- מה זה בעצם להיות אמא? מבחינה ביולוגית, זה תפקיד שאנחנו בעצם נולדים בשבילו, אבל אז קורה שהטבע שאנחנו חיים בו לא זז בהתאם לאינסטינקטים שלנו, פותחת אן קתרין אנדרסן (35) בשקיקה ל-klikk.no.
- המדיה החברתית הפכה לחלק מהחיים, לפעמים חשובה יותר משינה והפסקות צהריים. אנחנו גוללים באינסטגרם, סנאפצ'ט ופייסבוק, וצופים בהצצות קטנות של אזרחי העולם החדשים. אנחנו חולמות על תקופת היולדות הנעימה עם התכרבלות עם תינוקות, טיולי טרולי חינניים וביקורים הרמוניים בבתי קפה. אנחנו רואים את סיפור השמש, היא מוסיפה.
אן קתרין עוסקת בסיפורים החד-צדדיים וגם מראה את הצד הקשה בלהיות אמא.
הלילות האינסופיים של ערות, המירוץ האינטנסיבי נגד השעון, הגרנדיוזה במקפיא והתחושה הבלתי נמנעת של לא לעשות את זה.
"אִמָא. אִמָא! בוא לשחק איתי."
- אתה עייף. אתה משועמם. אתה מרגיש שאתה בעבודה השלישית שלך אחרי שחזרת הביתה מיום עבודה ארוך. אבל אתה מוצא את הסוללה הרזרבית, וכל הזמן דוחף את עצמך קצת יותר כדי לרצות את ילדך. כי אנחנו אמהות. אנחנו לא יכולים לסבול את זה. אבל אין לנו זמן להיות עייפים, אומרת אן קתרין.
אן קתרין אנדרסן
אן קתרין רוצה שיהיה יותר מקובל לדבר על ההיבטים השליליים של האימהות.
היא רוצה לראות עוד את העננים הכהים בשמיים שטופי השמש.
- אני רוצה לראות עוד את העיגולים השחורים מסביב לעיניים, ואת "אמא זומבי" הנודדת שנאפתה לאחרונה, שנוסעת לחיים או למוות בנסיעה בטרולי. אני רוצה לראות יותר סלונים ומטבחים שנראים כמו כאוס. אני רוצה לראות יותר מהאמת, היא אומרת וממשיכה:
- אמא לא שבורה, אבל רבים מאיתנו שבורים עכשיו. זה חייב להיות בטוח לומר שנמאס לנו ועייפים. זה חייב להיות בטוח לומר שאנחנו לא נהנות מהיולדות, או שאנחנו חוששים להיות בבית בחופשה עם הילדים שלנו. יש לאפשר לומר זאת מבלי להרגיש תחושת בושה ואשמה.
- כשאני מתלונן שאני עייף אחרי יום קשה, זה מרגיש קצת כמו להגיד שאני לא אוהב את הבת שלי. אבל זה לא קשור אחד לשני. להיות עייף ולאהוב את הילד שלי לא הולכים ביחד. מעולם לא הייתי כל כך מאוהבת, היא מוסיפה.
(קרא עוד על חיי היומיום הקדחתניים של אן קתרין בתחתית המאמר)
קרא גם: "מותר להגיד לא לילדים במצפון נקי"
מתח מתחת לעור
הקיץ הזה היא כתבה מאמר בהצהרת NRK, שם היא שיתפה את הלחצים העזים של להיות אמא עובדת במהלך שנות הפעוטות שלה.התגובה הודפסה גם כאן ב-klikk.no.ההיענות הייתה עצומה וסוחפת לחלוטין.
רק כאן הלאהklikk.no, הוא שותף 616 פעמים וקיבל 4,600 תגובות. הרוב המכריע של התגובות הגיע מנשים.
- זה פראי כמה תשומת לב זה זכה. קיבלתי הודעות מאינספור אמהות וכמה אבות, שמזהים את עצמם. שאומרים שהם עייפים ולא יודעים מה לעשות.
הייתה הערה אחת במיוחד שהיא ציינה שאנשים רבים יכולים להתייחס אליה.
