כהורים, נחווה דילמות רבות ושונות.
בין אם זה צעיר צורח במכולת שחייב לקבל את הסופגניה הוורודה עם לבבות אדומים עליה לחיים או למוות.
או שתישאר ער בוקר אחד ותדון מדוע היא לא יכולה ללבוש את ז'קט אלזה הדק שלה כשיורד גשם שוטף בחוץ. או שהילדים פשוט סוגרים אוזניים ומעמידים פנים שהם לא מבינים את המילה "זמן שינה".
והנה אתה עומד. מאוכזב, מתוסכל ומעצבן.
רובנו חווינו את זה. המאבק בילד שלא לגמרי מבין איפה הגבול.
אז איך אנחנו כהורים יכולים להתמודד עם מצב כזה, ומה באמת הילדים מבינים? ביקשנו מהמומחים ייעוץ והכוונה.
מהי הצבת גבולות?
- הצבת גבולות היא מילה בעלת מטען שלילי מאוד. לעתים קרובות אנו מקשרים את זה להסתובבות ואומרת "לא. לא" כל הזמן. יש הסבורים שעלינו להגביל את התפתחות הילד.
- כדאי שנראה זאת כהדרכה לילד. הילד צריך הדרכה כדי לתפקד בבית ובחוץ, ואז חייבים להיות כללים לגבי מה מותר ומה אסור, אומר שטיין אריק אולבונד.
הוא פרופסור אמריטוס באוניברסיטת אוסלו, המתמחה בהתפתחות ילדים וטיפול בילדים.
הוא כתב מספר ספרים בתחום, ביניהם סדרת הספרים "Forstå barnet ditt" ו-"Rakkerungen og englebarn".
קירסטן הולטמון רסלנד היא פסיכולוגית ילדים ונוער וסופרת.
יחד עם הרופאה אסטריד ניילנדר אלמאאס, היא כתבה את ספר הנוער "Helt Ærlig - om høven vi hangen together".
רסלנד מציינת שהקשר עם הילד והביטחון שבתוכו יגדל קיים כל הזמן, מרגע לידתו.
- הדרכה והצבת גבולות הופכים לרלוונטיים מרגע שהם גדולים מספיק כדי לחקור את העולם, לטוב ולרע. זה שיש להם מקום להראות את מה שהם מרגישים, ולספר מה הם חושבים, הוא תנאי הכרחי לכך שהגדרת הגבולות תיעשה בצורה טובה, ותהיה לה את ההשפעה שאנחנו רוצים שתהיה לה, מודיע לרסלנד.
קרא גם:- הורים שלעולם לא אומרים לא עושים לעצמם שירות רע
1/2-3 שנים: מ"לא" להסבר
1/2-1 שנה:לתינוק מתחת לגיל שנה אין תנאים מוקדמים לציית לכללים או להבין משפטים כמו "האח חם, אל תיגע באח"
- את מוזמנת לשים מילים אוהבות על מה בסדר ומה לא בסדר, כמו "אנחנו לא יכולים לגרור את החתול בזנב" בזמן שאת לוקחת את ידו של התינוק. אבל ה"חינוך" בשלב הזה הוא רק שאתה דואג לתינוק, קרוב להתפתחות ונמצא בזוגיות טובה, מודיע לרסלנד.
אבל האם הילד באמת מבין מה לא אומר? ואיך עלינו להשתמש בו?
- הצבת גבולות ברורה לא תעבוד עד שהילד יהיה בן שנתיים. אבל, כשהילד מתחיל לזחול ולנוע הוא לא יכול לעשות בדיוק כמו שהוא רוצה. עליך להתחיל בזהירות באמירת לא, אך להיזהר בשימוש במילה. כדאי לבחור דברים להגיד להם לא. אם אתה משתמש בו יותר מדי, זה יאבד את המשמעות שלו, אומר אולוונד.
ילדים סקרנים ולעתים קרובות ירצו לחקור דברים בבית.
אולבונד מייעץ להשאיר בחוץ כמה דברים שהם יכולים לגעת בהם, מבלי שנצטרך כל הזמן לצעוק "לא!".
