האח מכה אחות, איך אתה מגיב כהורה?
- באופן אידיאלי, ההורים היו אומרים בבירור שזה לא בסדר לנצח, ובמקביל הם היו סקרנים לאחר מכן מה שהוביל לילד פגע ואז ניסו לעזור לילד לתחושה שנמצאת מאחורי הפעולה.
זה אומר אוטו סטורמיר, יועץ משפחה ב- Nærestring AS, חברה המציעה שכירת שירותי טיפול ובריאות הנפש שמטרתה ילדים, מתבגרים ומבוגרים.
הוא מציג דוגמא כיצד לדבר עם הילד:
"זה לא בסדר להכות את אחותך. עכשיו היא נפגעה ונשעממה. בפעם הבאה שאתה רוצה לשחק איתה, אבל היא לא רוצה, אתה יכול לבוא אלינו לומר את זה, אולי אתה יכול להגיד לה שאתה תהיה מוטרד כשהיא לא רוצה לשחק איתך. כאן בבית אנחנו לא מכה אחד את השני."
אבל אם ההורים מתאמנים כל כך "חינוך חופשי", ההורים מאפשרים להורים להתערב מכיוון שהם חושבים שההשלכות על כך יורשו באופן טבעי לשחק בין האחים.
אז מה בדיוק חינוך חופשי? והאם זו שיטת חינוך שעלינו להתאמן?
- בפדגוגיה של האוניברסיטה, איננו משתמשים במונח "חינוך חופשי" מלכתחילה. אבל הרעיון העיקרי של ז'אן ז'אק רוסו הוא שמכיוון שילד הטבע טוב, עליו ככל האפשר להתפתח בחופש וללמוד באמצעות פעילויותיו הפעילות שלו. הוא חשב שנולדנו עם נקודת התחלה מסוימת, אופי נפרד, ונקודת המוצא הזו חייבת לקחת את הפורע כנקודת המוצא שלו.
זה מה שמריאן סולברג אומר ל- klik.no. היא פרופסור באוניברסיטה הארקטי של נורבגיה ומלמדת פילוסופיה חינוכית.
חינוך חופשי הוא סגנון הורות בו ההורים תומכים ואוהבים, אך מבצעים מעט דרישות והגבלות על התנהגותו של הילד.
קרא גם: מדריך גיל להגדרת גבול 0 עד 6 שנים: יש אחד בפרט "מלכודת הורים" שכדאי להימנע ממנו
השלכות של חינוך חופשי
אם אנו מאמינים כי המומחים, חינוך חופשי יכול להיות חסר מזל בטווח הרחוק.
- אם החינוך החופשי מונע רחוק מדי, אגוצנטריות יכולה להתרחש אצל הילד. לילד יכול להיות חוסר היכולת לנקוט בפרספקטיבה של אחרים. אם לא תביא חינוך מבוקר חיצוני, הילד יהיה מעט נחוש לקחת דברים מאחרים. זה יכול להוביל למעט פונקציונלי בחברה, מה שבתורו יכול להוביל לחוסר שליטה. זה בתורו יכול לגרום לתגובות שליליות שיכולות להוביל לתמונה עצמית לקויה, אומר סולברג.
היא מדגישה כמה דוגמאות טיפוסיות לחינוך חינם:
- הילד מחליט גם כשהוא אוכל את הארוחות העיקריות ואינו מתיישר עם שאר בני המשפחה.
- הילד מסרב לשבת ולאכול ליד השולחן עם שאר בני המשפחה, ומותר על ידי ההורים לבחור בעצמם בחופשיות.
- הילד לא יתלבש עד לגן או בית הספר.
- בבית הספר הילד אינו דבק בשעה ואינו מקשיב למורה כאשר הוא אמור להיות שקט למשל.
סטורמיר מאמין כי ההשלכות של חינוך חופשי ישתנו ביחס לגורמים פרטניים וסביבתיים. זה יהיה תלוי גם במידה בה ההורים מתאמנים בחינוך החופשי.
- ההשלכות השליליות של חינוך חופשי יכולות להיות שילדים יכולים להתקשות להסדיר רגשות והתנהגותם שלהם. בטווח הארוך, ילדים יכולים לפתח אתגרים התנהגותיים מכיוון שהם לא למדו לעקוב אחר כללים ולכבד את גבולותיהם של אחרים, הוא אומר.
להלכה, הורים העוסקים בגידול ילדים בחינם מאופיינת בכך שהם מראים מידה גבוהה של אהבה ותמיכה.
- אני שואף לומר שהורים שאינם קובעים גבולות לילדיהם בפועל אוהבים. הם עשויים להיות חמים וכי הכוונות טובות, אבל אני חושב שגבולות הם בדיוק אהבה מכיוון שהגבולות הופכים את הילדים לבטוחים ומובילים בדיוק שילדים הם ילד. בנוסף, הגבולות לומדים את הילדים הכלים החשובים לרכוש מערכות יחסים ולנווט בקהילות מורכבות, אומר סטורמיר.
מה יכולות להיות ההשלכות של חוסר גבול?
