אתה צועק על הילד הרבה?

לצעוק על ילדים

אתה צועק על הילד הרבה?

אם אתה צועק על ילדך כל יום, הוא בסופו של דבר יפסיק להקשיב.

רוב הילדים מגלים שההורים נוזפים בהם מדי פעם, וזה לא משנה.

הטון היומי של התקשורת הוא שחשוב, אומרת אן נילסן, סופרת ודוברת עם ניסיון רב בעבודה עם גידול ילדים.

רוח הזמן של ההומניזם מוטלת כמו שמיכת צמר רכה על דור ההורים של היום. הורים מיומנים תובעים דרישות רמות על כישורי ההורות שלהם, ורואים בכך תבוסה אישית אם לא תמיד יש להם גישה מחושבת וחינוכית לחינוך. לשון הרע - זה לגמרי לא בא בחשבון!

נילסן, מצידו, מביט באימה במבוגרים המביכים הללו, שלעולם אינם מרימים את קולם בפני הילדים, ועושים הכל בין שמים וארץ כדי להימנע מעימותים.

- ילדים מתבלבלים כאשר הם נתקלים באותו קול עדין ומבין לא משנה מה הם עושים. הם בודקים גבולות ולא למדו מה נכון ומה לא, ותלויים במסרים ברורים לגבי מה שהוריהם מקבלים.

חייבים לראות אחרים

נילסן מתאר את הדילמה ההורית שתמיד יש שתי תעלות להיכנס אליהן. בתעלה אחת תמצאו את ההורים שהופכים לבלתי הגיוניים וצועקים ללא שליטה. בשנייה תמצאו את הנקודות הביישנות והבלתי ברורות.

- גידול ילדים הוא הצהרה ברורה מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לקבל מהילד. כהורה, אתה צריך להעז להיות לא פופולרי. לילדים יש בליבם רצון גולמי וחסר רסן להתפתח. זוהי תגובה בריאה וטבעית, ואין לגנות את הצוואה. אבל ילדים חייבים גם ללמוד להבין מתי הרצון החזק הזה מתנגש עם זכותם של אחרים לרצות משהו, היא אומרת.

חסכו באבק השריפה

- עד כמה צעקות מקובלות או לא, יש כנראה דעות חלוקות. עם זאת, אני משוכנע שזה לא מאוד מתאים, אומר אר קרלסן, פדגוג ומחבר הספר "חיק הורים - כללי נהיגה לגידול ילדים חיובי".

אין לו אמונה קטנה שצעקות וצרחות גורמות לילדים להתנהג כפי שהמבוגרים רוצים. אם ילדים היו לומדים מהנזיפה, ילדים שנוזפים בהם הרבה היו מתנהגים טוב יותר מילדים שננזפו להם מעט – ולזה יש עדויות מועטות.

- חשוב יותר מהווליום שההורים שמים כשהם מדברים עם הילדים, הוא המידה שבה הם עוקבים אחר הנאמר. הורים יכולים לצעוק ולצעוק על הילדים בלי שזה יעזור, אם הם לא עוקבים בדרכים אחרות במקביל, אומר קרלסן.

קרא גם:10 טיפים לגידול ילדים טוב

הורים פגומים

לא קרלסן ולא נילסן מאמינים שילדים נפגעים מהורים שצועקים.

נילסן מדגישה שטוב שהשלמנו עם התפקיד ההורי שתמיד צועק ומתמקד בכל מה שלא בסדר. מצד שני, היא גם לא חושבת שזה טוב להורים ששומרים את התסכול בפנים ואף פעם לא מרשים לעצמם להתפוצץ.

- ילדים קוראים שפת גוף ויודעים מה אנחנו מרגישים. אם אנחנו תמיד "פדגוגים", אנחנו לא כנים עם הילד. ואז הם מתבלבלים. היא עבדה גם בגנים וגם מולם ורואה שהורים רבים מעתיקים את הגישה החינוכית של הצוות לילדיהם, היא אומרת וממשיכה:

- איך ההורים עם ילדיהם קשור גם לטמפרמנט. חלקם מתונים יותר מאחרים. אבל אני חושב שחשוב שנכיר בכך שגם החיים קשים. לאנשים, כולל הורים, יש תקלות וליקויים, אבל אפשר לעבוד איתם.

