הילד לא מקשיב להודעות?

ילדים שלא מקשיבים

הילד לא מקשיב להודעות?

איך לגרום לילד שלך להקשיב.

ילדים הם יצורים עצמאיים. ילדים בני שנה רוצים לחקור את העולם, ומגיעים במהירות למצבים שבהם ההורים צריכים להציב גבולות כי הם לא יודעים בעצמם מה מזיק או שביר.

ילדים בני 2-3 יאהבו להחליט ולבצע כמה שיותר פעולות בעצמם. "עזרה, יש לי ילד בכושר", אתם אולי חושבים, וזה נורמלי לחלוטין.

מה שמבוגרים חווים כמעשי התרסה נובע מהרצון להשפיע על חייהם שלהם, דבר שהולך והופך חשוב יותר לילדים ככל שהם מתבגרים.

הרבה ממה שהילדים רוצים, אי אפשר לתת להם לעשות. הם זקוקים למבוגרים שיפסיקו את גחמותיהם וישלטו עליהם.

אבל איך לגרום לילדים להקשיב להוריהם, מבלי להסתיים בעימותים ממושכים או במאבקי כוח עם הילד?

1. "אם לא תחבוש את הכובע, לא נלך הערב לסבתא"

כדאי לומר זאת במקום זאת:"אם אתה לא חובש כובע, אתה תקפיא את האוזניים שלך."

אתה יכול גם להשתמש באמצעים חיוביים, לפי פסיכולוג הילדים ווילי-תור מורך.

- אפשר לומר: "אני חושב שחשוב מאוד שתזכור לשים את הכובע, אחרת אתה עלול לחלות". אם אתה זוכר, אתה מקבל כוכב בספר המדבקות שלך". לאחר מכן על הילד וההורים להיות הסכם מדבקה. או שאתה יכול לומר: "כשאת זוכר לשים את הכובע, אתה יכול להצטרף אלינו לקיוסק כשתחזור, ואז נוכל לקנות גלידה", אומר מורך.

לכן אתה צריך להגיד את זה:קל לאיים על הילדים בתוצאות שלא נבצע.

Mørch מאמין שהורים צריכים להימנע מאיומים כדי לגרום לילד לעשות מה שהם רוצים.

- עם זאת, אולי נכון לתת אזהרות. יש הבדל בין איום לאזהרה. באיום, האדם המאיים, כלומר ההורה, הוא שמעביר את העונש. באזהרה, ה"מציאות" היא זו שמעבירה את העונש, אומרת פסיכולוגית הילדים.

למשל, כשאתה אומר: "אם אתה לא חובש כובע, האוזניים שלך יקפאו", אז זו אזהרה.

אם, לעומת זאת, אתה אומר: "אם לא תחבוש את הכובע, לא נלך הערב לסבתא", אז זה איום.

- עדיף הראשון. השני בעייתי כי יש סיכוי גבוה שלא תגשים את האיום. לעתים קרובות יש איומים ריקים, בעוד שלביקורים אצל סבתא אין שום קשר מבחינה נושאית לחבישת כובע, הוא מסביר.

2. "אם אתה לא חובש את הקסדה בגבעת הסלאלום, לא יוצא לך שבת טובה"

כדאי יותר לומר את זה:- אם לא תחבוש את הקסדה על גבעת הסלאלום, נלך ישר הביתה.

לכן אתה צריך להגיד את זה:כדי לגרום לילד לעשות מה שאתה רוצה, התוצאה שאתה נותן לילד חייבת להיות קשורה למצב שהוא נמצא בו.

- אם הילד מסרב לחבוש קסדה, אתה חוזר הביתה ממדרון הסקי או מחזיר את האופניים. בלי חגורת הצלה - בלי שייט, אומרת אן נילסן, גננת, מדריכת קורס ומחברת הספר "תפקיד ההורה: אתה המבוגר!".

להורים יכול להיות קשה לבצע, במיוחד שמדובר בפעילויות מהנות לילדים, וההורים רוצים שהילדים ייקחו חלק במה שכיף. אבל אם אמרת א', עליך לומר ב', לפי הגננת.

- התוצאה מכך שהילד לא עושה את מה שאתה מבקש חייבת להיות קשורה למה שקורה כאן ועכשיו, לא לעתיד הרחוק. אם לא תחבוש את הקסדה על גבעת הסלאלום, לא תקבל ממתקים בשבת", אומר נילסן, "מרוחק מדי עבור הילד.

- אתה יכול לזהות שהילד לא רוצה ללבוש חגורת הצלה או ללבוש בגדים חמים בחורף, אבל אתה יודע הכי טוב, ולא צריך לנהל משא ומתן עם הילד כאן. זה קרב שאתה רק צריך לעמוד בו, גם אם הילד מיילל וצורח. אם הילד מסרב, אסור לו לבצע את הפעילות שהוא רוצה לעשות.