"הבעיה היא עם מצב המתנה מנטלי כל הזמן.לעולם לא נוכל להירגע כמו שצריך.כשהילד חולה, זה מגיע אלינו. כשהם חווים דברים קשים, הם מגיעים אלינו. כשהן לא מצליחות לישון, לרוב אנחנו האמהות לוקחות את האחריות העיקרית.אנחנו כל הזמן במצב מוכנות נפשית לא משנה מה. אנחנו תמיד על"
- זה חזר על עצמו בהרבה מההודעות שקיבלתי. אלו נשים שהולכות עם מתח מתחת לעור כל הזמן. הם עובדים כל הזמן. בחיי היומיום, עליהם לנסות לספק את העבודה בתשלום בו-זמנית. אנחנו כל הזמן מפצים יתר על המידה כדי לספק ממש טוב בשתי החזיתות, וזה יכול להיות מתיש.
אל תשכח את האבות
"גדלתי עם ארבעה ילדים. נסע בגן ובבית הספר. הייתי בעבודה. לאחר מכן אספתי את אותם ילדים, ערכתי קניות והסעתי אותם לפעילויות לאחר הארוחה. לקח שגרת הנחת על השניים הקטנים ביותר.לאחר מכן נסעתי חזרה לעבודה כדי לפצות על הזמן האבוד בבית.
קמתי מוקדם בסוף השבוע והכנתי ארוחת בוקר, למרות שהייתי חולה. עשה את הכביסה ושטיפת הבית. אמא בישלה ארוחת ערב, אבל לא הרבה יותר. אני כל הזמן שומע על עוד אבות שמרגישים כך, אבל זה עדיין לא פוליטיקלי קורקט לבקר או להטיל אחריות על נשים".הגיב גבר בשנות ה-40 לחייו.
- אלו הערות חשובות. אסור לשכוח את השותפים. יש הרבה אבות ואמהות עמיתים שקמים ולוקחים אחריות רבה. וכך יהיה. הן לא צריכות לקבל יותר שבחים או תהילה כי הן עושות את אותה עבודה כמו לנו האמהות, אבל יש להן זכות גדולה באותה מידה להרגיש כמוני.
- זה צריך להיות שווה בבית. בשנת 2022, עדיין יש לנשים את רוב האחריות בבית. יש לנו עבודה כפולה. יותר גברים חייבים לקחת יותר אחריות ולסבול לקרוא את הטור שכתבתי ב-NRK, אומרת אן קתרין.
- יש לי סימפטיה לא פחות לאבות העייפים ולאמהות האימהות בחוץ, הם מוזמנים להעלות את טענותיהם, יש מקום לשניהם, היא מוסיפה.
אמהות הן מנהלת הפרויקטים של המשפחה
חקירהעל חיי היומיום של משפחות עם ילדים בוצע בשנת 2021. זה מראה שלמשפחות יש חלוקה לא אחידה בבית.
- ההורים של היום מנסים לחלק את משימות העבודה בבית בצורה שווה כדי ליצור איזון בחיי היום יום. יחד עם זאת, אנו רואים שאמהות ואבות מנצלים את זמנם בדרכים מעט שונות.
- אמהות מבזבזות יותר זמן בעבודות הבית מאשר אבות, ואבות מקדישים יותר זמן לניקיון ותחזוקה חיצוניים, מודיעה ראש הפרויקט בסקר, קתרין איגלנד ל-Klick.no.
אמהות הן מנהלות הפרויקט של הבית. הם מבלים יותר זמן באחריות "בלתי נראית". הם לוקחים אחריות על "המשמרת השלישית".
- קונים מתנות לימי הולדת לילדים, מתקנים תחפושות ויודעים האם חליפות הפארק מהשנה שעברה הפכו לקטנות מדי. מדובר במשימות שאינן הכרחיות להישרדות המשפחה, אלא לחיים החברתיים והרגשיים של המשפחה. זה נקרא לעתים קרובות "המשמרת השלישית".
- אנחנו לא יודעים למה האמהות מתחלפות עם המשמרת השלישית. המשמרת השלישית קשורה לכך שהמשפחה היא כבר לא רק צורך כלכלי, אלא הפכה לפרויקט שחייב להצליח, לחלון ראווה.
החלוקה המוטה בבית היא עומס חזק יותר על האישה. לכן אבות מוצאים איזון טוב יותר בחיי היומיום.
- חוסר שוויון עלול לגרום לאמהות להיות לחוצות, עייפות ובסופו של דבר לפתח בעיות בריאות שונות. זה, בתורו, יכול להוביל לכך שהאמהות יתחילו לעבוד במשרה חלקית, כדי לדאוג לבריאותן, אומרת אגלנד.
אן קתרין מגיבה על כך.
