כך מציבים לילד גבולות

- מסגרות בטיחותיות וטובות חיצוניות הן מרכזיות כדי שהילדים ירגישו גם ביטחון פנימי. ילדים צריכים שהמבוגרים יהיו גם חמים וגם יבינו את הצרכים הרגשיים שלהם, אבל שהם גם קצת "תקועים בדגים" ולכן הם צפויים במקצת, אומר קיירסטי הילדונן.

היא מומחית לפסיכולוגית וראש מחלקה בשירות בריאות הנפש המונעת בעיריית לורנסקוג.

הילדון מספרת שסגנון הורות זה, המתאפיין במפגש עם ילדים בצורה חמה וברורה, נקרא לרוב סגנון הורות סמכותי.

איך להציב גבולות לילדים?

- היותו הורה סמכותי מוביל פעמים רבות לקשר בטוח יותר עם הילד, גם בטווח הארוך, בנוסף לעובדה שהילד משתף פעולה יותר עם אמא ואבא. לאחר מכן הילד מפתח סוג של אמון שההורים מגלים הבנה ופוגשים את הילד באדיבות ובחום, גם אם ניתן לשמור על גבולות בטוחים במקביל.

עם זאת, הפסיכולוג לומד שהורים רבים בטוחים יותר בהצבת גבולות והעלאתם מאשר בטיפול ברגשות ילדיהם.

- זה יכול להוביל לכך שההורים יתעסקו בעיקר בהיותם עקביים ועמידה על שלהם, לצורך חינוך - ללמד את הילד משהו, במקום להתמודד עם התחושות שעלולות להיות מאחורי התנהגות הילד.

היא מציינת שרגשות והתנהגות קשורים קשר הדוק, ושילדים שנפגשים רגשית בטווח הארוךללמוד להתמודד ולווסת את הרגשות שלהם במידה רבה יותר, גם כשהם לבד.

- המפתח כאן הוא שהרגשות מובנים ומתקבלים, גם אם מדי פעם יש להפסיק את ההתנהגות. קבלה של רגשות לא אומרת שהגבולות נעלמו. זה גם לא כך שאם אנחנו מפנים את הילד כשהוא יוצא מדעתו ברגשות, ונעזור לו להירגע, אז "מאוחר מדי" לדבר עם הילד לאחר מכן על דרכי פעולה חלופיות הקשורות ל- התנהגות הילד, היא אומרת, ומפרטת:

- לעתים קרובות זה המצב שילדים אינם פתוחים ללמוד משהו או לנזוף כאשר הרגשות שלהם מופעלים במלואם. במצבים רבים שבהם הורים מאמינים שילדים מתריסים, או זקוקים להצבת גבולות, יש להם למעשה הרצון לקבל עזרה להתמודד עם רגשות שהם חווים הם מכריעים.

הגבלת הגדרה בילדים צעירים

לדברי הילדון, זה קורה לעתים קרובותהתנהגות הילד שאנו מגיבים אליה ורוצים "להציב גבולות", במקום שלא נקבל את הרגשות מאחורי ההתנהגות. היא ממחישה זאת בדוגמה של הילד שצורח בקול רם כי הוא רוצה גלידה:

- רבים יגיבו אז להתנהגותו של הילד, כלומר הילד צורח בקול רם. זהו זה שלעתים קרובות אנו רוצים לעצור או להגביל. מה שאופייני בכל זאת הוא שילדים יסכימו לעיתים קרובות יותר לסירוב לגלידה, אם נביע קודם כל הבנה לרצונותיו וצרכיו של הילד, וננסה להרגיע את רגשותיו של הילד ולאחר מכן להתעקש שלא תהיה גלידה באותו יום. ההבנה והברכה בחום תוביל, במידה רבה יותר, לכך שהילד יוכל לסבול שלא הכל מסתדר כפי שהוא מקווה ורוצה.

