- יכולות להיות סיבות רבות לכך שילדים משקרים, בדיוק כמו אצלנו המבוגרים. לרוב מדובר בהגנה על עצמך ועל אחרים מפני משהו בלתי ניתן לניהול או לא נעים, אומרת פסיכולוגית ילדים בצוות הפסיכולוגי באשקר, אלן ד' פלאטן.
לשקר ולגנוב הם שני דברים שאנחנו לומדים כשגדלים לא לעשות. למרות זאת, ילדים לא תמיד אומרים את האמת, וכבר מגיל שנה או שניים ילדים חווים שהסביבה שלהם נותנת להם משוב על התנהגות רצויה ולא רצויה. ואז לא עובר זמן רב עד שהם רוצים להימנע מתגובות שליליות מהמבוגרים – ולכן בוחרים לא לומר את האמת.
הדימוי העצמי שביר אצל ילדים צעירים
לדברי פלאטן, התהליך שבו נבנה הדימוי העצמי של הילד מתחיל ברגע שהילד יוצא מרחם האם. הילד חייב להכיר את עצמו ולגלות מי הוא ולמה הוא מסוגל – ולסביבה יש השפעה חזקה על כך. הילד מתחיל לחוש שסוגי התנהגות מסוימים רצויים ומקובלים מאחרים, בעוד שסוגי התנהגות אחרים אינם רצויים.
- לוקח לילד הרבה זמן להכיר את עצמו ולבנות את הדימוי העצמי שלו. כל התחושות שעל הילד להכיר, להבין ולמיין קשורות לדימוי העצמי. ככל שהילד מתבגר ובוגר יותר, אפשר להתחיל לדבר על הערכה עצמית נמוכה או גבוהה. בין גיל שנתיים לשבע הדימוי העצמי שביר, מסבירה פסיכולוגית הילדים.
הדימוי העצמי המתהווה נותן לילד עדות למי הוא, למה הוא מסוגל, ובסופו של דבר הדימוי העצמי יספק לילד תחושת ערך עצמי בסיסית.
- אני מאמין שהשקר המוקדם, כלומר מגיל שנתיים עד ארבע, הוא על כך שהדימוי העצמי שלהם עדיין לא בשל, שה"אני" לא יכול לעמוד בתבוסת המציאות. הילד אינו מסוגל לקבל ולחיות עם העובדה שהוא יכול לעשות טעויות. הוא גם לא למד ניואנסים. אנחנו המבוגרים יודעים שאפשר לטעות ועדיין להיות אנשים טובים, אבל הילד לא יודע את זה, היא ממשיכה.
קרא גם:פסק זמן לאסם?
קשה להבחין בין שקרים מודעים ללא מודעים
המחנך והמחבר שותף של הספר "אפליקציית ההורות", Are Karlsen, אומר שרובם המכריע של הילדים משקרים מדי פעם.
- השקרים יכולים להיות בעלי אופי שונה מאוד, משקרים קטנים ולבנים ועד לשקרים על דברים רציניים. זה גם לא יוצא דופן שילדים נמנעים בכוונה מלספר על דברים שקרו. כשהילדים צעירים, יכול להיות קשה להבחין בין מהו שקר מכוון ומהו פנטזיה או בדיה, הוא אומר.
קרלסן מאמין שזה נהיה קל יותר כשהילדים מתבגרים, ושילדים גדולים יותר משקרים כי הם חוו שהוריהם לא מתמודדים עם מה שהם מספרים בצורה הולמת.
אתה עושה זאת אם הילד משקר
- בררו מדוע הילד משקר והחליטו על מידת הרצינות. התעמתו עם הילד ברוגע וברור, הראו שאתם מבינים שהילד משקר.
- לכו אל תוך עצמכם: אם אתם משתטחים הרבה עם האמת בעצמכם, כנראה שגם הילד שלכם ישקר.
- תן השלכות: תמיד צריך להשתלם לילד לומר את האמת.