- אנחנו לא יכולים להתחמק מזה שאנחנו הנשים אלו שנושאות את התינוק קדימה, לא משנה כמה נסובב ונהפוך אותו. אנחנו נשים שיולדות ותפורות יחד מלמטה או אחרי ניתוח קיסרי. אנחנו הנשים שמניקות אם אנחנו יכולות או רוצות, ואנחנו אלו שמתמלאות עד אפס מקום בהורמונים שיבטיחו שנמלא את תפקידנו כאמהות, אומרת אן קתרין.
- אבל דבר אחד שאנחנו צריכים להתרחק ממנו, אבל לא להתרחק ממנו, הוא שאנחנונשים נמצאות יותר בחופשת מחלהמגברים כשיש לנו ילדים, היא אומרת וממשיכה:
- אנחנו עובדים יותר במשרה חלקית מגברים אחרי שיש לנו ילדים. הסיבה העיקרית להיעדרות היא דיכאון, חרדה ותשישות. לכן בחרתי להתמקד באמהות. אנחנו דוחפים את עצמנו כל כך חזק שאנחנו חולים, וזה לא יכול להימשך ככה. משהו חייב לקרות.
"אתה לא חולה"
לאן קתרין עצמה היו מעט ציפיות לתפקיד האם. למרות זאת, חיי היומיום פגעו בה קשות.
אן קתרין זוכרת את ימי הלידה שלה לפני קצת פחות משנתיים. הפעם שבה גלגלה את בתה היפהפייה שנולדה בשבילים הצרים בפארק, בעוד השמש זרחה והעצים הירוקים מוארים לאורך דרך העפר האפורה-חום.
למרות שהכל היה יפה ומשובח מבחוץ, אן קתרין הרגישה אי נוחות גופנית חזקה.
תקופת היולדות, שהייתה אמורה להיות כל כך נעימה ונחמדה, התאפיינה בחרדה ודיכאון. הוא היה מלא ברגעים רבים של בכי, ייאוש וגוש עשן בבטן. היא פחדה, והיא הרגישה לבד.
הלחצים החזקים הובילו את אן קתרין לראות את הרופא. שם היא נתקלה בתגובה שיצרה ייאוש.
- רופא המשפחה שלי אמר "אתה לא חולה. זה נורמלי. אתה לא חולה גם אם נולד לך ילד". ואז הבנתי שהתעצבנתי. כי ילדנו, וזה קורה לרבים, אז זה בסדר? היא אומרת בדכדוך.
- אם היו לי את התסמינים האלה בלי לידה, בהחלט הייתי מקבל טיפול רפואי. זה לא צריך להיות נורמלי או מקובל שכל כך הרבה נשים מתקשות - לא משנה כמה זה טבעי ללדת, היא מוסיפה.
קרא גם (+): זה כל כך משעמם לשחק עם הילדים. אני יכול?
ציפו ליותר מדי
אן קתרין מרגישה שמצפים ליותר מדי מתפקיד האם.
- אולי זה מסכם את הבעיה המרכזית, הציפייה שנעבוד כאילו אין לנו ילדים, ולגדל ילדים כאילו אין לנו עבודה. אני אאפה ואבשל אוכל ביתי, ואקיים את המפגש אחר הצהריים באותו זמן. חייבים נוכחות מרוכזת. זה צריך להיות הרמוני. אבל איך אנחנו אמורים להיות נוכחים כשמושכים אותנו לכל הכיוונים?
זה האלמנט "בבת אחת" שהוא בעייתי, התפקידים קורסים, וחייבים להיות מסוגלים ליישב אותם בצורה טובה, אומרת אן קתרין.
- אני חווה שילוב של לחץ ממישורים שונים. מהעבודה, מהמדיה החברתית, מאמהות אחרות, מהחברה, מהמדינה, מבפנים. להיות אמא זה תפקיד. להיות שכיר זה תפקיד אחר. יש לנו שני תפקידים שונים שקשה לשלב, אפילו בנורבגיה, אומרת אן קתרין בהשלמה.
"העומס המנטלי"
- "העומס הנפשי" מצוין לאמהות, לאמהות משותפות ולאבות עם הרבה אחריות. זה החלק הקשה. אנחנו דואגים כל הזמן.
