אישור וקנאה
השאלה הבלתי אפשרית: - את מי את הכי אוהבת, אמא?
אחים מתחרים ללא הרף על תשומת הלב של אמא ואבא. מה הם באמת מחפשים כשהם שואלים את מי אתה הכי אוהב?
אמא, אם רק יכולת להציל אחד מאיתנו מבית בוער, במי היית בוחר, אותי או האח הקטן?
חלק מהשאלות עלולות לגרום לנו לישנוניות עד כדי כך שאין לנו תשובה מחושבת היטב כשאנחנו עומדים בחנות וחוצים ביצים וחלב ברשימת הקניות אחרי יום ארוך בעבודה.
קרא גם: זו הסיבה שהילד שלך מכה
בעיקרון, שאלות כאלה עוסקות באישור,
מסבירה פסיכולוגית ילדים מרגרת ברון הנסן. האחות הגדולה רק מנסה לוודא שאמא ואבא יאהבו אותה כמו שהם אוהבים את האח הקטן. אבל כשילד בן שש מנסח שאלה כזו, זה עלול לצאת קצת לא נכון.
- אתה לא צריך לקחת את מה שהם אומרים כל כך מילולית, כי אף ילד לא רוצה שהאחים שלו יישארו בלהבות. אבל עלינו להיות מודעים שמה שהכי חשוב בחייו של ילד הוא אמא ואבא. לאבד אותנו זה לאבד את כל קיומם. זה טמון עמוק בתוכנו, להרגיש אהובים, רואים ומבינים את מי שאנחנו. אם אתם קבוצת אחים, אתם נלחמים על תשומת הלב של ההורים שלכם, ואתם מקנאים אחד בשני. הילדים כל כך רוצים שנחשוב שהם הכי טובים בעולם, והם כל כך רוצים לבוא לידי ביטוי באהבה הזו. אז הם נלחמים הרבה כדי להיראות, וחוששים שיינטשו אותם או ייבחרו משם, אומרת מרגרת ברון הנסן.
"
קנאה אף פעם לא קשורה לא לתת לאחיך את מה שהוא מקבל. זה קשור לעובדה שאתה עצמך חושב שאתה מקבל מעט מדי.
רעב לאהבה
כמה מהסימנים הברורים ביותר לכך שהילדים שלכם מקנאים זה בזה הוא שהם מתווכחים הרבה, או מרכלים אחד על השני כשהם עשו משהו שאסור להם לעשות.
- אז אנחנו המבוגרים צריכים לפעול. הם רעבים לאהבה שלנו, אז הם מנסים להתעלות זה על זה כדי שיישאר עוד לעצמם. זה חוסר איזון שאנחנו ההורים חייבים לנסות לאזן, אומר פסיכולוג הילדים.
אבל אין כוונות זדוניות מאחורי זה, מדגישה יועצת המשפחה פי הורבי.
- קנאה היא אף פעם לא בכך שלא תיתן לאחיך את מה שהוא מקבל. זה קשור לעובדה שאתה עצמך חושב שאתה מקבל מעט מדי.
אופייני שספקות לגבי אהבת האם והאב מתחילים להיות מורגשים כשהילדים בגיל גן. אז הם מגלים שיש אנשים שאתה אוהב יותר מאחרים, ושלכולנו יש מקום בהיררכיה, מסביר פי הורבי. ככל שהילדים מתבגרים, השאלות וההתלבטויות נעשות מסובכות יותר.
שלוש עצות טובות
איך להתמודד עם השאלות הקשות:
1. תן תשובה נכונה:
הורים רבים עולים על הקרח כאשר הם מקבלים אולטימטום. אבל אם לילד יש מושג קלוש שאמא ואבא לא בטוחים, והם לא מקבלים תשובה לשאלה, הם פשוט שואלים שוב. רצוי לענות על השאלה בפעם הראשונה שהיא נשאלת.
