שיוך
כלל חשוב לזכור עבורנו ההורים
אם נוצר מצב עם ילדכם שבו הוא נחתך בצורה כזו או אחרת, הבעיה היא בדרך כלל שחסר לכם איזון, למשל רק להיות "חזק" ולשכוח "טוב".
גדול יותר, חזק יותר, חכם יותר וטוב יותר- כל מה שאתה צריך לדעת?
מודל קורס ההורות הפופולרי Trygghetssirkelen (Cos) מבוסס על תיאוריית ההתקשרות.
היא מניחה שדרך הקשר בין מבוגר לילד הילד מתפתח, ושהקשר מלמד את הילד גם להבין את הרגשות שלו ושל אחרים וגם לפתח מיומנויות חברתיות כדי שהוא עצמו יוכל להיכנס למערכות יחסים חדשות וקרובות. כשהוא יגדל.
נוכחות נפשית עבור הילד (ולא רק פיזית), והכרה וסובלנות של רגשותיו של הילד, נחשבת למרכזית לחלוטין בפרספקטיבה של ההתקשרות.
כדי לעזור להורים בתפקידם בפיתוח מערכת יחסים טובה וקרובה עם ילדם, למעגל הבטיחות יש כלל מרכזי לזכור עבורנו ההורים -נסה תמיד להיות גדול יותר, חזק יותר, חכם יותר וטוב יותר.
מציאת האיזון
ככלל, אומנות להיות הורה היא למצוא את האיזון בין להיות גדול יותר
וחזק יותר מצד אחד, והיות חכם וטוב מצד שני. תחשוב על הנטייה שלך כהורה, באיזה צד אתה נופל יותר בקלות?
אבל מה זה אומר באמת?
גדול יותר
להיות "גדול" מהילד פירושו להתנהג בצורה כזו שיתברר מי מחליט ביחסים בין ההורה לילד. זה כרוך בהצבת גבולות ברורים.
יחד עם זאת, אי אפשר לצפות ל-100 אחוז צייתנות, וצריך להיות עם מנה טובה של סבלנות, אבל בלי לסטות מהדרישה שהצבת לילד.
מסר טוב מאופיין בהיותו קצר, מדויק ועם ציפייה ברורה: "אני רוצה שתתלה את הז'קט שלך אחריך", ואחריו משוב חיובי כשהילד ממלא אחר הכלל.
לעתים קרובות קל להשתכנע כשהילד "נדהם" לקבל משהו שבעצם אמרת לו לא, אבל אם תהיו מתירניים מדי ביחסים שלכם עם ילדכם, תגלו שהילד למעשה רק הופך יותר לא מרוצה - אם רק הוא יכול להחליט על זה, האם זה לא יכול להחליט גם על זה?
קרא גם:זו הייתה אמורה להיות תקופת ילדות אידילית. אבל יש דבר אחד שלא מפסיק להטריד אותי
חזק יותר
להיות "חזק" מהילד אין פירושו להיות חזק יותר פיזית בהקשר זה, אם כי חשוב גם להיות חזק פיזית על מנת לעמוד בלחץ עם מעט שינה, נשיאת ילדים, עגלות ילדים וכדומה.
להיות חזק יותר כאן אומר בעיקר במובן הנפשי, שאתה יכול לעמוד בעומס רגשי גדול יותר מאשר הילד שלך מבלי לאבד שליטה על עצמך.
אנחנו ההורים צריכים לעתים קרובות לקחת נשימה נוספת, או לקחת פסק זמן קטן לעצמנו כדי לנהל את זה, אבל הילד צריך שנשמור על קור רוח ורוגע כשהילד בסערה.
אבל יחד עם זאת, אנחנו לא צריכים להיות "רובוטים" – אנחנו יכולים להפגין רגשות, למשל חוסר שביעות רצון ברור, או קצת כעס כשזה מתאים. אבל במידה! אלו התנודות הגדולות שעלינו להימנע.
אם אנחנו יודעים עם עצמנו ש"איבדנו את זה", לחזור לילד ולהודיע לו שאחד הלך רחוק מדי, ולהגיד סליחה בצורה טובה זה גם חלק מלהיות "גדול יותר".
חכם יותר
להיות "חכם" יותר מהילד שלו זה משהו שאנחנו יכולים לקחת כמובן מאליו, אבל זה עדיין יכול להיות די מאתגר, במיוחד כשהילד מתחיל להתבגר קצת!
יהיו הרבה מצבים שבהם יש לנו ניסיון מה לעשות, ונרצה לחלוק את זה עם הילד שלנו.
אבל אז יש הרבה מצבים שבהם הילד צריך לחוות בעצמו איך העולם עובד, ושם התפקיד שלנו הוא להיות עם הילד בתגליותיו ולעזור לו "לעכל" רשמים וללמוד במקום להיות בחזית ולספר כל מה שיקרה לילד.
יש קצת מידע שעלינו לתת לילדים, למשל מה מסוכן לעשות למען ביטחונם, אבל לעתים קרובות החוכמה שלנו טמונה במתן מספיק מידע לילד, כדי שירכשו בעצמם ניסיון עם איך העולם עובד.
באנגלית זה נקרא "wiser" במודל ה-Cos, וזה מתייחס להיות "חכם", שאנו יכולים לחשוב עליו כחכמה "מיושם" - לא רק שיש את הידע, אלא גם לדעת איך להשתמש בו, ולעשות שיפוט. על סמך מה שאנחנו יודעים.
אם אנחנו רוצים לעזור לילדינו להפוך לחכמים בעצמם, עזרה לילד לשקף על ידי שאילת שאלות נגדיות טובות תהיה לרוב אסטרטגיה טובה יותר מאשר רק לתת לילד את התשובה כשהם תוהים על משהו.
קרא גם (+):נמאס לי לשחק במשפחה מושלמת. איך אני יכול להשתפר?
אֵל
להיות "טוב" לילד שלך אומר שאתה הבסיס הבטוח שתמיד נמצא שם, שלעולם לא מוותר, וזה מראה לילד שאתה אוהב אותו לא משנה איך הם.
גילוי נאות הוא הכל, החל מנשיפה על "פצעים" קטנים ועד לנהיגה ולאסוף את המתבגר ששתה אלכוהול וחלה במסיבה, לעטוף אותו בשמיכות ולהוציא דלי.
חסד הוא סבלנות כלפי הילד כשקשה, וזו הבנה כשהילד צריך שתתמוך בו, גם אם הוא לא מבקש תמיכה.
חסד הוא גם לדאוג לעצמו ולרגשותיו כדי שאדם יוכל להיות נוכח עבור ילדו, וזו הבנה שלהיות הורה הוא תהליך למידה נצחי לטובה.
אבל מעל הכל, חסד - בכל זמן ומשום מקום - הוא לתת לילד חיבוק ולהגיד שאתה מרוצה ממנו כי זה הדבר הכי יקר שיש לך.
(ראה Tilknytningspsykologene.no למידע נוסף על מעגל האבטחה)