- "תאר לעצמך אם אני עושה טעות? תאר לעצמך אם הוא יחלה אם אני לא אתן אוכל ביתי? האם זה בסדר לאכול פנקייקים לארוחת ערב? הלך טוב בגן? האם הוא כועס עליי כי הייתי כל כך לחוצה ומעצבנת הבוקר? האם אני אמא רעה?!”.
אן קתרין מכירה את הלחץ האינטנסיבי שדוחף מכל עבר.
זה מוביל לכך שהיא נשארת ערה להשכיב את הילד לישון בלילה עם הטלפון הנייד בידה כדי לבדוק את הדואר האלקטרוני שלה. בכל מקרה, היא מרגישה שיש לה מצפון רע - או בעבודה או כאמא.
- וכשהשעה 19:00 והילד מושכב, לעתים רחוקות יש זמן לעצמך. לאחר מכן יש כביסה, ניקיון או עבודה על הפרק עד תחילת משמרת הלילה ב-23:30, שבדרך כלל מורכבת משלוש התעוררויות.
- לפעמים זה מרגיש שאני לא עושה מספיק, ואני מנסה קצת יותר מדי לאזן הכל בחיים, אבל יש גבול למה שאנחנו יכולים לעשות עם ארבע שעות שינה וחרדה, אומרת אן קתרין.
- האם האישה יכולה לקבל קצת ביקורת? האם אנחנו שולטים מדי, ודואגים קצת יותר מדי?
- כן, אני יכול לסבול הרבה ביקורת. ביקורת על זה שאני אדם מאוד מלחיץ שלוקח דברים לעצמי. ביקורת על כך שאכפת לי קצת יותר מדי ממה שהמחקר אומר, ועל כך שנתתי לעצמי להרגיש את הלחץ העז.
- אבל חלק הארי של הביקורת צריך ללכת לסטורטינג, להד במסדרונות במקום העבודה ולאדם הפשוט ברחוב. אבל מבחינתנו אנחנו יכולים ללמוד לתת את האצבע עוד קצת, היא אומרת וממשיכה:
- אבל זה קל יותר לומר מאשר לעשות. אנחנו אולי קצת יותר מותנות הורמונלית עם ה"אינסטינקט האימהי" הזה שמדאיג אותנו יותר. האינסטינקטים לפעמים משתלטים. תנו לנו האמהות, האמהות והאבות שיודעים זאת לעמוד יחד, ולתת את האצבע ללחץ.
קרא גם:"אחד הדברים המזיקים ביותר שמערכת יחסים יכולה להיחשף אליהם הוא להביא ילדים לעולם"
נשימה
- בואו נכניס את השקית או הגרנדיוזה הזו למקפיא מבלי לחשוב תמיד על דיווחי המחקר על הימנעות מתרופות אלקטרוניות ועל כך שאוכל ביתי הוא הטוב ביותר. בואו ניתן לילדים לצפות באיזה Paw Patrol אחרי הגן בלי לחשוב על זמן המסך המוגבל.
- אני חושב שלבת שלי עדיף לאכול גרנדיוזה לארוחת ערב ולשחק ולהשתובב ביחד, מאשר אם אצטרך לעמוד ולבשל אוכל ביתי במשך שעה ולהיות נרגן, לחוץ ומעצבן. בואו ננמיך את הדרישות בבית.
חלק מהאימהות הוא לשים את הצרכים בצד ולהציב את הילדים שלנו במקום הראשון. אן קתרין גם מציינת שמוטב לנשום קצת לעצמך.
- אסור לנו לאבד את עצמנו. זה אמור להיות בסדר לקחת קצת זמן לעצמך מדי פעם. אל תהסס לשתות את כוס הקפה הזו אחרי העבודה בזמן שילדך משחק לבד או צופה בטלוויזיה.
- בואו נאסוף כוחות עם קצת זמן לבד מבלי שהמצפון ישתלט עלינו מיד. בואו נעשה דברים בדרך שמאפשרת את חיי היומיום. וזה ייראה אחרת בבתים שונים.
היא לא מסתירה את העובדה ששינויים צריכים להתרחש גם ברמה החברתית כדי להוריד את הלחץ.
מה צריך לעשות?
אן קתרין מאמינה שנשים צריכות לקבל עזרה מספקת מתחילת תקופת היולדות, ושיש לייעד משאבים למחקר על בריאות האישה.
- זה מתחיל במהלך הלידה. בכניסה לבית החולים. החוויה לפני, במהלך ומיד אחרי הלידה יכולה להיות מכרעת איך זה הולך כשנגיע הביתה. יש לשפר את הטיפול ביולדות. אני בעצמי לא זכיתי לביקור בית של מיילדת כשהייתי זקוקה לו ביותר. אבל זו רק ההתחלה.
