Pseudotvillinger
- אחות קטנה הופכת לאחות גדולה לאח גדול
מְבַלבֵּל? הנה איך הורים יכולים להתמודד עם האתגרים של פסאודו-תאומים.
- אם אחים נולדים קרובים זה לזה, בהפרש של 1-1.5 שנים, זה נקרא פסאודו תאומים. זה יכול להיות מאתגר במיוחד כאשר האח הוא הבכור והאחות היא הצעירה ביותר.
אליזבת שנבק, מחנכת שוודית לגיל הרך ומחברת הספר "האחות הקטנה קופצת במצנח", חושבת שכן.
בנות בדרך כלל מתפתחות מוקדם יותר ומהיר יותר מבנים, ובזוג אחים פסאודו-תאומים עם אח גדול ואחות צעירה, התפקידים לרוב מתהפכים.
הילדה הקטנה הופכת לעתים קרובות למוכשרת«האחות הגדולה»ואז האח הגדול הופך לחלש«האח הקטן»עם ציפיות להתנהג כאח גדול מוכשר מבלי להיות מסוגל לעמוד בזה.
- קיים סיכון שבנות מתפתחות שנה עד שנתיים מהר יותר מבנים. אם ההורים לא מודעים לכך, הם עשויים לשבח את הילדה על הכל, אומר שנבק ל-Klick.no.
Pseudotvillinger
- הפסיכיאטר הדני Oluf Martensen-Larsen הציג את המונח "פסאודו-תאומים", ילדים שנולדים עם הפרש גילאים של 18 חודשים או פחות.
- אבל אפקט הפסאודו-תאומים יכול להשפיע גם על ילדים שנולדים בהפרש של קצת יותר משנתיים, במיוחד במקרה של תחרות גדולה בין שני בנים, או אם הילד הוא המבוגר והילדה הצעירה ביותר.
- מרטנסן-לארסן עבד כפסיכיאטר במשך יותר מ-40 שנה, והאמין שהלקוחות הנפוצים ביותר שלו שפנו לעזרה היו פסאודו-תאומים, ולאחר מכן בדרך כלל המבוגרים שבהם.
מקור: אליזבת שנבק
- האח הגדול מקבל ילדות קצרה יותר
הורים יכולים בקלות לחשוב שהאחות הקטנה כל כך קטנה והאח הגדול כל כך גדול, למרות שיש ביניהם הפרש גילאים קטן, היא מציינת.
- ואז האחות הקטנה נעשית בטוחה בעצמה ובטוחה בעצמה, בעוד האח הגדול עשוי לשמוע: "אבל חבר קטן, אתה לא יכול לעשות את זה? תראה אז את אחותך הקטנה!' ואז הוא מקבל מצפון רע,אומרת המחנכת לגיל הרך.
היא מזהירה שיש סיכון שלאח הגדול תהיה ילדות הרבה יותר קצרה, רק בגלל שהוא אמור להיות גדול ומסוגל.
מטפלת בזוגיות במרכז הזוגיות, אווה א. סולי, מאמינה שבנים ובנות לא כל כך שונים מבחינת ההרגשה.
- לכולנו יש אותו צורך בסיסי להרגיש חלק ממשפחה. כולם רוצים להיראות, לשמוע ולהכיר במי שאנחנו, אומרת סולי ל-Klick.no.
- כשאנחנו צועקים על הילד ואומרים "אתה כל כך מתריס" או "עכשיו אתה צריך להיות נחמד", הילד מרגיש שזו דחייה ושמקומו במשפחה לא מובטח, אלא מותנה באופן שבו הוא מתנהג. הילד עלול לחשוש שהוא עלול להיגמר מאהבה מהוריו בכל עת, היא מוסיפה.
סולי ממליצה להתמקד דווקא בהתנהגות שאינך אוהב, ולא במי הילד: "אני לא רוצה שתיקח ממנה את הצעצוע כי..., האם תרצה אם היא תיקח את שלך? מה אם אתה..."
- זכור: ככל שאתה אומר יותר לא, כך הילד עושה זאת יותר. העבר את המיקוד שלך והימנע מלהקדיש תשומת לב להתנהגות. לילדים קטנים קל לעשות יותר ממה שאנחנו נותנים לו תשומת לב, אפילו התנהגות לא רצויה, אומרת סולי וממשיכה:
- זה יכול להיות מאתגר כאשר, למשל, אחות גדולה מכה ללא הפסקה, אני מבין את זה. לאחר מכן נסו להקדים את העקומה, זה עדיין קורה, התעלמו מהאדם שפגע ושימו לב למי שנפגע. בנוסף, הקפידו לאשר/לראות את הילד כשהוא לא עושה שום דבר רע.
קרא גם:הפרש גילאים בין הילדים: - יכול להיות גם גן עדן וגם גיהנום
ייעוץ במקרה של עימות
ככל שהילדים מתבגרים, חשוב שיהיה ברור לנו המבוגרים איזו התנהגות בסדר ואיזו התנהגות לא בסדר.
