איך להתגרש מבלי לפגוע בילדים

העובדה שאמא ואבא מתגרשים היא הפחד הגדול ביותר של רוב הילדים. מעטים ההורים והזוגות שלוקחים בקלות ראש לחשוף ילדים לגירושין.

הורים בדרך כלל רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, ומודאגים לגבי המידה שבה גירושים יפגעו בקטנטנים.

לא בחירה של הילדים

- אין ספק שפרידה משפיעה על הילדים. מעטים מגיבים בהקלה, אך רובם בעצב. לא משנה כמה ההורים קשובים, מודעים וחכמים עשויים להיות, הפרידה או הקמת מוסד חדש הם אף פעם לא הבחירה של הילדים - הם חלק מהעסקה, אומרת עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת משפחתית Jannicke W. Tindberg במשרד המשפחה Østensjø ב- אוסלו, אל Foreldre.no.

מדי יום פוגש טינדברג זוגות נשואים או גרים יחד עם ילדים מתחת לגיל 16 שעומדים להיפרד. היא גם מופקדת על גישור בתיקי גירושין, ומגלה שכל המקרים כואבים וקשים בצורה כזו או אחרת.

העומס משתנה

קשה לכמת עד כמה הפרידה בין ההורים מזיקה לילדים. אבל אין לה ספק שהילדים מושפעים כשאמא ואבא הולכים לדרכם. גם לא במקרים בהם גירושין הם הטובים ביותר עבור הילדים.

- אלימות, קונפליקטים גדולים במגורים משותפים ודברים כאלה יכולים לעזור להפוך את הגירושין להכרחי לחלוטין, אבל היקף הנטל משתנה מילד לילד, אומר טינדברג.

- קנאה, אבל ומרירות יכולים להחמיר גירושים. ככל שרמת הקונפליקט גבוהה יותר, כך גדל הצורךחוקי נהיגה ברורים,אומרת המטפלת המשפחתית קייט אלין סיילנד ב-Åpen Dialog בסנדנס.

- אף פעם לא קל להתגרש מבלי לפגוע בילדים

הרוב המכריע של הילדים רוצים שאמא ואבא יגורו באותו בית. זה הכי פרקטי ויוצר את חיי היומיום הקלים ביותר עבור הילדים.

Jannicke W. Tindberg מאמינה שלעולם לא קל להימנע מהשפעה ופגיעה בילדים מההורים המתרחקים. אבל הוא תגובה נורמלית לחלוטין.

שני גורמים חשובים

אבל, לדברי טינדברג, ישנם שני גורמים שקובעים את היקף הנזק לילדים כאשר ההורים בוחרים ללכת כל אחד לדרכו:

1: יכולתם של ההורים לשתף פעולה לאחר עזיבתם.

2: שלא ישתמשו בילדים נגד הצד השני.

שימוש בילדים כתחמושת

- אם המלחמה תימשך, או שהקשר בין ההורים יהפוך לקוי והילדים ימצאו את עצמם בשדה מוקשים, הם ייפגעו קשה. לעתים קרובות הרגשות הרעים של ההורים מתערבבים בעניינים מעשיים וכלכליים. אם מצליחים לשתף פעולה, ולא להשתמש בילדים כתחמושת, הפרוגנוזה טובה והיקף הנזק קטן בהרבה, אומר טינדברג.

הורים חסרי סבלנות

יש הרבה בעיות שמתעוררות כאשר הפרידה היא עובדה. מקום מגורים, קשר, חגים, חגים, כספים וחילוקי דעות לגבי טיפול הם נושאים בעייתיים נפוצים. אבל יש תחום אחד שבו ממליצה טינדברג להורים שמתגרשים להפעיל ברקס.

- ראיתי דוגמאות להורים חסרי סבלנות, שלא מתבססים מספיק מהר, או שרוצים להכניס את בן הזוג החדש לזירת הילדים והמשפחה. זה לא אסטרטגי במיוחד ביחס לאחר, וזה לא לקחת את הילדים ברצינות, אומר טינדברג.

היא מציינת שילדים צריכים זמן להיות עם הוריהם, להסתגל למצב חדש ולהתאבל על הגירושין.

- היה צריך להיות הסגר סטטוטורי להורים האלה. אם בן הזוג החדש והקשר הזה הם הגורם לפרידה, זה גרוע במיוחד. פעמים רבות רואים את המקרים האלה שוב בבית המשפט בסכסוכים על ביקור, מגורים ודברים כאלה, אומר טינדברג.

מצבי מלחמה לא יוצאי דופן

בבריטניה, שופט הגירושין המנוסה ביותר, סר ניקולס וול, סבור שילדים משמשים לעתים קרובות מדי כתחמושת כשהורים נפרדים, ושזה פוגע ישירות ברווחת הילדים. זירת הילדים הופכת לשדה קרב למלחמה בין ההורים.

ילדים נורבגים גם נמשכים לעתים קרובות לקונפליקט של הוריהם בגירושים.

- לפחות זה לא יוצא דופן, למרות שאני לא יכול לתעד את זה. אני חווה את זה לעתים קרובות בחיי היומיום הקליניים שלי. הרי אין הרבה הורים שבעצמם רוצים לחשוב שהם תורמים לכך, אבל בעבירותיהם ושנאתם כלפי האחר אינם רואים את ההשלכות של מעשיהם, או היעדרם, אומר טינדברג.

להורים שמעורבים את ילדיהם בסכסוך גירושין, העצה הפשוטה היא שיש להימנע מכך בכל מחיר.

- אם הם רוצים להימנע מפגיעה בילד שלהם, יש להימנע מכך. על ההורים לקבל סיבות מקצועיות ותיעוד לכך שהילדים עלולים לפתח דיכאון. זהו גורם סיכון רציני לפתח הפרעות התנהגות מאוחרות יותר. זה חורג מהריכוז, הזיכרון והתפתחות החיים של הילדים. גם מחשבות אובדניות יכולות לבוא, אומר טינדברג.

זה שהקונפליקט בין ההורים הופך כל כך גדול עד שאין להם יותר את היכולת לראות ולעזור לילדיהם, סבור טינדברג, מזיק לאורך זמן.

- עלינו לזכור שילדים תלויים במבוגרים. ילדים לוקחים אחריות בקלות, והולכים רחוק מדי בניסיון להיות נאמנים ולוודא שאמא ואבא בסדר.

שני בתים - מה עכשיו?

כאשר הגירושין הם עובדה, והילדים מקבלים שני מקומות מגורים, שניהם צריכים להיקרא "בית", יש צורך שאמא ואבא יסדרו את זה.

- הרבה ממה שהוזכר הוא חשוב, אבל חשוב גם לקחת את הילדים לעצות ולהקשיב לרצונותיהם עד שהם מגיעים לגיל, להיות חופשיים לדבר על מה שהם עושים בבית אחד עם ההורה השני. לְהֶפֶך. תנו לילדים לקשט את החדר החדש שלהם. למרבה המזל, ילדים הם גם חיוביים, אנשים קטנים ומתמודדים עם שינויים, מסכם טינדברג.