אף אחד מאיתנו לא אוהב להפריע לו או להפריע לו כשאנחנו עושים משהו שאנחנו אוהבים או רוצים להשלים. זה חל על מבוגרים וילדים כאחד.
לכן, כמה קונפליקטים יכולים להתעורר כאשר אנו מנסים לערב את הילדים בדברים שאנו יודעים שיש לעשות כדי לשפר את חיי היומיום.
רובנו המבוגרים למדנו במשך שנים של אימונים שעלינו לקום, להתלבש ולהתחיל עם מטלות קבועות.
זה לא מובן מאליו עבור הילדים. במיוחד עבור הצעירים ביותר, אפילו השגרה הפשוטה ביותר, כמו התלבשות או צחצוח שיניים, יכולה להפתיע - כל יום.
למה יש קונפליקטים?
כשילדים שלא רוצים לסיים את מה שהם עושים פוגשים הורים שממהרים, זה יכול בקלות להפוך לנדנוד, מחאה, צעקות וויכוחים.
עבור ההורים, השגרה הקבועה כל כך ברורה מאליה, עד שיכול להיות קשה להבין שגם הילדים לא מבינים שאלו דברים שחייבים לעשות.
לפיכך, אנו יכולים לזלזל עד כמה זה יכול להיות מאתגר עבור הילדים. ייתכן שלא נוכל לראות את המצבים מנקודת המבט של הילדים.
Foreldrehverdag.no
Foreldrehverdag.noפותח על ידי המנהלת לילדים, נוער ומשפחות. העצה מבוססת על התוכנית הבינלאומית להתפתחות הילד (ICPD) ומדגישה את האינטראקציה בין מבוגרים לילדים.
בשיתוף פעולה עםForeldrehverdag.noהורים וילדים מציגים מאמרים שונים שיכולים לעזור לך בתפקיד ההורי שלך.
איך עוזרים לילד?
כדי למנוע עימותים, זה יכול לעזור מאוד אם אתה סקרן לגבי הפרויקט או התוכנית של הילד. נסה להבין מדוע ההצעות שלך לא עובדות.
עבור ילדים בני שנתיים או שלוש, הפרויקט יכול להיות פשוט כמו "אני רוצה להחליט בעצמי". בלי שום סיבה בסיסית.
הילדים קצת יותר גדולים יכולים להיות שקועים מאוד במשחק, משחק או משהו מהנה אחר. ואז זה יכול להיות מביך להיות מופרע.
המפתח להצלחה הוא הכנה – בצורה ובשפה שהילד מבין. ערכו סידורים שיאפשרו להם להשלים את מה שהם עובדים עליו מבלי לקחת יותר מדי זמן:
- אולי אתה צריך להזכיר שהמשחק האהוב עדיין שם אחרי ארוחת הערב.
- אתה יכול להסביר שאנחנו צריכים ללבוש את הבגדים האלה עכשיו, כדי שנוכל לצאת לרכיבה על אופניים, מזחלות או משהו כיף אחר.
טיפים בשבילך
- היו ברורים ותשבחו!
- תן מסרים ברורים אך נעימים. דרך טובה להעביר מסר לילדים יכולה להיות: "אריק, תנעל את המגפיים עכשיו, אתה בסדר". ואז אתה אומר בצורה ברורה מה הולך לקרות, אבל אתה אומר את זה בצורה נעימה. זו לא שאלה ("אתה יכול לנעול את המגפיים האלה?"), זה לא צו קפדני ("עכשיו תלבשי את המגפיים האלה") וגם לא תחינה ("בבקשה תנעל את המגפיים, אז".
קרא גם:מדריך גיל להצבת גבולות 0 עד 6 שנים: יש "מלכודת הורים" אחת במיוחד שכדאי להימנע ממנה
ילדים חייבים ללמוד להבין זמן
הבנה שפעילויות שונות במהלך היום מתרחשות בסדר מסוים ובזמנים ספציפיים אינה מולדת.
וזה גם לא משהו שלומדים מהיום למחר. יש ללמוד אותו לאורך זמן, רצוי דרך חזרות רבות.
ילדים חייבים ללמוד גם שאפשר להניח צעצוע כיפי ללכת לגן - ואז הצעצוע עדיין שם כשהם חוזרים הביתה. זה לא משהו שגם הילדים הקטנים ביותר מסוגלים להבין.