1. ראשית להתמודד עם הרגשות.כאשר ילדים מוצפים ברגשות, קשה לילדים להקשיב. לכן, קודם כל יש להרגיע את הרגשות.
2. לאחר מכן נסו לברר מה קרה.אולי יש משהו שאתה לא מבין. שאל: מה קרה? ולא למה זה קרה.
קשה לדרוש מילדים תשובות הגיוניות, כי הם יצורים רגשיים, שבהם קשה לענות בהיגיון. אז קל יותר פשוט לספר מה קרה. כשהם ילמדו שאתה לא שם כדי לצעוק, הם יגיבו בכנות. אם הם ילמדו שכנות מובילה לרכילות, הם יפסיקו להיות כנים.
3. כאשר יש לך תמונה ברורה יותר של מה שקרה, תוכל לעזור להם לראות את שני הצדדים של הסכסוך ולהעלות הצעות לפתרון, ובו בזמן לגלות הבנה לתחושות שעלו.
מקור: מטפלת בזוגיות במרכז הקשר Eva A. Sollie.
יותר מדי אחריות
סולי מאמינה שניתן בקלות לתת לאח או אחות גדולים יותר מדי אחריות, אחריות שאולי הילד עדיין לא בוגר מספיק.
- איך הילדים מרגישים אחד כלפי השני תלוי בהרגשה של ההורים. במשפחות מסוימות שבהן ההורים לא לוקחים אחריות של מבוגרים, בין אם בגלל שההורים מספיקים לבד או בגלל שהם חסרי ביטחון ובכך בקלות בלתי מוגבלים או שולטים מדי, הילדים ייכנסו אוטומטית וייקחו על עצמם אחריות שהם עדיין לא בשלים. לקחת על עצמו, אומר המטפל בזוגיות.
- זה לא טוב לילד ולא ליחסים בין הילדים, היא מוסיפה.
12 טיפים להורים עם פסאודו תאומים
לכן זה יכול להיות אתגר לא קטן עבור ההורים להתמודד עם מערכת היחסים הפסאודו-תאומים בין אחים.
שיבוץ בקבוצת האחים והתפתחות הילד
- הפרש הגילאים האידיאלי הוא שלוש עד ארבע שנים בין אחים.
- השנים 0-3 הן השנים החשובות ביותר שבהן הכל, גם טוב וגם רע, מונח לשארית החיים.
- ילדים לא מסיימים את שלב האינדיבידואליזציה והפרידה שלהם עד גיל 3-4 שנים. אם תהליך זה נשבר מוקדם, הילד נחשף לפרידה מוקדמת ונותנים לו תנאים גרועים לפיתוח "אני" נפרד.
- הפסיכיאטר השבדי יוהאן קולברג אפילו אומר שבמקרה הרע זה יכול להוביל לנזק פסיכולוגי חמור בבגרות.
- רק בגיל 3-4 הילדים, עם הורים טובים, בטוחים ובוגרים מספיק כדי שיהיו להם אחים, ורק אז יש להורים זמן לעסוק ככל הדרוש בילד החדש מבלי שהבכור יסבול מכך.
מָקוֹר:אליזבת שנבק
הנה הטיפים של שנבק וסולי:
1. היו הוגנים ותנו לשני הילדים אהבה ותשומת לב שווה. קחו בחשבון שאם הם מתווכחים הרבה, זו בעצם האהבה ותשומת הלב של אמא ואבא שהם מתווכחים עליהם. ילדים מרגישים מאוימים על ידי מי שזוכה להכי הרבה אהבה.
2. המאבק בין אחים להרגיש אהובים מספיק הוא לרוב ההסבר ליחסי אחים גרועים.
3. אל תתנו לבן הבכור את כל האחריות, הוא גם צריך להיות קטן ולשבת על הברכיים של אמא כשהוא בן שלוש.
4. אין להעמיד את הילדים זה מול זה, או להשוות את הילדים זה לזה.
5. מטאפורה: שימו את המבוגר על "שולחן ההחתלה" ודברו איתו במקביל להחלפת חיתול של הקטן. אל תוריד את הגדול מ"שולחן הטיפוח" לפני שהוא מספיק בוגר. הוא יירד עוד לפני שיאשר את עצמו!
6. תן לאחד הילדים להיות לבד עם אמא, אבא או סבא וסבתא כדי שיוכל לקבל מאה אחוז תשומת לב. תשומת לב ממוקדת. "אתה ואני". זה נותן לילד הרבה אהבה ושמחה מלקבל את מלוא תשומת הלב שלך. הם רואים שהם מוערכים ויש להם ערך רב בעדר.
7. אל תגיד לזקן “אתה לא יכול לעשות את זה? תראה את אחותך הקטנה!"
8. אין להפריע לפסאודו-תאומה הקטנה והמוכשרת, אלא לוודא שהיא לא תהפוך למוכשרת על חשבון אחיה הגדול.