- אני מאמין שצריך לקבל חופשת לידה ארוכה יותר - לשני ההורים אם שניכם. אנחנו יכולים להבטיח מכסה מוצקה עבור השותף שלנו, אבל נחלק את הרוב כרצוננו.
- אני חושב שתהיה להורים אפשרות להיות ביחד בבית יותר משבועיים, כדי שתוכלו להקל אחד על השני. אם אתה יכול להתחיל מוקדם עם הטיפול וההקלה שאתה צריך, אז אתה מניח בסיס טוב.
קרא גם:האם אי פעם תהיתם מדוע גברים "לעולם לא זוכרים" ונשים "לעולם לא שוכחות"?
להרחיב את חוק סביבת העבודה
היא מאמינה שמשהו חייב לקרות ברמה החברתית כדי להפחית את הלחץ על ההורים, אומרת אן קתרין.
- איך החברה יכולה לצפות שיהיו לנו יותר ילדים שמעודדים אותנו ללדת, כשלא נעשתה לכך הפרשה? שואל העורך.
אן קתרין מאמינה שהסטורטינג צריך להרחיב את חוק סביבת העבודה כך שיקל על שילוב תפקידי אמהות ועבודה במידה רבה יותר.
- יש לתת יותר ימי טיפול. יש להבהיר במקום העבודה כיצד לעבוד בצורה הטובה ביותר כדי לספק תוצאות, גישה גמישה לאדם, והצרכים שהמנהל צריך לקחת בחשבון.
- אחת הבעיות העיקריות היא שזה אנטי-חברתי. האתגרים האלה שאני חווה, כאדם מיוחס שגר בסנטהאנסהאוגן באוסלו עם עבודה בשכר טוב, כנראה פוגעים אפילו יותר באלה שהם הורים יחידניים, בעלי עבודה בשכר נמוך, עובדים במשמרות או לא יכולים לקבל משרה מלאה. עבודה בזמן.
- כל זה, בתוספת מיקוד נוסף בבעיה החברתית, יאפשר שינוי תרבותי איטי, יהפוך את זה למקובל יותר, למשל, לאסוף מוקדם מהגן, או לחזור לעבודה לאחר חופשה. זה לא בגלל שאנחנו לא רוצים לעבוד, אני אוהב לעבוד - זה בגלל שאנחנו צריכים ללכת הביתה ולהיות הורים, אומרת אן קתרין בלהט.
מקום לא להתבייש
אן קתרין מאמינה שחייב להיות מקום לא להרגיש בושה או אשמה כשהורים לא יכולים להשתתף בפגישות המאוחרות כי הילדים זקוקים להן.
- כשאני רואה הורים עם ילדים על הברכיים במהלך ישיבות הצוות, אני מוחא להם כפיים וחושב שזה מרשים שהם משתתפים. אני משייך את מה שאני רואה לשמות תואר כמו ממולח, בעל תושייה ומוכשר. שמות תואר יותר מנהלים יכולים להיות טובים יותר בהסתכלות על אמהות שחזרו לעבודה לאחר חופשת הורות, מציינת אן קתרין.
- צפוי שנערבב את כל שאר התפקידים, נעבוד מהנייד, ניקח את המחשב לחופשה, ואז צריך להיות אפשר לקבל שגם איש המקצוע במקום העבודה הוא הורה.
- זו בעיית ציפיות מגדרית, בעיית ציפיות לתפקיד ובעיית שוויון שניתן לפתור. אנחנו הנשים חייבות לעמוד יחד כדי להפחית את הלחץ - לעודד אחת את השנייה, בבית יש לחלק את האחריות באופן שווה, החברה חייבת גם להיפתח ליותר עירוב תפקידים. זו התחלה, היא מוסיפה.
מאז שאן קתרין כתבה את הטור ביוני, היא החליפה מקום עבודה וחוותה יותר פתיחות והבנה לשני התפקידים שיש לה בחיי היומיום.
- לפני כמה ימים עמדתי וחלבתי באופן לא מעשי את השדיים באסלה קטנה בעבודה והגעתי קצת באיחור לפגישה עם כתם חלב על החולצה - ואז סיפרתי בדיוק מה לקח זמן. חייבים להמשיך בזה, מסכם העורך.