וגם כשהם מתבגרים קצת, קל להפריז בכמה שהם מבינים. הילד בן הארבע שלא רוצה ללכת לשירותים
- גם אם הוא עומד ברגליים שלובות ומועד - אולי חושש שמה שכל כך כיף עכשיו עלול להיעלם אם ילך לשירותים.
הילד בן השש שמתחיל ללמוד צריך עזרה להבין שיום הלימודים מורכב ממספר מסוים של שעות לימוד בסדר מסוים. זה לא משהו שהיא בהכרח מבינה בעצמה.
כשאנחנו אומרים שאנחנו הולכים לאכול "בקרוב", או לעשות משהו "אחרי" או "בשבת", המונחים שלנו לא תמיד הגיוניים לילדים.
זה לא אומר שאנחנו לא צריכים להשתמש בהם כדי שילמדו, אלא שעלינו להיות סבלניים ולהסביר בצורה שיגרום לילדים להבין.
אולי יש לך שעון אנלוגי על הקיר בבית? אפשר להסביר ש"כשהמצביע מצביע ישר למעלה, אנחנו צריכים ללכת" או דומה.
קרא גם (+):הבת שלי מכה את שאר הילדים בגן. מה עלי לעשות?
האם זה עובר?
קשה לומר בדיוק באיזה גיל ילדים מבינים שרק מטלות קבועות חייבות להתבצע, ומהי שגרת היום-יום.
ילדים שונים ומתפתחים בקצב שונה. חלק מהילדים בני חמש עשויים להיות מודעים לכך שהם צריכים לצחצח שיניים, להתלבש ולהתכונן בבוקר, בעוד שאצל אחרים זה בכלל לא כל כך מובן מאליו.
זה אולי מאתגר במיוחד בגיל שנתיים או שלוש, התקופה שנקראת לרוב גיל ההתרסה. אבל מעברים מפעילות אחת לאחרת יכולים להיות קשים לילדים בשלבים מאוחרים באופן מפתיע בחיים.
וזה לא בהכרח עובר גם כשאנחנו מתבגרים. חשבו על עצמכם: האם אתם יכולים להשתקע בסדרת טלוויזיה או בפעילות שאתם אוהבים – ולשכוח שיש דברים שאתם בעצם צריכים לעשות?
צעדו יחד בשבילים חדשים
ללמד את המוח שלנו משהו חדש - למשל, שחלק מהדברים חייבים להיעשות כל יום - לוקח זמן. אפשר להשוות את זה לעלייה במסלול בשטח חדש.
בפעם הראשונה שאתה הולך לשם, בקושי תראה את עקבותיך שלך אם תסתובב. לאחר מספר נסיעות ייווצר שביל גלוי.
עבורנו המבוגרים, השביל אולי הפך לכביש או לכביש מהיר, אבל זה נובע משנים רבות של דריכה ואספלט הדרגתי של המסלול שאנו צועדים בו מדי יום.
כהורים, המשימה שלך היא להראות את הדרך ולעשות מסלולים טובים - שיכולים להפוך לכבישים טובים לאחר מספר שנים של חזרה.
קרא גם:כלל חשוב לזכור עבורנו ההורים
גְמִישׁוּת
לא משנה כמה טוב נתכונן ונבין, הרוב המכריע של ההורים יגלה שהילד עדיין לא עושה בדיוק כמו שאנחנו אומרים. מה עושים אז?
לא פעם שומעים הורים שמאמינים שצריך להיות עקביים, כדי שהילד לא ילמד ש"כדאי למחות". אנו עשויים לפחד לאבד את הסמכות שלנו כהורים.
אבל אולי זה יהיה חכם להפסיק כשהילד מפגין הכי הרבה. במקום זאת, הפנה את הזרקור אל עצמך. מתי מתרחשים קונפליקטים אלו? האם זה כשאתה עצמך לחוץ או מוכן בצורה גרועה?
אפשר לחשוב על המצב ולהתאים מעט את ההליך מבלי לסטות מהדרישה שיש לעשות את מה שצריך לעשות.
אולי הילדה יכולה לקבל חמש דקות לסיים את מה שהיא עשתה? אולי היא תוכל לבחור בין שני בגדים חלופיים במקום זה שמצאת בטעות?
אתה לא מלמד את הילדים שהמחאה משתלמת. אתה מראה להם ש...
- ... יש להם הזדמנות להשתתף בחייהם שלהם.
- ... אפשר לנהל משא ומתן על פתרונות טובים במקום להיכנס ישר ל"מצב קרב".
