- חשוב לזכור שילדים שונים כבר מלידה. אף אחד לא אותו דבר, ובסופו של דבר אתה מגלה שחלק מהילדים אוהבים לפטפט ולשאול הרבה שאלות, בעוד שאחרים יותר שקטים, מופנמים וזהירים, אומרת הגה פולסן, אחות מוסמכת בריאות ומטפלת גשטאלט.
ילדים משנים מיקוד ונושאים לעתים קרובות, ולא תמיד מעוניינים לנהל שיחה כמו מבוגרים. שיחה עם ילד יכולה להימשך זמן קצר לפני שהילד מאבד עניין ומעדיף לעשות משהו אחר.
דע שאתה מתקשר עם ילד
- יכול להיות שימושי להיות מודע למי מיועדת השיחה. האם הילד או המבוגר צריכים לדבר על איך עבר היום בגן או בבית הספר? הילד לא בהכרח רואה את החשיבות או התועלת של השיחה הזו, אומר פולסן.
היא מציינת שילדים הרבה יותר טובים ממבוגרים בלהיות "כאן ועכשיו", והם לא תמיד מתלהבים לדבר על מה שהיה. חשוב לעקוב ולגלות מתי הילד מוכן לשיחה.
איך לתקשר עם ילדים?
- צרו מרחב, שקט וזמן לשיחה הטובה
- היו נוכחים עם הגוף, הלב והראש
- אל תכריח את הילד לדבר, אלא למד לזהות ולנצל את הרגע שבו אתה מרגיש שהילד נותן סימנים ומוכן לדבר
- נסה לשתף משהו על עצמך. קשה שלא לדבר כשמישהו אחר חולק משהו מהיום שלו, ברגשות שלו או בחוויות שלו
- היו פתוחים למה שיבוא אחר כך. להכיר ולאשר במקום לנזוף ולשפוט
- הראה שאתה מתעניין ושאל שאלות פתוחות שמזמינות יותר מאשר כן או לא
- ספר כמה אתה מעריך את הילד שמספר לך דברים ומשתף אותך, וכמה אתה שמח ואסיר תודה על כך
- אל תחטוף או תשתלט על השיחה על ידי דיבור רק על עצמך
- חשבו על דיאלוג ושיתוף, לא ראיון
- תנו לילד זמן והיו סבלניים
- היו כנים ומחויבים, ילדים מבינים כשאתם מעמידים פנים ולא הולכים בעקבותיהם
- הנח את הטלפון הנייד
מָקוֹר: אחות בריאות ומטפלת בגשטלט, הגה פולסן.
- הורים מכירים את ילדם ויוכלו לזהות מתי הילד פתוח לשיחה. אפשר להשוות זאת לדלת שניתן לסגור או פתוחה מעט, ודווקא כשהדלת פתוחה מעט יש לך הזדמנות לנהל שיחה טובה, אומר פולסן ומרחיב:
- כשהדלת סגורה, אין טעם לדפוק, לגשש עם הידית ולנסות להיכנס.זה יכול ליצור גירוי והתנגדות, ויש להם השפעה הפוכה ממה שאתה רוצה.
היא נתמכת על ידי הפסיכולוגית Tine Helen Fjeldstad.
- ילדים ומבוגרים מקודדים קוגניטיבית את היום בדרכים שונות. מבוגרים מעבדים את היום שלהם ברושם כולל, ויורד לפרטים של היכן אתה רוצה להיות מבחינת ביצועים וחברתית בסוף יום ושבוע, היא מסבירה.
הפסיכולוג ממשיך ואומר שילדים מגיעים לעולמות שונים של משחק, ואין להם מושג מסוים על זמן. המשמעות היא שהילד צופן אפיזודות ולא תמונה כוללת, וכך יכול להיות לילד קשה להבין מה ההורה מבקש.
הסתגלו לתקשורת של ילדכם
בְּרֹאשׁ וּבְרִאשׁוֹנָה; אל תכריחו את הילד לדבר אם הוא לא רוצה, ואל תתנו לילד הרגשה שהוא חייב לדבר או שהילד "רע" אם הוא לא רוצה.
הראה בשפת גוף ובמילים שזה בסדר שאולי לא כל כך טוב לילד לנהל שיחה כרגע.
- המבוגר הוא שחייב להסתגל לילד, לא להיפך, והמבוגר הוא זה שחייב להקל על השיחה הטובה. אתה יכול לעשות זאת על ידי הבטחת רוגע ושאתה עצמך נוכח, אומר פולסן.
כשאתה הכי לחוץ במהלך היום בין המעון או איסוף בית הספר, בדרכך לחנות כדי לקנות ארוחת ערב או בדרכך הביתה במכונית, אולי זה לא הזמן והמקום הטובים ביותר. שִׂיחָה.