- בשלב זה, הילד עלול להגיב בצרחות ויללות אם תיקחו מהם משהו. פתרון אחד יכול להיות לפתות עם משהו אחר במקום. אם אתם בחנות והילד נצמד למשהו, אתם מוזמנים להוציא פרי או צעצוע שהם מעדיפים להיאחז בו, אומר אולבונד.
1-2 שנים:בשלב זה קורה משהו להבנת המילים של הילד.
- זהו שלב מעבר שבו קול ההורים נכנס לראשו של הילד. הקול הפנימי של הילד מתחיל לומר "לא. אבא אומר לא", אומר אולבונד.
- כאן הילד מסוגל יותר לקלוט מידע, והם סקרנים לגבי התגובות של המבוגרים למה שהם עושים. ובכל זאת, הם צעירים מדי בשביל לקבל ביקורת עצמית מהסוג "אוי, אבא לא אוהב שאני שופך חלב בכוונה. אני אלמד מזה". אומר רסלנד.
העצה הטובה ביותר של Resaland בשלב זה היא לעודד את מה שהם צריכים לעשות, ולא מה שהם לא צריכים לעשות.
- אם להשתמש בדוגמה של החתול: במקום להיות קפדן, אפשר לקחת את היד של הילד ולהגיד: "כואב לחתול" ולתת לילד ללטף את החתול במקום, ואז אתה אומר "אוי, היא חושבת שהיא הייתה טובה" ', וכשהילד ממשיך בעצמו, אתה אומר, למשל, 'נהדר!', היא אומרת.
2-3 שנים:בגיל זה, ילדים רבים יהיו מוכנים ל"רציונלים".
- זה אומר שאתה מסביר את הגבולות שאתה קובע. "החתול נפגע ממשיכה בזנב, אז אנחנו לא יכולים לעשות את זה. עכשיו אני אראה לך מה אנחנו עושים במקום". אנשים רבים מתחילים לבחון את רצונם בגיל הזה, אומר רסלנד.
קרא גם (+):תזונאית בדקה את התוכן התזונתי של חטיפים לילדים: רק שלושה מקבלים זריקת קובייה 5
טרסלדר
מה המשמעות של "גיל ההתרסה" בעצם? ומתי זה מתרחש?
- "גיל ההתרסה" פירושו שלילד יש שלב שבו הוא מוחה למען המחאה כמו לעניין. זה משתנה מילד לילד, אבל רבים יגיעו ל"גיל התרסה" בגיל שנתיים או שלוש. יש אנשים שאוהבים לקרוא לזה "עידן העצמאות", אבל הילד יכול לתרגל עצמאות בלי ה"התרסה" המפורסמת, אז אני חושב שזה קצת מטעה, אומר רסלנד וממשיך:
- זה קצת כמו שהם מגלים את הקונספט של רכבות הדגמה והולכים עם שלטים מעורפלים כמו "זה לא הוגן!" או "גם אני אחליט!" תשמחו שהילד שלכם בוחן את הגדרת הגבול שלו, זה רק טוב.
3-4 שנים: מצפונו של הילד מתפתח
- כאן, לילד יש בראש קול צלול שמבדיל בין נכון לרע. אבל היזהרו לא לסמוך על כך שהילדים זוכרים הכל, במיוחד כשמדובר ברגעי סכנה, אומר אולבונד.
אולבונד אומר שבשלב זה התפתח מצפונם של הילדים.
- עכשיו הם יכולים להרגיש אי נוחות בגוף שלהם אם הם עושים משהו לא בסדר. ההבדל בין נכון לרע מתברר להם יותר.
כאן הילד בודק לא פעם את רצונו עוד יותר והצורך להיות מעורב בהחלטה גדול.
- ממתיחת הגבולות והטרדות המתרחשות כתגובה ספונטנית או קצת בדיקה שרירותית של איך העולם עובד, זה הופך כעת יותר לסוג של ריקוד מתוכנן מראש עם העולם החיצון, אומר רסלנד וממשיך:
- מה יקרה אם אשקר? איך אמא מגיבה אם אני אוכלת את העוגיות שהיא אמרה שאסור לי לאכול? היו סבלניים לילדים בני שלוש וארבע, וזכרו שהם עדיין חדשים לגמרי בעולם הזה.