תהיה חיובי

- אם אתה צועק על הילדים כל יום, אף אחד לא יקשיב לך. הם מתרגלים לשמוע את הצעקות. אם מצליחים להרגיע ולדבר בצורה רגועה וברורה, קל יותר להגיע, אומר קרלסן.

הוא יודע שקל יותר לומר מאשר לעשות. אבל אני משוכנע שרוב ההורים יכולים לשמור על קור רוח אם הם יהיו מודעים לאופן שבו הם יכולים להתמודד עם המצב בצורה טובה יותר.

- ביצוע הוראות הוא מיומנות שיש ללמוד. הילדים חייבים ללמוד שכשאני אומר לא, זה אומר לא. אם אתה לוקח את הזמן לעקוב אחר מה שאתה אומר, הניסיון שלי מצביע על כך שזה עובד הרבה יותר מאשר לצעוק, מציין קרלסן.

הוא לא מאמין שיש קשר בין נפח לילדים צייתנים, אלא מאמין בגישה חיובית לאתגרים העולים בחיי היום יום.

- רמז יכול להיות להסתכל מה מאפיין את חיי היומיום. אם יש בעיקר אווירה חיובית, הילדים יכולים גם לסבול שאתה כועס מדי פעם, הוא אומר, ומעודד את ההורים להנמיך את הדרישות, לבחור את הקרבות שלהם ולחשוב בעיקר על החיובי.

- תמיד המבוגרים הם שאחראים להפוך את המצב ולהנעים אותו שוב, הוא אומר.

קרא גם:הילדים מתווכחים הרבה? הנה איך לפתור את זה!

תהיה מנהיג ברור

נילסן משווה הורות עם מנהיגות. ילדים כמו מבוגרים צריכים מנהיגים ברורים שמעזים להיות לא פופולריים, ובו בזמן ברור להם למה הם מצפים.

בהירות היא מילת מפתח, ולפעמים זה גורם לשימוש בקול העולה על 60 דציבלים.

- מבוגרים לא ברורים מקשים על ילדים להבין מה חל, אומר נילסן, ומוסיף כי כהורים עליכם לנסות להבחין בין מעשים לרגשות. גם אם לא תיכנע ותעשה מה שהילד מבקש, זה לא אומר שאתה לא אוהב את הילד שלך.

אבל אז היה המצפון הרע. זה שמודיע על הגעתו בשנייה אחרי שרקעת ברגל על ​​הרצפה. אולי היית קצת קשוחה וקפדנית מדי? והאם באמת היה צורך לצרוח ככה?

- אם אתה חושב שהלכת רחוק מדי, אמור לילדה: "עכשיו מאוד כעסתי, וזה היה בגלל ש..." אתה יכול למשל לשאול גם את הילדה אם היא נבלה כשצעקת עליה. תרגישו חופשי להגיד שאתם כבר לא כועסים, כדי שהילד יידע שזה נגמר.

היא מייעצת להורים שלא להתנצל על הכל. עדיף להראות שזה בסדר להיכשל.

- אם לא ממש הבנת, נסה שוב. ילדים מבינים את זה ומתמודדים איתו היטב. הם לא צריכים הורים מושלמים.

זה לא טוב - זה גורם להם להרגיש כמו כישלון כי הם לא מושלמים בעצמם, היא אומרת. הגניאליזם של היום מקשה על הורים רבים להניח את הרגל ולהעביר מסרים ברורים לילדיהם. הם כל כך מפחדים לעשות משהו לא בסדר שהם בסופו של דבר לא עושים כלום.

- הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות לילדים שלך הוא להיות ברור, מסכם נילסן.