- ... אפשר להתגמש בלי "להפסיד" קונפליקט.
זהו שיעור שהילדים יכולים לקחת איתם עד שהם עצמם מגיעים לעימות עם ילדים אחרים.
הסחה, משחק והשתטות
לעתים קרובות זה יכול לעזור במצב נעול - במיוחד עם הילדים הצעירים ביותר - אם אתה לוקח את הזמן כדי לשחק מה צריך לעשות.
אולי הגרביים שהילד לא רוצה לנעול יכולות להיות לסתות כריש קטנות שיאכלו את הרגליים?
ולפעמים אולי טוב לשטוף ידיים כדי שיהיה קצף על כל הכיור?
כהורים, אנו עשויים לדאוג שאנו "מפנקים" את הילד או הופכים אותו לתלוי במשחק שלנו כדי לגרום לו לעשות משהו.
אבל ילדים לומדים לתפקד בלעדינו דרך הגן ובית הספר. תאמינו או לא, אתם לא המקור היחיד ללמידה עבור ילדכם.
אז אם האלטרנטיבה היא לכעוס או חסר סבלנות, כנראה שיהיה הרבה יותר טוב לשחק ולהיות מטופש - אם אתה יכול לשאת את זה. במוקדם או במאוחר הילד ילמד להסתדר בלי שתשחק.
זה רק עניין של למצוא את האיזון. אם אתם משתמשים בפסיכולוגיה הפוכה ("לא, אסור ללבוש את הפיג'מה עכשיו!"), כדאי להיות בטוחים שהילד מבין שאתם משחקים.
כי אם אתה מבלבל את הילד, זה לא יעיל.
תן הרבה שבחים
מתן שבחים לילדים זה הרבה יותר יעיל מלדבר הרבה על מה לא לעשות. וזה לא בהכרח חייב לקרות כשהמגפיים עולים. אתה יכול לקחת את זה, למשל, כשאתה בדרך לחדר הילדים על האופניים או במכונית:
"פו, זה נהיה קצת עמוס ואולי הייתי קצת בררן. אבל הצלחנו בסוף, עכשיו אנחנו בדרך! ראיתי שהקשבת לי כשאמרתי לך לנעול את המגפיים. ואתה ניסית לגרום לזה לקרות, וכמעט הצלחת את זה לבד!"
למרות שכמעט הכל "השתבש" בבוקר, והיו הרבה ויכוחים, אפשר למצוא מה לשבח. "אחרי הכל, יצאנו במכונית, חברים!" יש הרבה מה להרוויח מבניית תחושת צוות באחד
מִשׁפָּחָה. אנחנו עושים דברים ביחד, גם אם יש כמה מכשולים בדרך.
ובכל מקרה, נסו לסיים את הבוקר באמירת משהו חיובי לפני שליחת הילדים לבית הספר או לגן.
קרא גם (+): אני לא מאמינה במשמורת משותפת, אז אני מסרבת לבעלי להביא את הילדים כמוני.
אל תשתמש במילים רבות
"הילד לא מקשיב לי", אנחנו חושבים לפעמים. אבל אולי יש סיבה לכך שהילד לא מקבל את מה שאנחנו אומרים.
קל להשתמש ביותר מדי מילים כאשר מסבירים משהו לילדים צעירים.
דמיינו לעצמכם שיורד גשם בחוץ ואתם מבקשים מילדכם לנעול מגפיים, אבל הוא לא רוצה וכועס. כמבוגרים, לעתים קרובות יש לנו צורך עז להסביר מדוע כל כך חשוב להחזיק את המגפיים:
"כן, אבל יורד הרבה גשם, ואתה יוצא לטיול לגן ואז אתה יכול להירטב על הרגליים, ואז מתקרר, ואז אתה יכול לחלות ואז אתה צריך להישאר בבית מ" הגן במשך ימים רבים".
יהיו הרבה מילים ועד כמה הודעות. סביר להניח שהילד בן השלוש סגר את אוזניו לפני שהתחלת לקשקש, וסביר להניח שהוא לא יקבל את ההודעה הפשוטה: "תלבש מגפיים".
הכל טוב ויפה ללמד ילדים להתלבש למזג האוויר, אבל שמור את ההוראה הזו לעת שלום.
אתה כנראה גם מורה טוב יותר כשאתה לא עסוק וקצת ממהר כי אתה מתווכח.
