הכסף שלי או הכסף שלך - על זה אנחנו מתווכחים

- יכולות להיות סיבות רבות לעימותים פיננסיים במערכת יחסים זוגית, אומרת כלכלנית צרכנות ב-Nordea, Derya Incedursum.

- זה גם תלוי קצת איך אתה מסתכל על הזוגיות - האם מה שלי הוא גם שלך? היא שואלת.

מקורות נפוצים לסכסוך

אחד אולי רוצה לקיים אורח חיים קצת יותר אקסקלוסיבי, בעוד שהשני מעדיף משהו פשוט יותר. השקפות שונות על כספים עלולות ליצור במהירות קונפליקטים, ויכולים להיות ויכוחים לגבי השימוש בכסף.

- יש הסבורים ששניהם צריכים לתרום את אותו הסכום, ללא קשר למי מרוויח מה. אם צד אחד יעבוד בשעות מופחתות ונמצא בבית עם ילדים קטנים, זה ייפול מחוסר הסבירות שלו ששניהם חייבים לתרום את אותו הסכום, מציינת Incedursun.

היא נתמכת על ידי הפסיכותרפיסט Bjørn Gunaketu Kjønstad, שבאמצעות התרגול שלו נפגש באופן קבוע עם זוגות שחווים אתגרים כלכליים.

- אפשר לחלוק על מה כדאי להוציא כסף כשזה נוגע למשל לצריכה, חיסכון, חגים, שיפוצים או תחזוקה. אתה יכול גם לא להסכים לגבי כמה כסף צריך לבזבז על דברים שונים, כך שצד אחד עלול להרגיש שהשני מבזבז, או להרגיש אשם על השימוש בכסף.

מקור נוסף לקונפליקט יכול להיות כמה זמן והשקעה צריך להשקיע ברווחים. אחד יכול לרצות לעבוד הרבה כדי להגדיל את הרווחים, בעוד שהשני, לעומת זאת, רוצה לבלות יותר זמן עם המשפחה או כזוג.

- מה שיוצר לעתים קרובות קונפליקטים מתוך השונות הוא חוסר דיאלוג על מה שאדם חושב, רוצה ומצפה מהאחר, מעצמו ומהזוג או המשפחה כיחידה, מציין Kjønstad.

קרא גם: קיטיל וקיקי חיים בזוגיות ללא סקס

חשבון משותף להוצאות קבועות

כלכלה מעורבת יכולה להיות קצת קשה עבור חלק, במיוחד אם יש הבדלי הכנסה גדולים. מי שמרוויח יותר משלם יותר על הוצאות ועלול להיות לא מרוצה מהמצב. בעוד שהאדם שמרוויח פחות מוציא יותר, או שהאדם שמרוויח פחות מרגיש כפוף לאחר. עם זאת, ניתן לפתור ולמנוע את רוב הבעיות.

- יש הבוחרים בהסדר עם חשבון משותף לכל דבר, כלומר כלכלה משותפת לחלוטין המכסה גם הוצאות אישיות. זה עשוי לעבוד עבור חלק, אך לא עבור כולם, ויכול ליצור קרקע פורייה לסכסוכים. עדיין יכול להיות רעיון טוב שיהיה לכם חשבון משותף המשמש לחשבונות קבועים ולהוצאות שוטפות, בכל מקרה כשיש לכם ילדים משותפים, מייעץ Incedursun.

- אחר כך נמנעים מדיונים כמו מי קנה את הז'קט לילד, מי יקנה את הנעליים החדשות ומי הוציא כמה על אוכל. הסכימו כמה כל אחד מהצדדים צריך להעביר לחשבון משותף מדי חודש, כדי להימנע מוויכוחים על מי שילם הכי הרבה, היא מוסיפה.

היא נתמכת על ידי המפשטת הפיננסית מרגרת אוטו, שמדגישה את החשיבות של קבלת סקירה של ההוצאות הקבועות, הצריכה, ההכנסה והחובות שיש לך. גם בנפרד וגם ביחד.

- תעשה חלוקה טובה והגדר תוכנית טובה איך תוציא את הכסף בשנה הקרובה, ולא איך תחלק את ההוצאות. חשוב שלשניכם יהיו דמי כיס כדי שיהיה לכם כסף משלכם לבזבז, אומר אוטו, ומפרט:

- לא צריך לדווח שקנית מגפיים חדשים או חכה. זו צריכה להיות הבחירה של כל מבוגר, כל עוד יש לו כסף לזה.