היא נתמכת על ידי דוקטור לפסיכולוגיה וראש מחקר במרכז האזורי לבריאות הנפש של ילדים וצעירים (RBUP), John Kjøbli.

-יש להעביר גבולות בצורה ברורה ובצורה כה רגועהככל האפשר. על ידי התמודדות רגועה עם ההתרסה והכעס של הילדים, מונעים הסלמה או הסלמה נוספת של קונפליקטים. יהיה זה גם חכם להסביר מה הם הגבולות לפני סכסוך. כך כולם יודעים אילו "כללי המשחק" חלים.

הסכימו על גידול ילדים והצבת גבולות

אין זה יוצא דופן שהורים חווים חילוקי דעות הקשורים לגידול ילדיהם. גם לא פלא, הילדים שכל כך חשובים לנו.

- כל ההורים נושאים איתם את ה"מטען" האישי שלהם מילדותם, עמוס בתרבות משפחתית ו"תשובות" כיצד לגדל את ילדיהם בצורה הטובה ביותר, אומר הילדונן.

לדבריה, חוויות שונות כאן יכולות לספק קרקע פורייה לסכסוך. עם זאת, חילוקי דעות בגידול ילדים עלולים לעתים קרובות להוביל לבלבול וחוסר ביטחון עבור הילד. במיוחד אם ההורים מתחילים לדון בחילוקי דעותיהם מול הילד.

- כאשר רגשות ההורים עולים על סף רתיחה, רובם יתקשו להעלות את ההיגיון. אז קל להיכנס לדפוסים שבהם הרגשות שולטים ואף אחד מההורים לא רוצה להיכנע, אומר המומחה הפסיכולוגי.

Kjøbli מצביע על החשיבות של הורים מסוגלים להסכים על כללים עבור ילדיהם.

- זה תקף בין אם ההורים גרים יחד או לא. כך ניתנת לילדים יכולת חיזוי וביטחון. מסגרות כאלה מסייעות, בין היתר, לעצור ולמנוע קונפליקטים במשפחות ובכך חשובות הן למבוגרים והן לילדים.

חלק מההורים חווים בדרך כלל שהשני הופך קפדן או סמכותי מדי, מה שבמקרים רבים יכול להוביל לאחד גם אזהופך לציית יותר ממה שבאמת רצה להיות- כדי לפצות על איך שאתה חווה את ההורה השני - ולהיפך.

- במובן מסוים, אתה הולך קצת ב"קצה התעלה" שלך והופכים לגרסאות חזקות יותר של עצמך. במקרים כאלה, חילוקי דעות עלולים להסלים. כאן חשוב כמובן להיות מסוגלים לדבר ביחד ולנסח במילים מה חשוב לכם ולמה, במקביל שאתם מתרגלים לראות את נקודת המבט של האחר, אומרת הילדון.

אבטחה מעניקה לילדים חזקים

לדברי הילדון, מחקר מראה שלילדים בטוחים, בצורה של ביטחון פנימי, יש מערכת חיסונית פסיכולוגית חזקה יותר ולכן הם חזקים יותר מבחינה פסיכולוגית.

לעתים קרובות הילדים יחוו יותר שמחה עם הוריהם, ירגישו פחות כעס, יבקשו את עזרת הוריהם כאשר הם מתקשים, יפתרו בעיות בעצמם ויקיימו יחסים טובים יותר עם אנשים אחרים.

- באותו אופן שילדים לומדים איך קוראים לצבעים, עליהם ללמוד מה הם חושבים ומרגישים, ולהיות בטוחים ברגשות שלהם. הם לומדים את זה דרך איך שהם מקבלים את פניהם של הקרובים להם ביותר, וכאן ההורים בהחלט מרכזיים, אומר הילדון ומסכם:

- ילדים שיודעים מה הם חושבים ומרגישים טובים יותר בפתרון קונפליקטים בצורה הולמת, וילדים שרגילים לקחת אותם ברצינות יוכלו להתמודד ביתר קלות עם רגשות שונים.