חייבים לתרגל תקשורת עם ילדים
- עם זאת, פעילויות כמו בישול ארוחת ערב יחד, ומשחק שבו הילד והמבוגר מעורבים, יכולות להיות זירות טובות לשיחה טובה. זה יכול להיות נחמד גם לבלות קצת יותר זמן כשהולכים לישון, ולא לברוח מחדר השינה ברגע שסיימת לשיר או לקרוא. אתם מוזמנים לשבת קצת על קצה המיטה ולהראות שיש לכם זמן וזמינים לכל מה שיבוא מהילד, מייעץ פולסן ומוסיף:
- חשוב להקדיש זמן ולהיות סבלניים, כיוון שילדים עשויים להזדקק לזמן להביע את עצמם ועשויים לעשות הרבה מעקפים לפני שהם מגיעים לנקודה.
זה חל במיוחד אם יש משהו קשה או מטריד שהילד צריך לספר.
לדברי הפסיכולוג Fjeldstad,שיחה טובה היא עניין הכשרה לילד.
- שפה היא לא רק חיבור של מילים, אלא גם הבנה למה אנחנו מדברים בשביל חיבור. אנו מלמדים את הילדים הבנת שיח בצורה הטובה ביותר על ידי שאילת שאלות קצרות ומצביות מהיום. צריך לזכור שילדים מאוד טובים בתקשורת, אבל דיאלוג ושיחה דורשים תרגול וסבלנות, היא מסבירה.
תנו לילד להרגיש שרואים אותו ושומעים אותו
המיקוד והנושא יכולים להשתנות במהירות בשיחות עם ילדים, וחשוב לפגוש את הילד במקום בו הוא נמצא ולעקוב אחריו לאן שהוא הולך בשיחה. תנו לילד להוביל את השיחה ואל תנסו "להפיכה" אותה עם הדברים שלכם, או לנווט אותה לכיוון מסוים.
- הצג עניין ונוכחות על ידי התמודדות מול הילד עם כל גופך. נסו להיות פתוחים ומתעניינים, ולא סקרנים וברצנים. שאלות ישירות כמו "מה מפריע לך?", יכולות להיות לילדים קשה לענות, ולגרום להם להיות חסרי ביטחון ותשובות, אומר פולסן.
המחנכת מסבירה עוד כי אתה יכול דווקא לקלוט משהו שאתה רואה, שומע או מבחין בילד, ולשאול שאלות על סמך זה. אז הילד יוכל לחוות את עצמו כפי שבאמת נראה ונשמע על ידכם, וזה יכול לתרום לכך שהילד ירצה לספר ולהיפתח.
שיתוף חוויות, רגשות וחוויות שהילד יכול להזדהות איתם יכול להיות גם דרך טובה לגלות עניין ולשאול שאלות.
- התעניין גם באמת כשאתה עונה לילד. ילדים מבינים במהירות אם אתה סתם מתעסק ועונה על משהו או אחר. אתם מוזמנים לחזור על מה שהילד אומר מדי פעם ולעודד אותו לספר יותר. ואז אתה מראה לילד שאתה עוקב ומעוניין לדעת עוד יותר, מייעץ פולסן.
יוצר קשר טוב וקרוב
עבור הילד, השיחה הטובה תהיה חשובה על מנת להכיר ולהתנסות בהכרה, אישור והתייחסות רצינית על ידי ההורים שהם המטפלים החשובים ביותר שלהם. זה יכול לתת לילד את הוודאות שההורים נמצאים שם כשהם צריכים אותם.
- להורים חשובה השיחה הטובה על מנת לדעת מה שלומו ומה קורה בחייו, כדי שיוכלו לתת תמיכה ולהיות שם עבור ילדם. השיחה הטובה עוזרת ליצור קשר הדוק בין הורים לילדים, ומאפשרת להם להכיר אחד את השני ואת עולם החיים של זה, אומר פולסן.
היא מספרת שהשיחה הטובה נותנת להם הזדמנות לקבל תובנה על הדרך של האחר לראות ולהיות בעולם, ושזה בתורו יכול להוביל להגברת ההבנה והאמפתיה.
– השיחה הטובה מאפשרת לדבר גם על דברים עמוקים יותר, ואולי קשים יותר, מאשר על היומיום בלבד. זה יכול להקל על פינוי דיונים, ויכוחים ואי הבנות. ההורים הם המודל לחיקוי של הילד, ובאמצעות השיחה הטובה הילד יכול ללמוד תקשורת טובה וחשיבות יצירת קשרים טובים, מסכם פולסן.
