אמא כנה באכזריות לשישה: - היום אני לא רוצה להיות אמא

אמא כנה באכזריות לשישה: - היום אני לא רוצה להיות אמא

זה נורא, באמת נורא, להרגיש שמשעמם לך, באמת, עם הילדים שלך.
שאתה נאבק להרגיש גם את האנרגיה וגם הכוח להשלים יום רגיל.

הרגשתי את זה כבר ברגע שפקחתי את עיניי. למטה בסלון הם היו בעיצומם כמו תמיד, אבל היום אווירת הבוקר הרגילה הרגישה כמו צרחות וצעקות. אווירה טובה הייתה יותר מדי אווירה וכפות רגלי ילדים על הפרקט הקר נשמע כמו סוס דוהר.

זה היה 07.15 וכל מה שיכולתי לחשוב עליו זה כמה נפלא זה היה להיות מסוגל לעשות כמו קודם, לישון עד שהגוף שלי התעורר.

כנראה ששכחתי להעריך את זה!

ארוחת הבוקר, בוא לא נדבר על זה. בקיצור, פטה כבד בכל מקום, 1.5 כוסות חלב על השולחן, 2 מתוך 6 עם קול קבוע מבחוץ, תינוק עייף, אמא עייפה יותר, אבא עם קר ובאופן כללי מריבות אחים טובות.

אני באמת לא בטוח אם הצלחתי לאכול.

קרא גם: תגובה: מי מנצח במשחק המלחיץ ומסכן הבריאות "מחנק הזמן"?

בטווח של 3.5 מילישניות, זה נראה כאילו הילדים הפכו את הבית כמו חלב שוקולד שלא נפתח וכל הניקיון שהשארתי מאחור ביום שישי נראה די מבוזבז.

כבר בשעה שתים עשרה, נתתי אינספור אזהרות בלתי הגיוניות גם לגבי מאכלי שבת שלא מופיעים, לעולם לא יותר ימי הולדת וגם צעצועים שצריך רק לשאוב אותם.

כביסה, לבני לגו, דייסת תינוקות, חיתולי נזלת וקקי בריקוד עגול נצחי. קיבלתי סחרחורת רק כשניסיתי לחשוב.

וכשהרמתי את הילד בן השנתיים שניסה לכרסם חור בילד בן השלוש, הרגשתי שעכשיו אני חייבת הפסקה.

בידיעה שרוב החדרים בבית מלאים בחיילים מתוצרת עצמית, התגנבתי לחדר הכביסה. מבט בשעון אומר לי שאנחנו בקושי קרובים לשעת הצהריים. האם זה בספירה לאחור עד שעת השינה עכשיו?

פשוט כרעתי על ברכיי וחשבתי על המחשבה הברורה הראשונה של היום.

היום אני לא רוצה להיות אמא.

היום אני לא יכול לכבות יותר שריפות, לייבש עוד נעלי בית, להאכיל יותר בטן, לנחם עוד דמעות, לסחוב עוד קילוגרמים, לייבש עוד חלב, לנקות עוד לבנים, לשיר עוד שירים, לשחק יותר עם בובות.

אני לא יכול לסבול את זה, אני לא רוצה, אני לא יכול.

היום, אני לא רוצה להיות אמא.

אני מודע לכך שהפסקה היא בלתי אפשרית, רגע והם בהחלט לא נעלמו, הייתי נותן כל כך הרבה כדי שיהיה מישהו עכשיו שזה עתה אסף את העדר מתחת לזרועו ולקח אותו איתו, האמת, עם זאת, תוך זמן קצר הם אותי. אני צודק.

קרא גם: - את מי את הכי אוהבת, אמא?

לפני שייבשתי את הדמעות הראשונות היא מגיעה, השנייה בקטנה.

שמעתי אותה כמה פעמים, צועדת הלוך ושוב במסדרון.

אִמָא? אִמָא? אמאאאאא?

במובנים רבים, יש לה רדאר משלה, ברגע שאני נעלם, היא במצוד.

היא גדלה במהלך הקיץ, ועכשיו היא מגיעה לידית, בדיוק כמו שצריך.

מפספס את הגג כמה פעמים לפני שהיא סוף סוף מקבלת אחיזה נכונה והדלת נפתחת.

אמא, מצאה אותך, היא אומרת ונדלקת. בדיוק כמו ששיחקנו מחבואים.

אני מייבשת את הדמעות האחרונות. כן, בטוח שמצאת אותי, אני אומר ודוחף קדימה חיוך עייף אך רגוע.

אוף אז, היא אומרת פתאום ופניה מקבלים מבט סימפטי. היא מתיישבת לידי, לוקחת את ידי העייפה באחת השמנמנה שלה וטופחת עליה קלות.

שנינו יושבים שם בשקט, שומעים שניים מחמשת אחיה מתווכחים מרחוק.

מכה, היא אומרת לאחר זמן מה.

אני חייב לצחוק ולנער אותה קלות בשנה. כן אודה, אני חושב שאתה חייב לפוצץ.

היא נותנת לי שתי מכות, ואז היא מקמטת את אפה ומחייכת אליי.

נוו, היא אומרת וצוחקת. אמא חייבת לפוצץ, היא אומרת.

ואני צריך לפוצץ את עצמי בצורה משכנעת על היד.

זה מה שהיא אומרת, ומחייכת עוד קצת.

אז כן, אני אומר, ומנסה לחייך יחד.

אני מתרשם מהילדה הקטנה, שיש לה לב גדול ממנה. היא טופחת על ידי קצת לפני שהסקרנות מנצחת אותה והיא צריכה לצאת למסדרון לראות מה קורה.

ואז אני שוב אשב לבד. כמה משיכות בטן ואני זורק את ראשי לאחור, עוצם עיניים ומנסה למצוא את הכוח האחרון לסיים את חצי היום הנותר.

ואז אני שומע את זה, את הצחוק המרתק, הטעים, האמיתי והנפלא של הילד בן השלוש מתגלגל באוויר. כל כך אמיתי שאתה פשוט צריך לצחוק ביחד, גם אם אתה לא יודע על מה הוא צוחק.

האחות בת השבע מצטרפת, וצוחקת איתו את צחוקה הלבבי.

עוד פעם, היא אומרת, עוד פעם. אוקיי, בסדר, הוא אומר, הילד הבכור, ועושה משהו ששוב גורם לצחוק להתגלגל על ​​הרצפה, דרך הסדק בדלת וישר לתוך הבטן והלב שלי.

זריקת ויטמין אמיתית ואני חייב לחייך יחד.

אני עדיין עייף, עייף בטירוף. אבל אני יודע, עמוק בפנים, שגם את היום הזה אוכל לסיים. אני יודע את זה.

אני - יודע - את זה - כן!

זה נורא, באמת נורא, להרגיש שמשעמם לך, באמת, עם הילדים שלך. שאתה נאבק להרגיש גם את האנרגיה וגם הכוח להשלים את מה שהוא לא מרתון או סיור פסגה, אלא יום רגיל לחלוטין.

אבל אפילו אמא מתעייפת. וזה בסדר.

אני בסדר

למעשה, אני גולמי.

הגוף שלי גולמי

והעדר שלי, יפה לאין שיעור.

הפוסט פורסם לראשונה בתאריךהבלוג הורים לפעוטותוהוא משוכפל ברשות.

קרא גם: כשטוניה ואפאל-אנדרה הפכו להורים, חיי היומיום הפכו קשים מדי. הם היו צריכים לבקש עזרה.