חיי היומיום הקדחתניים של אן קתרין
כך מתארת אן קתרין את חיי היומיום בביתה באוסלו.
יום העבודה הוא מ-05:30 עד 23:30, ואז מתחילה משמרת הלילה.
05:30:היום מתחיל מוקדם. לאחר לילה עם כשלוש יקיצות עקב סיוטים או שינה לא רגועה, הוא קם ועומד. עבור אדם ב' כמו אן קתרין, זה כבד.
המבט מופנה לעבר קנקן הקפה שהוא חברתה הטובה של אן קתרין בבוקר. בידיעה שהקפה יהיה קר לפני שתספיק לגמוע את הלגימה הראשונה, היא מוצאת הנאה רבה במנת הקפאין היומית שלה בבוקר.
היא מדליקה מוזיקה ורוקדת עם בתה. היום צריך להתחיל בנימה חיובית. השיר של BliMed מתנגן ברמקול, בעוד אן קתרין מצליחה לחייך ומנסה לפקוח את עיניה.
ואז הגיע הזמן לארוחת בוקר. הבת אוהבת לשחק לבד בעוד אן קתרין, בעיניים פקוחות למחצה, מנסה להכין ארוחת בוקר. גם צוות הפעוטון אמר לה שהילדים אוהבים להביא שאריות לארוחת צהריים.
אן קתרין והמשפחה תמיד אוכלות ארוחת ערב. היא מרגישה את הלחץ. לכן היא קמה מוקדם בבוקר כדי להכין פסטה לבתה. אחר כך היא חותכת פירות וירקות כדי לספק ארוחה שלמה.
ואז הגיע הזמן לנקות ולשטוף את הבלגן שהם עשו.
הבת אוכלת, ומחצית פרוסת הלחם עם קוויאר מגיעה לעיתים קרובות אל אן קתרין. היא דואגת לעצמה בסופו של דבר, כי היא יודעת שיהיו הרבה חזירים.
08:15:אויי. פתאום השעה 08:15. אן קתרין מטפחת את עצמה במהירות ומתאפרת, או "פילטר" כפי שהיא אוהבת לקרוא לזה, בזמן שהגבר משחק עם בתו.
המטרה היא להגיע לעבודה עד השעה 09:00. קרב נגד השעון.
היא צועדת מהר. היא לחוצה, אבל היא משתדלת לא להלחיץ את בתה. הדרך לגן מורכבת מהסכמות ושכנועים שהבת תלך לגן.
אז הם כאן, סוף סוף. אבל אז אן קתרין תשמח לעמוד שם עשר דקות ולהיפרד כראוי ורגועה מבתה.
אוי אוי אוי. כעת השעה מתקרבת לשעה 09:00. אן קתרין הולכת לעבודה הכי מהר שהיא יכולה. אז הסתיים "יום עבודה" אחד, ועכשיו הוא נגמר למחרתו.
09:00היא עובדת באינטנסיביות. יָעִיל. היא עובדת כאילו אין לה ילדים. משתדלים לעשות כמה שיותר כדי להימנע מעבודה מאוחרת יותר.
15:30:השעה כבר עברה שם 15:00. היא יודעת שבתה מתעייפה אחרי יום ארוך בגן. אחר כך זה היה רק עניין של לארוז את החפצים ולהגיע מהר לחנות ולקנות, לפני שהיא תאסוף את בתה מהגן. ואז מתחיל "יום העבודה" השלישי -
16:30:כשהם בבית אין הרבה זמן להירגע. היא יודעת את הצורך העז של בתה בתשומת הלב של אמא ואבא. זה בדרך כלל יהיה 30-40 דקות של זמן איכות. לעתים קרובות היא חשה חוסר מצפון. "סליחה שזה היה כל כך מלחיץ לפני הגן. מצטער שאמא עייפה ובמצב רוח רע".
ואז זו הייתה ארוחת ערב. אחר כך היא או הבעל מבשלים ארוחת ערב בזמן שהם משחקים עם בתם.
אחר כך הסתיים לשחק, לרחוץ ולשכב.
קל 19:00היא הבת במיטה. ואז אולי תחשוב "סוף סוף זמן לבד?" אבל לא. אז לרוב מדובר בכביסה, ניקיון או עבודה שעל הפרק.
ואז עם הזמן יש את משמרת הלילה בשעה 23:30, שמורכבת לרוב משלוש התעוררויות.