- מסגרות נותנות לילדים תחושת ביטחון מכיוון שהעולם לא הופך להיות גדול כל כך ובלתי צפוי לנווט. הם צריכים לדעת שמישהו שם, דואג להם ומסגר אותם. ילדים שאינם מגבילים מוגדרים נמצאים בפועל מבוגרים. ילדים חסרי גבולות יגיבו לעתים קרובות גם להיות מוטרדים ולא נוחים מכיוון שהם לא הופכים להיות בטוחים לשאת באחריות הגדולה של ניווט בעולם מורכב בלבד.
בטווח הקצר, יתכן כי חינוך חופשי עשוי להיות בעל השלכות חיוביות על הילדים.
- לדוגמא, הם יכולים להיות יצירתיים, אך בטווח הארוך אני חושש שההשלכות השליליות יגדלו די גדולות יותר מהחיוביות, אומר סטורמיר.
קרא גם (+): פיזיולוג התזונה בדק את תכולת התזונה של חטיפים לילדים: רק שלושה מקבלים זריקות קוביות 5
סגנון ההורים האידיאלי
אז מהו סגנון ההורים האידיאלי?
בדרך כלל אתה מתחלק לארבעה סגנונות הורות: סמכותית, סמכותית, מפנקת והזנחה:
- יש לך אחדסגנון הורות סמכותיהאם אתה מלמעלה ומטה. אתה קפדני ושולט, ובמקביל אתה מגיב לייט.
- זֶהסגנון הורות מפנקבמובנים רבים מעט הפוכים מהסמכותי. אז אתה מאוד מגיב ומכניס לילד ולמיתר הקטן.
- זֶהסגנון הורות סמכותיהוא סוג של תמהיל בין הסמכותי למפנק, כלומר אתה עקבי וברור, תוך שאתה מגיב וקשוב לרגשותיו ולחוויותיו של הילד.
- סגנון ההורות הרביעי הוא ה-הזנחת סגנון הורות.זה במובנים רבים ההפך מהסמכותי, מכיוון שהוא כרוך בכך שהוא לא קפדני תוך כדי תגובה מועטה.
- הרבה מחקר נעשה על מהו סגנון המגדל האידיאלי לחלקם של הילדים. סגנון הגידור הסמכותי יוצא הכי טוב. אם אתה ברור ותואם את הילדים, תוך כדי תגובה ומאמת את רגשותיך, זה יספק את הבסיס הטוב ביותר להתפתחות של עצמי בריא ובריאות נפשית טובה, אומר סטורמיר.
סטורמיר מציג כמה דוגמאות לאופן בו הורה סמכותי יכול להתמודד עם מצבים שונים:
"כן, אני רואה שאתה מאוכזב מאוד מכך שלא מקבלת עכשיו גלידה, אבל עכשיו החג נגמר אז עכשיו אין עוד קרח בימי חול."
"אני מבין שאתה באמת רוצה את זה, אבל אתה עולה מוקדם מחר אז יהיה מאוחר מדי לצערי."
"זה לא היה חכם מאוד לעשות לך, אני מבין שכעסת, אבל כשעשית את זה היא נפגעה. זה לא בסדר לעשות משהו שגורם לאחרים להיפגע."
גְבוּל
הטיפ הטוב ביותר של סטורמיר הוא לקבוע גבולות לילדים.
- הגדר גבולות לילדים! זה אחד הדברים הכי אכפתיים שאתה יכול לעשות. ואל תהסס להסביר מדוע קובעים את הגבולות. אם הילד עשה משהו לא בסדר, נסה להבין מה טמון מאחור ונסה להיפגש ולעזור בתחושה שמאחורי הפעולה.
- אז העבודה טמונה לעזור לילד בתחושה שיוצרת את ההתנהגות. אם תקבלו את זה, יהיה קל יותר לילד לא לטעות שוב את אותה טעות. אתה יכול גם לקבוע גבולות לילדים, ובו בזמן לפגוש את הילדים שזה יוצר בהם רגשות. אין סתירה:
"אני מבין שהיית מאוד מאוכזב עכשיו, כנראה שהייתי עושה זאת, אבל בכל מקרה לא תותר לך."
סולברג מרגיש שהחינוך החופשי נפוץ יותר כיום מבעבר, אך אינו מאמין שההורים צריכים להיות סמכותיים יותר.
- לא יותר סמכותי, אבל אולי יותר חוקי. כהורה, צריך להיות אמפתיה רבה בילד, להראות חום, הבנה והסבר מצבים, אך יחד עם זאת קבע גבולות.
היא מתהדרת בהורים היום, וחושבת שהם עושים עבודה טובה כמחנכים.
- אני חושב שההורים היום הם מחנכים טובים מאוד ואני מאוד מתרשם. הרבה יותר בקיא מהדורות הקודמים. יש להם היום הרבה מומחיות וידע שהם משתמשים היטב. אני עצמי בת 58, אמא וסבתא, ואני רק חייבת לומר שהדור הבא הרבה יותר טוב בזה, אומר סולברג.
