הפוקוס מהילד אליך.
– "אסור לך לקפוץ על הספה, אתה יודע את זה!" הוא צועק, בעוד "אני רוצה שתפסיק לקפוץ על הספה" מתמקד בצרכים שלך, אומר הורבי.
- הסאבטקסט בכל צעקות הוא תמיד שהילד טיפש וחסר כשרון, והדימוי העצמי של הילדים נוצר דרך המילים שאנו ההורים משתמשים בהן. אם גוערים בך לעתים קרובות, זה משפיע לרעה על ההערכה העצמית של הילד. ולא צריך לדבר באותיות גדולות כדי לקבוע, היא מוסיפה.
לכן, המשימה החשובה ביותר שלך כהורה היא לבטא היכן נעוצים הגבולות האישיים שלך.
זה גם נותן לילד הבנה שלדוגמה, לאמא יש גבול אחד לרעש, ואילו לאבא יש אחר, וזה מלמד.
קרא גם: - הורים שלעולם לא אומרים לא עושים לעצמם שירות רע
תהיה מבוגר ברור
- ילדים למעשה לא צריכים להציב גבולות. כשאני אומר את זה, הרבה פעמים יש זעקה, אבל צריך לתת לילדים להציב את הגבולות שלהם, והם מצליחים להבין את זה, אומר הפסיכולוג המשפחתי וממשיך:
- למבוגרים צריך להיות ברור רק איפה הגבולות שלהם עצמם, כדי שהילדים יוכלו להתייחס לזה. מבוגר ברור הוא מבוגר שהילד יודע היכן הוא עומד, ואשר מבטא מה היא אוהבת ומה לא. זה נותן ביטחון.
כשלילדים יש הורים מרחפים וחסרי ודאות - שאינם ברורים לגבי הגבולות שלהם - התוצאה יכולה להיות שהם הופכים למחפשי מגע בצורה קיצונית.
- במקרה כזה, הם כל הזמן יאתגרו את ה"לא" שלנו, יהיו טורדניים, תובעניים, נצמדים ורוחשים. אבל זה בעצם בגלל שהם קצת מחוץ לעצמם. כי זה לא מבוגר שמראה את הדרך, אומר הורבי.
סבלנות נבדקה
למעשה, אין הבדל איך אתה מציב גבולות לילד בן שלוש ולילד בן שבע, אבל יש הבדל למה אנחנו המבוגרים יכולים לצפות מהם.
ילד בן שבע יכול לסבול המתנה לצרכיו, בעוד שילד בן שלוש דורש מאיתנו קצת יותר סבלנות.
- ככל שהילדים צעירים יותר, יש צורך ביותר חזרות. זה לא שהם לא הבינו את המסר, או שהם לא מנומסים, אלא שלילד יש עוד דרך ארוכה לעבור להבין ולהגיב בצורה מספקת במהירות - כשאתה בן שלוש. האונות הקדמיות במוח פשוט עדיין לא מפותחות לגמרי, ושם שוכנת ההיגיון, אומר הורבי.
אבל התנהגות של חיפוש גבולות עוסקת גם בחיפוש מידע.
ילדים בודקים מגבלות כאשר יש ספק. אתה יכול לתפוס אותם כבלשים קטנים שנמצאים בתהליך לגלות איך העולם קשור.
- אם הילד מבקש גלידה חמש פעמים, ואמא אומרת כן בפעם השישית, אז כמובן שהוא יבקש מחר שש פעמים אותו הדבר. כאשר ילדכם ממשיך לשאול את אותו הדבר שוב ושוב, אתם יכולים לשאול את עצמכם אם נתתם לילד את המידע שהוא מחפש, מייעץ אגרקוויסט.
קרא גם: מצפון רע הוא תחושה הורית שכיחה כל כך. אבל האם זה באמת נחוץ?
צריך הדרכה
ילדה בת שלוש שממשיכה לקפוץ על הספה, גם אחרי שאמרת לה שוב ושוב להפסיק, צריכה עוד קצת הכוונה. פשוט כי היא עדיין נשלטת מאוד על ידי מרכז ההנאה שלה, מסביר הורבי.
- במצב כזה אסור להשתיק ילדים, אלא לעזור. החזיקו את הילד - באהבה אך בתקיפות - ואמרו "אני לא רוצה שתקפוץ על הספה" בזמן שאתם מרימים את הילד למטה. ישנה מנהיגות ברורה, שבמקביל גורמת לילד להרגיש בטוח.
אבל מה קורה כשהילדים מסרבים לעקוב אחר ההודעות של אמא ואבא? האם בכל זאת כדאי לפגוש את הילד באהבה ובהבנה?
- ילדה בת שבע יודעת היטב שאסור לה לקפוץ על הספה. אם היא עדיין לא מקשיבה, זה הרבה פעמים בגלל שהילד היה בבית הספר כל היום, והיו הרבה מבוגרים שצעקו וכעסו.