- הימנעו מלהעמיד את הילד במצב בו הדרך הקלה ביותר לצאת היא לשקר.
- שקרים יכולים להיות ביטוי לכך שמשהו אחר לא בסדר. פנה לאנשי מקצוע אם הילד משקר הרבה.
מקורות: ספרו הגדול של קפלן על הילד (Misvær 2005),www.talwarresearch.com.
- כאשר אתה חושד שילד משקר, חשוב שלא תגיב יתר על המידה, אלא תישאר רגוע ותנסה לקבל בהירות מה נכון ומה לא נכון. האשמות וחקירות ארוכות יכולות לרוב להשפיע לא רצויות, כלומר שהילד לא מצליח לספר למבוגרים על אירועים או אירועים שקרו, אומר המחנך.
חלק מההורים עצמם תורמים לכך שילדיהם משקרים. חוקים מחמירים מדי בבית עלולים לגרום לילד להרגיש שעליו לפנות לשקר כדי לתפקד חברתית עם בני גילו.
להודיע לילד
קרלסן מייעץ להורים המגלים שילדם אינו דובר אמת לומר שהם רוצים שהילד יאמר את האמת.
- אמור לילד שהכי חשוב לומר את האמת, ושאסור לכעוס אם הוא אומר מה שנכון. אם לאחר מכן הילד אומר את האמת, חשוב כמובן שההורים יעמדו במילה שלהם ולא יכעסו. אם הילד מספר על משהו רציני שעשה, המבוגרים צריכים לשבח את הילד על היושר, אבל כמובן לדבר על הפרק בצורה ראויה, מתוך ראיה שהילד לא יחזור על הדבר הלא נכון, ממשיך קרלסן.
כבר כשילדים בני שש או שבע, הם יודעים להבדיל בין נכון לרע, אבל זה יכול להיות אכזרי עבורם שהם צריכים להודות בפני עצמם ו"להרגיש" שהם עושים משהו לא בסדר.
- בגלל זה הם מכחישים את זה במקום, אומר פלאטן.
עזרו לילד לחיות עם עצמו
ככל שהילד מתבגר, הדימוי העצמי מתפתח וההערכה העצמית נעשית גבוהה יותר, הילד סובל את הטעויות של עצמו. עם הערכה עצמית בריאה וגבוהה למדי, אנו מכירים את עצמנו ואוהבים את עצמנו. אם אנחנו יודעים מי אנחנו ומודעים לערך העצמי שלנו, אנחנו מקבלים את עצמנו וסובלים את עצמנו כשאנחנו נכשלים ומפסידים. ילד בן 4 לא.
- ילד בן ארבע שנחשף בגלל שלקח גלידה יסרב כי ההערכה העצמית שלו לא יכולה לשאת שיראו אותו כגנב. כי לגנוב זה לא טוב, אז אתה גנב, וגנבים הם רעים. משימה הורית חשובה היא ללמד את הילד את ההבדל בין נכון לרע, ולכן הצבת גבולות חשובה ונכונה. תמיכה הורית חשובה נוספת היא עזרה לילד לחיות עם עצמו. הודאה בשקרים והפרות כללים אחרות כואבת לילד הרבה יותר מאשר למבוגרים בוגרים, מכיוון שילדים אינם בוגרים וחסרים את הניואנסים שניסיון החיים מספק, קובע פלאטן.
המחנכת אר קרלסן מאמינה שחשוב שההורים יוכלו להבחין בין האופן שבו הם מטפלים בילד אמירת האמת, לבין האופן שבו הם מגיבים לאירוע שעליו הילד מספר.
- אפשר לזהות שהילד דובר אמת ובמקביל לעמת את הילד בצורה בונה עם הדבר הלא נכון שאולי עשה, אומר קרלסן.
קרא גם:איך להתמודד עם ילדים קשים
שקרים יוצרים איזון
אנחנו המבוגרים משקרים כל הזמן. הורים ממוצעים לחלוטין מאכילים את ילדיהם ב-3,000 שקרים לבנים במהלך גידולם.
