טיפול ממוקד רגש
- כאשר זוגות מצליחים לעשות זאת, הם יכולים לפתור כל מיני אתגרים
אתה יכול לעשות את הצעד הראשון היום.
שלושת שלבי הטיפול:
מחקר על השיטה הראה שזוגות בטיפול זוגי ממוקד רגשות עובדים בהדרגה דרך שלושה שלבים, שלכל אחד מהם נקודות מפנה ניתנות לזיהוי.
- מלכתחילה, בני הזוג לומדים לזהות ולעצור דפוסי קונפליקט אוטומטיים.
- בשלב הבא ההתמקדות העיקרית היא בבנייה מחדש של הביטחון, האמון והאינטימיות שנשברו במידה רבה או פחותה לאורך זמן על ידי גירויים, קונפליקטים ו/או טראומות.
- השלב האחרון הוא שלב קונסולידציה, שבו למטפל יש תפקיד פחות פעיל. בשלב הגיבוש, בני הזוג חווים שוב ושוב שהם מסוגלים להתמודד עם הקונפליקטים בעצמם ולדאוג לקשר הרגשי בזוגיות.
מקור: efterapi.no
"אהבה היא ריקוד", כותבת הפסיכולוגית סו ג'ונסוןdrsuejohnson.com. היא חוללה מהפכה בתחום הטיפול הזוגי על ידי שילוב תיאוריית ההתקשרות פורצת הדרך של ג'ון בולבי.
ריקוד זוגי
תארו לעצמכם שני זוגות רוקדים, זוג אחד שצף על הרצפה ומשתנה בצורה חלקה את הצעדים, וזוג אחד שרוקד בנוקשות, כמעט מאולצים יחד והכי דומה לשני מקלות נוקשים. אז עוד אפשר לדמיין שבתקופות טובות אנחנו כמו הזוג הצף, בעוד שבתקופות רעות אנחנו מתקשים, אנחנו ננעלים – רגשית!
- מה שיש לנו ניסיון הוא שההגעה ל"ריקוד" מאפשרת לזוגות לפתור את כל הצורות האפשריות של אתגרים, בין אם הם קשורים לכספים, מיניות או גידול ילדים,אומרת ג'ט סיימון, פסיכולוגית דנית שמקיימת קורסים בנורבגיה ומכשירה מטפלים נורבגיים בשיטת הטיפול של סו ג'ונסון, טיפול ממוקד רגשות (EFT).
ריקוד חיובי ושלילי
לכן אנו יכולים להיכנס לריקוד חיובי (זורם) ולריקוד שלילי (נוקשה). הריקוד החיובי הוא בדרך כלל זה שאנו חווים כאשר אנו מתאהבים, ושנוכל למצוא אותו שוב מאוחר יותר במערכת היחסים.
- מה שקורה כשאנחנו נכנסים לריקוד שלילי זה שאנחנו רואים בבן הזוג שלנו את האויב, אומר סיימון.
הדלק לריקוד השלילי הוא חלק מהרגשות הפגיעים שמסיבות טובות אנחנו לא מעזים או לא רגילים לבטא במילים או להראות לבן הזוג שלנו.
- בני הזוג נכנסים לדפוס שלילי, מעגל שלילי, ריקוד שלילי שמרחיק את הצדדים אחד מהשני, אומר סימון.
קרא גם:עשרה סימנים לכך שאתם צריכים טיפול זוגי
דוגמה לריקוד שלילי
דוגמה דמיונית היא שבעלה של סיימון מגיע באיחור של עשר דקות לפגישה שהם קבעו. היא מופעלת וביקורתית ומאשימה כשהוא מופיע: "אתה תמיד מאחר".
ככל שהיא תבקר יותר את בעלה, כך הוא ייסוג. כדי להגן על עצמם, אבל גם כדי למנוע מהם להיכנס לקונפליקט, שבמציאות יוצר יותר קונפליקט.
- מה שאפשר להפעיל על פני השטח או מבחוץ זה אולי כעס, ובדרך כלל זה שבחוץ אנחנו מתקשרים לבן הזוג שלנו. מה שאנחנו לא מצליחים לתקשר זה מה שיש בפנים; הפגיעות שמופעלת, תחושות בדידות, עצב וכדומה.