9. אם הקטן הוא "הכי טוב", מצא פעילות שמתאימה למבוגר ביותר. פעילות שבה הוא מרגיש מסוגל, ולא חייב להתחרות באחותו הקטנה.
10. חשוב לזהות את הילד באשר הוא. חלקם מבולגנים יותר מאחרים, זה לא הופך ילד אחד לשווה יותר לאהוב מהשני. שניהם ייחודיים באותה מידה בדרכם.
11. אל תתנו לאחות הגדולה/האח הגדול אחריות שהם עדיין לא מוכנים לה: "אתם כל כך גדולים", "בנים גדולים לא בוכים". הערות כאלה יוצרות ריחוק וקנאה בין הילדים.
12. הצעיר הפך בקלות לתינוק למשך שארית חייו. תנו גם לקטנים לגדול. תן לזה אחריות לאט לאט כמו שעשית עם הבכור.
קרא גם (+):לפיד אש של מיילדת: - קבוצה זו מתמודדת בצורה הטובה ביותר עם הפיכתה לאמא
התמקד בהתנהגות וברגשות
- חשוב שנבחין בין מה שהם עושים למי שהם כשאנחנו נותנים להם אישור, הדרכה ומציבים גבולות, אומרת סולי וממשיכה:
- אם רק נותנים תשומת לב בצורה של "כמה אתה נחמד וחכם", הם מקבלים את החוויה שהערך שלהם תלוי במה שהם מבצעים. הם עלולים לחוות שאנחנו מסתובבים עם סרטי מדידה, כדי להחליט מי מספיק טוב ומי לא מספיק, מי בחוץ ומי באהבה שלנו.
- אין הכוונה שלנו כשאנחנו אומרים למשל "אתה כל כך חכם", אבל ככה הילד חווה את זה, שההישגים שלו קובעים את ערכו כבן אדם, היא מוסיפה.
סולי ממליצה להתמקד דווקא בהתנהגות וברגשות הבאים; "כל כך כיף, עשית את זה בעצמך."
- אם תתמקדו בזה, הילדים לא יתעסקו כל כך בהשוואה אחד לשני והם יהיו נדיבים יותר אחד עם השני, גם מבחינת הישגים וגם מבחינת מי שאתם, מאמינה סולי.
קרא גם (+):מתי ילדים גדולים מספיק כדי לטפל באחים קטנים?
הורים כמעט ולא מתייחסים לילדיהם באופן שווה
מרגרת'ה ברון הנסן, פסיכולוגית ילדים דנית, כותבת בספרה:
"לא קל לאישה להיות בהריון במקביל שהיא צריכה להיות מעורבת עם הילד הראשון שלה, בנוסף להיותה באמצע הקריירה".
- היא פוגשת הורים כל יום בתרגול שלה שלא יכולים להבין למה הילדים שלהם מקנאים זה בזה ומתווכחים כל הזמן, אומר שנבק.
לדברי המחנך לגיל הרך, ברון הנסן מאמין שזו תפיסה שגויה נפוצה שילדים נהנים יותר זה מזה אם יש הבדל גיל קטן ביניהם. יחד עם זאת, הורים רבים מאמינים כי טוב לסיים את תקופת הפעוט בבת אחת.
- עבור כל האנשים מדובר בהישרדות, ואנחנו עושים זאת רק אם אוהבים אותנו. כשילד מקבל אח, אומרים לו שעכשיו הם גדלו והם חכמים. אז הוא צריך להיות אפילו יותר גדול וחכם כדי להיות מסוגל לקבל את האהבה והתשומת לב של הוריו, אומר שנבק.
היא מאמינה שהורים אף פעם לא מתייחסים לילדיהם בדיוק אותו הדבר, גם אם הם חושבים כך.
- סקר שנערך בקרב אמהות לשני ילדים בארה"ב ובאנגליה מראה שלמרות שזה יכול להיות מביך להודות, כ-60% אומרים שהן מפרידות את הילד הבכור שלהן ומעניקות יותר אהבה ותשומת לב לקטן, אומר שנבק.
- אסור לבנים לפחד
סולי אומרת שכולנו נולדים עם חמישה רגשות בסיסיים: שמחה, כעס, עצב, פחד ותשוקה.
- אבל לא כל הרגשות מקובלים על כל מגדר. לדוגמה: בנות יכולות להיות אדיבות, שמחות, חוששות ואכפתיות. לבנים מותר רק לכעוס ולשמח, אבל מה ילד עושה כשהוא מפחד? כן, הוא כועס.
סולי מאמינה שהילד מתקשה כשהוא לא יודע לבטא את מה שאיננו מותרת לבנים במשפחתו.
- מה ילדה עושה כשהיא כועסת? כן, היא הופכת את התחושה לתחושה שהמשפחה ובסופו של דבר היא עצמה מקבלים, כמו פחד או עצוב אומר המטפל בזוגיות.