במקביל, אנחנו אומרים לילדים שלנו לא לשקר. פסיכולוג הילדים מאמין שילדים לומדים בסופו של דבר איזה סוג של שקר הוא בסדר ומה לא.
- מה זה שקר ומהי אמת? אנחנו משקרים כדי לשמור על איזון במערכת, ולוקח זמן להבין את המערכת. זה שילדים משקרים זה גם סימן לאינטליגנציה חברתית. כהורים, אנו מדריכים ותומכים עבור ילדינו ועוזרים להם להבין את עצמם טוב יותר, אומר פלאטן.
אם האם או האב יפגשו את הילד עם תזכורת מפוכחת שאסור לנו לגנוב או לשקר, ובמקביל יראו לילד שהוא עדיין אהוב, הילד ילמד לחבב את עצמו גם כשהוא עושה טעויות. אם ההורים מתמודדים שוב ושוב עם הטעויות של הילד בכעס או מתקשרים לאכזבתם של עצמם, מתעוררות אצל הילד רגשות עזים של בין היתר אי נוחות ובושה, תחושות שקשה לילד לסבול ולהבין.
- אם הילד ייפגש באופן שיטתי עם עלבונות וצעקות על אירועים כאלה, זה אולי יקל על הילד לשקר בפעם הבאה כדי להגן על עצמו מפני רגשות רעים ותגובות ההורים, אומר פלאטן ומוסיף:
- על ידי מתן תזכורת מפוכחת לחוקים לילד מבלי לגנות, אתה מלמד את הילד נורמות וכללים ומציע מרחב לפיתוח דימוי עצמי טוב עם הערכה עצמית שיכול לעמוד בתבוסה.
בדרך כלל עם סיפורים מומצאים
לדברי פלאטן, זה גם נורמלי לחלוטין שילדים מספרים סיפורים ומגזימים בחיי החברה שלהם עם ילדים אחרים.
- אין מה לדאוג כל עוד זה קורה מדי פעם. זו יכולה להיות הדרך של ילדים למקם את עצמם בהיררכיה החברתית. במיוחד, השקר יכול להרגיש טוב אם אתה מקבל רווח גדול מהשקר הראשון, למשל על ידי ילדים אחרים שרוצים לשחק איתך, היא מסבירה.
אבל נורות האזהרה צריכות להבהב אם השקרים של ילדכם הפכו כה נרחבים עד שהם גורמים לבעיות חברתית.
- אחר כך חשוב לברר את הסיבות לכך שהילד משקר, ולא רק לפרום את השקרים עצמם. מה מסתתר מאחורי?
פלאטן מציע להורים להתעמת עם הילד בזהירות, אבל ברור, שאתה רוצה לעזור לילד לצאת מהשקרים.
- לילד עצמו יש פעמים רבות חוויה של מה שקשה, אך זקוק לעזרה כדי להבין ולפתור את המצב. תנו לילד לעזור לנקות שקרים והונאה, ולתרום כך שזה ייעשה באופן שישמור על כבודו של הילד. נסו לעזור לילד לשים כמה מילים לרגשותיו, ולשדר קבלה שאפשר לעשות טעויות, היא אומרת.
קרא גם:בדקו אם אתם הורים מסלסלים
כנות נמשכת הכי הרבה זמן
אם הילד משקר הרבה, המחנך אר קרלסן מאמין שהדבר הטוב ביותר לעשות הוא ללמד את הילד שכנות נמשכת הכי הרבה זמן. הכל פשוט יותר קל אם אומרים את האמת. הורים צריכים לנסות להיות מבוגרים בטוחים שילדים יכולים להגיע אליהם כשמשהו קרה.
- הביטוי יכול בקלות להפוך לקלישאה אם אינך מודע לתמיכה ביושר. אם ילד אומר שהוא עשה משהו לא בסדר וההורים מגיבים בנזיפה בילד, אז הלקח נלמד - אין טעם להיות כנים, הוא אומר.