- הם לא בודקים גבולות כדי לעצבן אותך או להרוס לך את היום, הם רק תוהים איך מערכת הגבולות הזו באמת עובדת, ועד כמה הם יכולים להשפיע ולהחליט בעולם, היא מוסיפה.
הנה מה שאתה יכול לעשות: תן להם אפשרויות בחירה
רסלנד ממליצה להמשיך לתת הסברים פשוטים איפה שזה טבעי, כדי שזה לא יהפוך ל"זה ככה כי אני אומר".
- תן להם את ההבנה שהגבולות קיימים מסיבה כלשהי, אבל זכרו שהם לא פושעים צעירים מתחילים אם הם מנסים שקר לבן או גונבים ללא הפסקה.
התפתחות השפה של הילד טובה יותר, מה שמקל על ניהול השיחה עם הילד.
- בשלב הזה גם קל יותר לנהל משא ומתן עם הילדים ולתת להם כמה אפשרויות, והסברים למה הדברים הם כמו שהם. השפה של הילד משתפרת, מה שאומר שניתן להחליף את הצרחות של הילד בצורת שיחה טובה יותר מבלי שההורים יצטרכו להרים את קולם, אומר אולבונד.
Ulvund מייעץ לבחור שניים עד שלושה דברים לנהל משא ומתן עליהם בחיי היומיום.
- לא משתלם לנהל משא ומתן על הכל, כי אז אתה שוב מאבד את הגבול הברור ולעתים קרובות בסופו של דבר אנחנו נכנעים. דברים רבים שהורים צריכים להחליט ללא הילד. אבל אתם מוזמנים לבחור דברים למשא ומתן עליהם אתם יודעים שהם קשים בחיי היומיום, למשל ארוחת ערב.
- אם אתה מתקשה להסכים על ארוחת הערב, אתה יכול לתת לילד אפשרויות: "רוצה מקלות דגים או עוגות דגים לארוחת ערב?". ואז פתאום אחד החלקים נראה מאוד מפתה.
- אבל אם תשאל "מה אתה רוצה לארוחת ערב?" והילד עונה "פנקייק", אז כדאי לכבד את התשובה. אז אולי זה לא נכון להגיד "לא". אז הילד יכול להגיב באקט אאוט כי הם לא נשמעים לאחר שניתנה לו ההזדמנות להחליט, אומר אולבונד.
טיפים למשא ומתן
- אל תתחיל משא ומתן לאחר שאמרת קודם לא.
- החליטו מראש על מה אתם רוצים לנהל משא ומתן.
- תן לילד לבחור בין כמה אפשרויות.
- כבד את בחירת הילד.
- הגבל את מספר אזורי המשא ומתן. 2 או מקסימום 3.
הכל נתון למשא ומתן, ושם עושים טעויות. אם ננהל משא ומתן על הכל, בסופו של דבר נכנע.
לא זה לא. אם לא, הם לא מבינים.
מקור: Stein Erik Ulvund.
כאשר מנהלים משא ומתן, הילדים יחושו עצמאות ואחריות שלרוב יעריכו.
- בחברה דמוקרטית טוב לתת להם בחירות המתאימות לגיל, כדי שילמדו בהדרגה להיות עצמאיים ולעשות בחירות. לא יהיו כל כך הרבה טיעוני נגד מאשר אם פשוט תגיד "יהיו לנו מקלות דגים לארוחת ערב", אומר אולבונד.
קרא גם:הילד שלך מסרב לעשות מה שאתה אומר? נסה את זה!
5-6 שנים: "מיני התבגרות"
5-6 שנים: בגיל זה הם מרגישים לרוב די בוגרים והם מוכנים לשיחות מתקדמות יותר מבעבר.
כשהילד חוצה את הגבולות, זה לרוב יהיה קצת יותר רציני מבעבר, מודיע רסלנד.