2. קנה לעצמך זמן:
זה יכול להיות קשה למצוא את המילים הנכונות אם שואלים אותך שאלה מסובכת לחלוטין ללא אזהרה. כאן אתה יכול לשאול על קבלת זמן להרהר. אם אתה מקבל את השאלה בתור לקופה בחנות, אתה יכול להגיד שאתה מאוד רוצה לענות עליה, אבל אתה רוצה לתת תשובה ראויה, אז אתה צריך לדבר על זה כשתגיע הביתה. קח עיקוף הביתה כדי שיהיה לך זמן לחשוב. אם אתה בבית, קח הפסקת חשיבה בשירותים, או תגיד שאתה יכול לדבר על זה על כוס מיץ לפני ארוחת הערב.
3. השאל ספרים:
תמיד טוב לקרוא ספרים על הבעיה, כדי שתוכל לדבר על הקונפליקטים על סמך הספר. לדוגמה, זה יכול להיות על הילד הקטן שמתעצב כשהוריו נעלמים. לאחר מכן דברו על מה שקראתם: האם חוויתם פעם נטישה. מה יכלה האם בספר לעשות אחרת? מה הילד יכול היה לומר? ככה כל אחד לומד משהו. שאל את הספרנית לייעוץ. מובטח לה או לו יהיו הצעות רבות לספרות רלוונטית.
זה די נורמלי שילדים בשלב כזה או אחר ינסו למצוא את התשובה למי אמא ואבא הכי אוהבים, אבל זה תלוי בכם כהורים לברר מדוע עולה השאלה. אולי המשפחה הורחבה עם אחד קטן, וזה היה כל כך צורך עבור אמא, עד שהאחות הגדולה מרגישה שהתעלף. אולי אבא תמיד עם האח הגדול בכדורסל, וזה גורם לאח הקטן, שלא כל כך מתעניין בספורט, להרגיש מנותק.
דינמיקה מצערת
גירושין יכולים גם לעורר רגשות עזים. כשילדים חווים שהאהבה בין אמא לאבא עלולה להסתיים, הם חוששים שהאהבה אליהם עלולה להסתיים פתאום. יכול לקרות גם שאתם כהורים, לגמרי באופן לא מודע, עוזרים ליצור דינמיקה מצערת בין הילדים.
- כשיש לך כמה ילדים, אתה עלול לגלות שילד אחד מעורר אותנו יותר מאחר, ואז אנחנו "מחפשים" לעתים קרובות יותר את הילד הזה. אנחנו עלולים לצעוק על הילד הזה יותר, ולהאשים אותו לעתים קרובות יותר, אומר פי הורבי.
- הילד הראשון נוטה להיות מאוד אחראי ומשתף פעולה. הילד הזה טוב בלהרים את מה שמצפים ממנו ומה עליו לעשות בלי כל כך הרבה התראה, אבל מספר שתיים נוטה יותר ללכת לפי רצונו ולעשות ההפך ממה שצריך. את הילד הזה אפשר בקלות לכוון הרבה, קל להתעצבן עליו, ואפשר להטיל עליו אחריות להרוס את מצב הרוח הטוב.
הכבשה השחורה של המשפחה
המומחים
Margrethe Brun Hansen: פסיכולוגית ילדים ומחברת ספרים על יחסי אחים וגידול ילדים.
פי הורבי: יועצת משפחתית, סופרת
ובעלים משותף של מכון Blackbird, אשר
מציע קורסים בזוגיות, ייעוץ משפחתי וטיפול משפחתי.
משפחות רבות נוטות לייחד "כבשה שחורה" ולהאדיר את הילד שעושה מה שאומרים לו. "היית צריכה להיות יותר כמו אחותך", הוא ביטוי ידוע, ולעתים קרובות אנו משתמשים בביטויים כאלה בגידול ילדים. זה נותן לאח הקטן את הרושם שהוא לא מספיק טוב כמו שהוא, ועלול להוביל אותו למסקנה שהם כנראה אוהבים אותי פחות ממה שהם אוהבים את האחים שלי.