- אחר כך היא חוזרת הביתה לאמא ואבא, ושם היא גם נתקלת בעיניים קשות ובנזיפות. בסופו של דבר היא לא רוצה להקשיב יותר, אלא עושה דברים בתנאים שלה. מדובר בעצם ברעב של הילד למגע חם - שיחזיקו אותו וידברו איתו בנוחות, אומרת היועצת המשפחתית.
3 קונפליקטים אופייניים
1. כשהילד לא רוצה לאכול ארוחת ערב:עם ילדים, לחץ מוליד לחץ נגדי, אז כשאנחנו דוחפים אותם, הם מוחים. במקום ללחוץ, תתעניין מדוע בתך לא תאכל.
חשבו על כל הארוחה: האם הילד נהנה לשבת איתך? אם לוחצים עליך לאכול, כל הזמן עוקבים אחריך, או שאמא ואבא יושבים עם האף בטלפון הנייד, לא פלא שחדוות האכילה נעלמת.
2. כשהילד לא רוצה ללכת לישון:כמה דברים יכולים לבוא לידי ביטוי כאן. אולי הילדים שלכם לא מסתפקים במגע כשהם הולכים לישון – הם כנראה היו בלעדיכם כל היום. אולי אתה לחוץ, הילד שם לב לזה. ואולי טקס השינה נותן את הרושם שזה משהו שצריך פשוט לחסל אותו במכה אחת.
דברו על איך אפשר להפוך את ההליכה למיטה ליותר נעימה ונעימה, כי הם הולכים לישון, כמובן.
3. כשהילד עושה הרבה רעש:אנחנו המבוגרים יכולים בקלות למצוא את עצמנו חורגים מהגבולות שלנו כדי לשמור על הוויב הטוב, וזה רעיון רע, כי בסופו של דבר זה לגמרי מתפוצץ לנו.
בקשו מהילדים לשחק בחדריהם אם הם הולכים לעשות פעילויות רועשות, או לשחק עם דבר רועש אחד בכל פעם. זכור להתחיל את המשפט ב"אני ...".
זמן המשפחה המועט
במהלך 50 השנים האחרונות השתנתה ראיית הילדים באופן משמעותי.
היכן שפעם היה מקובל לתת כיסויי אוזניים, שיפוצים מילוליים ועונשים על פי כללים קשוחים, ישנן שיטות שונות ואוהבות לחלוטין שאנו משתמשים בהן כיום.
- בעבר האמינו שילדים הם פיסת טבע גולמית שצריך לתרבות. לכן, היו צריכים להיות חוקים נוקשים מה מותר להם לעשות ומה אסור להם. הרבה ממה שחשבנו שהוא חינוך טוב והכרחי מזיק ישירות להערכה העצמית של הילדים.
- היום אנחנו יודעים שהילד כשיר, ויש להתייחס אליו ולדבר אליו כשווה. אין לבלבל את זה עם העובדה שאנחנו שווים, כי לאמא ולאבא יש את הכוח וההנהגה. אבל אנחנו מדברים לילדים כמו שאנחנו מדברים עם מבוגרים, מדגיש הורבי.
קרא גם (+): רבים מאמינים שהורים חייבים תמיד להיות עקביים. אבל האם זה נכון?
לא בטוח בלי גבולות
גידול הילדים הסמכותי התחלף במנטליות יותר של "תנו לזה ללכת איך שיהיה" כשהנשים יצאו לשוק העבודה והיה להם פחות עודף וזמן להתמודד עם הקונפליקטים עם ילדיהן.
מאז, אימצנו צורת חינוך דמוקרטית יותר, שכוללת את הילדים יותר ומתמקדת בשוויון בין ילדים למבוגרים, אבל לדברי פסיכולוג המשפחה אגרקוויסט, אנחנו חוזרים לאט לאט ל"תנו לזה ללכת איך שיהיה" - השיטה.
פשוט כי היינו רוצים לשמר את האווירה הטובה בזמן המוגבל שיש לנו ביחד כמשפחה.
- בטווח הארוך, זה יהיה לא בטוח עבור הילדים. כשילדים פועלים, זו הדרך שלהם להעיר את המבוגרים ולהגיד, "היי, יש פה אחריות שלא לקחתם. עזרו לי להבין את העולם". הורים רבים היו רוצים להיות אדיבים ונעים לדבר איתם, וגם זה מגיע רחוק. אבל אסור לנו להיות מעורפלים מדי.
- המבוגרים חייבים עדיין לנעול את נעלי המבוגרים ולקחת אחריות על הצבת גבולות. כמובן שצריך להחזיק ילדים ביד על הכביש וכמובן לצחצח שיניים. כי ההורים יודעים יותר טוב. יש להם מוח גדול ומפותח יותר והם יודעים מה טוב לילדים בטווח הארוך, מסכם אגרקוויסט.