- ניתן, למשל, לתפוס ילד בן שש אומר "אתה לא יכול לשחק איתנו, כי יש לך סוודר כזה מכוער". זה יכול להפחיד את ההורים, שעשויים לתהות אם הילד חסר אמפתיה או שהוא "שובב", היא אומרת וממשיכה:
- לעיתים קרובות מפתה לווסת את ההתנהגות על ידי כך שהילד ירגיש רגשות שליליים, למשל "אתה יודע היטב שהדרה לא בסדר!" או "אני מאוכזב ממך". עם זאת, זהו פתרון לטווח קצר.
- הילד צריך עזרה להבין את עצמו ומה הוביל להתנהגות, למה זה לא בסדר, ומה הוא יכול לנסות לעשות אחרת בפעם אחרת, היא מוסיפה.
אתה יכול לעשות זאת
הטיפ הטוב ביותר של רסלנד הוא לפרק את המצב בזהירות עם הילד, ולהראות שראוי לשבח לספר על דברים שאולי עשית לא בסדר.
"כל כך נחמד מצידך להיות כנה ולספר לי את זה."
- כשהילד מבין שבטוח לומר את האמת, הוא גם פחות מתגונן ויותר פתוח למחשבות חכמות של מבוגר, היא אומרת וממשיכה:
- גיל שש ידוע גם כסוג של "מיני התבגרות", שבו תגובות המשבר קבועות. זה לא שהם בוחנים גבולות, אלא שהם מוצפים מהרגשות שלהם, ומה שהם צריכים מאיתנו המבוגרים זה שניפגש איתם באדיבות ובסבלנות ונעזור להם לסבול, להבין ולווסת את הרגשות האלה.
קרא גם (+):הצוות בפעוטון קורא לילד הקטן "אריק השובב"
עונש ושכר כשיטה?
- לעונשים טהורים, אנחנו יודעים, אין את ההשפעה הרצויה. אף מחקר מעולם לא סיפק בסיס לענישה שרירותית כמו גידול ילדים, אומר רסלנד.
לעומת זאת, ילדים מרוויחים מההבנה שלמעשים יש השלכות.
אולבונד מרחיב על כך.
- אי אפשר לגדל ילד בלי עונש. השאלה היא "מהו בעצם עונש?"
- ענישה יכולה להיות דרך למידה עבור הילד, והבנת ההשלכות של מה שעשה לא בסדר. אבל חשוב ביותר שלעונש יהיה קשר למה שהם עשו.
Ulvund מציג דוגמה:
- יש לך ילד בן חמש שהסכמת שהוא ירכב עם קסדה. קצת אחר כך אתה רואה אותו נוסע בלי הקסדה שלו.
- במקרה זה, ההורים לא צריכים לתת לילד לרכוב, גם אם הוא שם את הקסדה בחזרה. אז הם צריכים לנעול את האופניים בלי להתעסק ולצעוק. זה חייב להיות עונש הגיוני. לא עוזר להגיד "אסור לצפות בטלוויזיה לילדים הערב", כי זה לא קשור לרכיבה על אופניים. הילד לא יבין את זה גם, אומר אולבונד.
למרות שאולבונד מאמין שעונש יכול לעתים קרובות להועיל, הוא חושב שחשוב יותר להשתמש בפרסים מאשר בעונש.
- תגמול עובד טוב יותר מעונש. בדוגמה שלמעלה, אתה יכול לומר "אתה כל כך טוב בחבישת קסדה", לפני שהילד מוריד אותה. ואז הסף להורדה הופך גבוה יותר.
- תנו שבחים לפני שהילד עושה טעות שאתם יודעים שהיא מגיעה. אבל היזהרו לא לשבח את הילד למוות, כי אז זה מאבד את משמעותו, הוא אומר.
הימנע מ"מלכודת הורים" זו
- "מלכודת" אופיינית היא שהורים אומרים לא, יש גם ריב, גם ההורים נכנעים. אנחנו לא הולכים לשם! מדגיש אולבונד.
- אם נהיה מתירנים והם מקבלים את דרכם, הם לא יידעו איפה הגבול. "יש איזשהו גבול? האם אפשר להזיז אותו?". הם יתבלבלו, בעוד ילדים נוספים ערמומיים ויבינו שהם יכולים לבדוק את הגבולות יותר.