יש לשבור את חוסר האיזון הזה, כי זה מה שמעורר קנאת אחים. כהורים, חשוב להקרין אהבה שווה לכל הילדים על ידי שבח והכרה על תכונותיהם הייחודיות. תתאמן בהבנת האותות שילדיך שולחים. אם הילד הבכור מתלונן שאתה תמיד שם אח קטן, זה אומר, בתרגום מלשון ילדים, שהיא כמהה לאמא שלה. אז אתה צריך לשנות קצת את שגרת השינה, כדי ששני הילדים יקבלו את חלקם בתשומת הלב, מייעצת מרגרה ברון הנסן. ייתכן שיהיה צורך גם לבלות קצת זמן לבד עם הילד שמרגיש מוזנח.
קרא גם: 10 הטיפים הטובים ביותר של מומחה השינה לילדי גן ובית ספר עייפים
אז מה אתה מתכוון לענות?
אבל מה אתם עונים כשהילד שלכם דורש תשובה לגבי מי מהילדים שלכם אתם הכי אוהבים? איזו תשובה אתה חייב לתת, הדגישו את שני המומחים.
- אני תמיד אומר שלכל ילד יש לב מיוחד, ועלינו להזכיר לו את זה. לכן תשובתי תהיה: "היה לי לב אחד, אז קיבלתי את אחותך הגדולה, ואז קיבלתי שני לבבות. אז השגתי אותך ועכשיו יש לי שלושה לבבות. זה אומר שיש לי לב לכולכם", אומרת מרגרת ברון הנסן.
כל הילדים צריכים להרגיש מיוחדים בקבוצה ולהיות נאהבים כאדם הייחודי שהם. זה גם אחד ההסברים לכך שילדים מתעניינים כל כך בסיפור הלידה שלהם, ושהם היו רוצים שהוא יסופר שוב ושוב. זה סיפור משלהם, שיש להם פטנט עליו.
שקר לבן
אם ילדכם מתעקש ודורש מכם יותר, האכילו אותה בשקר לבן קטן אם זה מה שנדרש כדי שהתשובה שלכם תיראה משכנעת. מדובר במתן תשובה לילדכם.
- התשובה יכולה להיות, למשל: "אני יכול להגיד לך שאין אדם אחד שהייתי מציל לפני אחר". אני כל כך חזק שאני יכול להוציא את שניכם. לעולם לא אשאיר אחד מכם לבד. הייתי השחיין הכי טוב בבית הספר, אז אני יודע שאוכל לשחות לחוף עם שניכם אם הספינה תטבע". לעולם אסור לומר: "אתה כל כך גדול שאתה יכול לשחות לחוף בעצמך, ואז אני אשא את האח הקטן על הגב שלי". אולי זה בדיוק מה שעורר את השאלה. שהיא מפחדת שהיא צריכה להציל את עצמה כי היא הגדולה, אומרת פסיכולוגית הילדים.
כנות יכולה להימשך הכי הרבה זמן
אתה יכול גם לבחור ללכת בדרך של כנות, אם אתה לא מסוגל לומר שאמא ואבא תמיד ימצאו דרך להציל את כולם, אומר אש הורבי.
- אז אתה צריך להיות כנה ולומר: "אני פשוט לא יכול לחשוב על המצב הזה. זה יהיה הדבר הכי גרוע בעולם. הייתי עושה כל שביכולתי כדי להציל את שניכם, ואני מקווה שדבר כזה לא יקרה לעולם".
אבל התשובה לא חייבת להגיע ברגע ששואלים אותך את השאלה. אולי מותר לך לחשוב על זה קצת. בינתיים, יש לכם הזדמנות פז להתחכם באילו מחשבות הילד שלכם נאבק, אומרים המומחים. אם שואלים אותך ומבחנים קצת למה היא שואלת כמו שהיא, אתה נמנע מלבטל את השאלה כמטופשת ומטופשת.
קרא גם:כשטוניה ואפאל-אנדרה הפכו להורים, חיי היומיום הפכו קשים מדי. הם היו צריכים לבקש עזרה