- גם בעלי מופעל פה, בנוסף הוא מתוסכל ומתרחק, נהיה מתוח פיזית. מה שהוא לא מצליח לתקשר זו תחושת חוסר ההתאמה כשמבקרים אותנו ותחושת הדחייה. מה שמועבר הוא התסכול והנסיגה, מסביר סיימון.
הדלק לריקוד השלילי
אבל מאחורי הפגיעות מסתתרים כל הגעגועים, כל הצרכים שיש לנו שאנחנו לא מצליחים לתקשר בצורה ברורה, לעתים קרובות כי יש לנו סיפורי ילדות איתנו שבהם יש לנו ניסיון של להיות פגיעים ופתוחים, אבל אז קרה משהו שאנחנו נפגע או מושפע מ.
- החוויות שיש לנו איתנו מהעבר, מהילדות ומיחסי אהבה קודמים, תורמות להןליצור אסטרטגיית הישרדות שפוגעת בשותף שלנו, אומר סיימון.
היא מדגישה שקשה כשאנחנו נכנסים לדפוסים האלה שכולם נכנסים אליהם - כי זה לגמרי נורמלי ולא טוב להגיד מה בא קודם, התרנגולת או הביצה - אבל אנחנו חייבים להכיר בהם.
טיפול EFT
- מטפלי EFT עוזרים לזוגות להבין ממה מורכב הריקוד השלילי, לראות את הדפוס, להפוך לצוות סביבו ובסופו של דבר להעז לדבר על הרגשות הפגיעים, אומר סיימון.
- איך הם מעוררים הדדית זה את זה ויוצרים דפוס שלילי. כל כך חשוב שבני הזוג יעבדו יחד כדי לשבור את הדפוס שמונע מגע ביניהם, אומרת הפסיכולוגית והמומחית בפסיכולוגיה קלינית אן ג'נסן, המשתמשת ב-EFT באופן פעיל בעבודתה עם זוגות.
מה שקורה כשאנחנו מתחילים לזהות את הריקוד השלילי הוא שאנחנו מגלים בקלות רבה יותר אמפתיה והבנה לרגשות ולתגובות של בן הזוג שלנו.
בצע פעולה היום!
הפסיכולוגים מדגישים שגם זוגות בטיפול לא צפויים להשיג זאת מיד, אבל בכל מקרה צריך להתחיל איפשהו.
- העז לומר לבן הזוג שכאשר ביקרתי אותך בעבר או נסוגתי, אני יודע עכשיו שזה כאב לך. מה שכולם סיפרו אז זה עם מה הם אפו מבפנים. מבחוץ אנו יכולים להרגיש כעס, בעוד שבפנים אנו יכולים להרגיש פגיעות. יש משהו ביכולת לדבר על עצמך בדרך חדשה, אומר סיימון.
- כן, הייתי מסכים עם זה. יש את האומץ והאומץ לראות כיצד ההתנהגות ההגנתית של האדם עצמו, כמו למשל,כיצד ביקורת או הימנעות תורמים לחוויה כואבת עבור בן הזוג. במילים אחרות, להעז לראות את התרומה של האדם לריקוד השלילי. להיות מודע לכך שאתה מופעל על ידי בן הזוג שלך, להיכנס לפרטים נוספים על מה שאתה רואה או שומע עם בן הזוג שלך שמפעיל אותך, אומר ג'נסן.
היא מציינת שמה שאתה עושה אז זה להעז לראות את התרומה שלך לריקוד השלילי.
- להיות מודע לכך שאתה מופעל על ידי בן הזוג שלך, ולאחר מכן להיכנס לפרטים נוספים על מה שאתה רואה או שומע עם בן הזוג שלך שמפעיל אותך. ואז תעז להרגיש את מה שקורה בתוכך כשאתה מופעלת, ולהחזיק בזה ולהחזיק את מה שקורה בתוכך. מה שכואב יכול להראות לך את הדרך לגעגועים שלך. קח צעד הצידה והפנה את מבטך פנימה לפני שאתה פונה אל בן הזוג שלך, אומר ג'נסן.
האם תרצה לקבל את הסיפורים הטובים ביותר שלנו באימייל?הירשם לניוזלטר שלנו כאן.
האם אתה מעדיף לעקוב אחרינו בפייסבוק?אז כמונו!