רסלנד מסכים.
- באופן אידיאלי גבולות צריכים להיות שם מסיבה כלשהי, ואז זה הופך להיות לא בטוח שהם נעלמים אם הילד מתעסק מספיק או מתריס על המסרים של ההורים.
יחד עם זאת, רסלנד מבינה היטב שמפתה להיכנע להמולה, והיא מזכירה שמותר לשנות את דעתו, כל עוד זה לא קורה לעתים קרובות מדי. לאחר מכן יש לתת לילד סיבה.
- נכנע מדי פעם, ולמשל אומר "אתה יודע, שיניתי את דעתי, ואתה צודק לגמרי, עבר הרבה זמן מאז שאכלנו פנקייקים. מחר נאכל את מרק העגבניות' זה לא אותו דבר כמו עידוד נדנודים, זה מראה שאין בושה לשנות את דעתך או לתת זכות לאחרים, היא אומרת.
קרא גם:אזהרת המטפל המשפחתי להורים: - עלולה להחליש את ההתקשרות וליצור הפרעות נפשיות
הילד צורח ומיילל. מה עלינו לעשות?
איך מתמודדים עם ילדים מתמידים וסוררים
- אין יותר חוקים ממה שצריך כדי שכולם ייהנו.
- המתן לפחות חמש שניות לפני שתחזור על הודעה. הילד אינו מגיב מיד.
- לתת מסרים קונקרטיים וברורים. "תהיו נחמדים" היא דוגמה למסר מעורפל.
- תנו הודעה באווירה חיובית, ונסו להימנע מלכעוס.
- לספק מידע עם חלופות כדי שלא יתעוררו בקלות מאבקי כוח.
- העניקו תשומת לב חיובית כאשר הילד מתנהג היטב, ונסו להתעלם מהתנהגות לא רצויה במידה מסוימת.
- הימנע מנדנוד וצעקות. לרוב זה לא עובד.
- נסה לשלוט בכעס שלך
- תנו לילד הפסקה טובה במידת האפשר. החלף קצת עם אחריות אם זה מאתגר. בן זוג/סבא וסבתא.
מקור: Stein Erik Ulvund.
- לפעמים כדאי לתת להם לצרוח מאשר להיכנע. בסופו של דבר הם יבינו שהם לא מקבלים את דרכם, וזה ישתלם בטווח הארוך, אומר אולבונד.
רסלנד מסכים שאנחנו לא צריכים להיכנע. היא ממליצה לגלות אכפתיות ולומר משהו על מה שקורה, גם מחוץ לילד וגם בתוכו:
"אני מבין שהיית מאוד רוצה לבקר את הדוד היום, וחיכית לזה. אז לא פלא שאתה מאוכזב! זה לא התאים היום, אבל נשאל את הדוד אם זה מתאים לסוף שבוע אחר".
אולבונד מציין שיש הבדל גדול בין ילדים. זה שונה איך ילדים מגיבים ובאיזו תדירות הם יגיבו.
- כל הילדים נולדים עם אישיות או מזג. חלקם ביישנים, מסוגרים, חלקם פעילים ורוצים לבדוק הכל וסקרנים. אישיותו של הילד חשובה לאיך הילדים מגיבים, הוא אומר וממשיך:
- אם אתה רואה הורים עם כמה ילדים, הם בהחלט לא אותו דבר. לא כל העצות והטיפים עובדים עבור כולם. אישיותו של הילד תשפיע רבות על שיטת ההורות שלכם. כשזה מגיע לזה, ההורים הם לרוב המומחים הטובים ביותר לילדיהם, אומר אולבונד.
רסלנד חושב שעשויים להיות הסברים רבים לכך שחלק מהילדים מתקשים יותר לווסת את עצמם מאחרים, ושכל משפחה חייבת למצוא את הפתרון שלה.
- יחד עם זאת, אנחנו יודעים היום לא מעט מה הם מהלכים טובים ומהלכים פחות טובים. יש עזרה אם הוא ננעל לעתים קרובות ובאלימות כל כך עד שקשה לשמור על הנכס מעל המים, היא אומרת.