קרא גם:איך להתמודד עם ילדים כועסים

3. "אתה לא מקבל גלידה עד שאתה לובש את הז'קט שלך"

קל להשמיע איומים שעובדים רק בטווח הקצר, כגון: - לא תקבל קרח עד שלא תלבש את הז'קט.

זה מה שאתה צריך להגיד במקום: לבש את הז'קט, אחרת יהיה לך קר.

אם הילד עדיין מסרב, אפשר לומר שלא תהיה יציאה החוצה אלא אם לובשים את הז'קט. אבל אז צריך גם לבצע, ולהישאר בבית, אם הילד לא מציית.

לכן צריך להגיד את זה: - אם אתה אומר לילד בן השלוש שהוא לא יקבל גלידה לפני שהוא לובש את הז'קט שלו, הז'קט הזה בא הרבה פעמים מהר. אבל אתה כמבוגר מסתכן להפוך למישהו מאיים, מישהו שמחלק עונשים ופרסים, לא מישהו שהילד מרגיש שהוא יכול לדבר איתו ולסמוך עליו, אומרת מחנכת המקצוע אינגריד פרוש במרכז הכשירות Tilknytningspedagogene.

זה הופך לבעייתי במיוחד אם הילד עדיין מקבל גלידה, גם אם הוא מעולם לא לבש את הז'קט הזה.

איומים ריקים, או איומים שמתבצעים רק מדי פעם, יוצרים ילדים מבולבלים ועלולים להרוס את האמון של הילד בכם, לפי פרוש.

הורים שנאבקים לגרום לילדיהם להקשיב לרוב משחזרים את ההרגלים של הוריהם שלהם, ואולי אפילו יש להם הורים שלא הצליחו כל כך. יש להם הרגלים רעים אוטומטיים בדפוס התגובה שלהם, סבור נילסן.

אם אתה מרבה לאיים על הילד, למרות שאתה יודע שזה עובד לעתים רחוקות, אז זה הרגל רע שאולי נשאתם איתך מילדותך. אז אתה צריך להתאמן על האטה לפני שאתה אומר משהו.

- כשאתה חוזר על איומים ריקים, זה יכול להיות בגלל שאתה פשוט לא יודע מה לעשות כדי לגרום לילדים להקשיב בלי לצעוק, לאיים או לנדנד, אומר נילסן.

4. "אתה לא יכול להצטרף אם אתה לא חוגר את חגורת הבטיחות שלך"

כדאי לומר זאת במקום זאת:-אם לא תחגור את חגורת הבטיחות, אתה עלול להיפצע קשה אם נתנגש במכונית אחרת.

לכן אתה צריך להגיד את זה:ילדים צריכים להרגיש אחריות בחייהם. לפני שמתפתח קונפליקט, חשבו עד כמה זה חשוב. שאל את עצמך: האם עלי לשרוף את אבק השריפה שלי כאן? יחד עם זאת, הם לא יכולים להחליט בעצמם אם לחבוש קסדת אופניים או לא, לצחצח שיניים או לקחת תרופות.

מדי פעם, המבוגר צריך להוריד את הרגל, סבור פרוש.

- לא נכנסים למשא ומתן עם הילד בכל הנוגע לבטיחות, כמו חבישת קסדה בגבעת הסלאלום או חגורת חגורת בטיחות ברכב. אבל אפשר להסביר לילד למה הוא חייב לחבוש קסדה, שהוא יכול להתרסק ולקבל כאב ראש. עם ילדים גדולים יותר, אתה יכול להיכנס אפילו יותר לפרטים. כאן אתה צריך להימנע מעימות ממושך, ולתקשר בבירור מדוע יש צורך בקסדה, אומר Prøsch.

קרא גם:גנים יכולים לקבוע כיצד ילדכם מתמודד עם חיי היומיום

תקשורת טובה

פרוש מאמין שניתן למנוע קונפליקטים רבים אם ההורים עובדים כדי שיהיותקשורת טובה עם הילדלשבת מהיום הראשון.

- אם יש לך קשר טוב עם הילד, והילד מרגיש שרואים אותו ומתייחסים אליו ברצינות, יש סיכוי גדול יותר שהילד יהיה קשוב יותר כשתציבי גבול או תעשה סדר לראשונה, היא מאמינה.

גם אתה לא צריך לקחת כל גפרור, מאמין פרוש.

תנו לילד לבחור בעצמו אם ללבוש גרביים ירוקות או אדומות, והאם יש קוויאר או פריים על הדיסק.

- אם מקשיבים לילד כבר בגיל צעיר, יש לו אמון במבוגר, ולא מרגיש שההורים הם סתם אנשים נוראיים שתמיד כועסים ומנסים להגביל את התפתחות הילד.

לפעמים זה יכול להיות טוב לתת לילד לעשות את שלו, ולצאת בלי כפפות או כובע, כדי שיחווה עם הגוף שלו קפוא ידיים ואוזניים, או ללכת בנעלי ספורט כשיורד גשם, ולהרגיש איך זה לקבל הרגליים שלך רטובות, מייעץ Prøsch.