קרא גם: מטפלים בזוגיות נכנסו לטיפול במשך חמש שנים כדי להציל את הקשר

תחשוב על צבירת הפנסיה

האדם שמרוויח משמעותית יותר מהאחר יכול לצבור יותר כוח במערכת היחסים. זה יכול להיות כשזה מגיע למה הכסף ישמש, פשוט לקבל את כל ההחלטות הפיננסיות.

או שלצד אחד יש צריכה גדולה יותר מהשני ותורם מעט לקהילה. האדם שתורם הכי הרבה עלול אז להרגיש מנוצל.

העובדה ששניהם מרוויחים בערך אותו סכום מעניקה לצדדים כוח שווה במערכת היחסים, מה שבתורו יכול להקל מעט על שיתוף הפעולה.

אם אחד הצדדים עובד במשרה חלקית, גם המפלגה הזו לוקחת סיכון גדול יותר, מזהירה Incedursun בנורדאה.

- הצד שעובד במשרה חלקית בגלל ילדים משותפים לוקח סיכון כלכלי גדול. אתה מפסיד הזדמנויות חיסכון וחיסכון פנסיוני משמעותי, הן מהמעסיק והן מהביטוח הלאומי.

- החיסכון הפנסיוני הינו אישי ואינו משותף במקרה של פרידה למשל. כאן הצדדים צריכים ליצור חיסכון פנסיוני נפרד למי שעובד במשרה חלקית כדי לפצות על אובדן השתכרות פנסיה. לכן כדאי לחשוב היטב לפני שאתה במשרה חלקית למשך זמן רב, היא מייעצת.

קרא גם:טוב חשבה שמצאה את גבר חלומותיה - ואז החל הסיוט

לנהל דיאלוג טוב

המומחים מציינים כי ישנה חשיבות מכרעת לפתיחות לגבי הכלכלה. לדבר על מה שמפריע לך זו דרך טובה להימנע מבעיות.

אם אתה מרגיש אשם לאחר הוצאת יותר מדי כסף, דבר עם בן הזוג על זה. כך גם אם אתה מתעצבן מהצריכה או סדרי העדיפויות של האדם האחר. רק זכור להתחיל את השיחה מבלי להאשים את האדם האחר בביצוע משהו לא בסדר.

- לשקר לגבי המצב הכלכלי שלך זה בעייתי. אם מרוויחים פחות, יש לו הרבה חובות, צריכה גבוהה ואולי בנוסף תביעות לגביית חובות, זה כמובן יכול להיות קצת מפחיד לשתף. עם זאת, העצה שלי היא להיות פתוח מוקדם ככל האפשר, אומר Incedursun.

- אז תוכל להיענות לתמיכה ועידוד, ותוכל להתמודד עם האתגרים הפיננסיים כצוות. דברו גם על אילו ציפיות יש לכם ואיזה אורח חיים אתם רוצים, היא מוסיפה.

Kjønstad מסכים.

- פתיחות רבה לגבי כספים חשובה מאוד, כי רווחים והוצאה הם לרוב ביטוי לבחירות ערכיות. אם הערכים בזוג מתפצלים, זה יכול להפוך את הזוג ליותר לא יציב. הקפידו לקיים את השיחה בתנאים בטוחים, והימנעו ממנה במצב בו רמת הקונפליקט גבוהה, מייעץ הפסיכותרפיסט.

קרא גם: כך חושפים את הפסיכופת

הטיפים הטובים ביותר של מרגרה אוטו:

1:הגדר סקירה טובה של הוצאות קבועות, צריכה משותפת, הכנסה וחוב

2:ערכו תוכנית שבה תכלול כיצד תוציא כסף בשנה הבאה. יש להזין כאן את כל ההוצאות וחשוב להזין גם חיסכון וחיץ.

3:תמיד להפריש קצת כסף בחשבון אושר; החשבון שמיועד לדברים כאלה שאתה לא מתמכר לחיי היומיום. זה לא צריך לחרוג מהכלכלה היומיומית.

4:כאשר יש לך תוכנית טובה, אתה מגדיר את הכספים שלך באופן אוטומטי. המשמעות היא שאתה מקבל את כל ההכנסות לחשבון עובר ושב ומחלק אותן משם. זכור להקצות לחסכון ולחיץ. אם הכנסתם לסיר להוצאות בלתי צפויות, ניתן לקחת זאת מחשבונכם השוטף. אם לא, זה חייב לצאת מחצץ. אם לא, אין מספיק בחשבון.

5:עליך להפקיד 1/12 מכל החשבונות לחשבון העו"ש בכל חודש. כמה כל אחד מכם יפקיד תלוי בהכנסה שלכם. אם, למשל, אדם אחד מרוויח יותר, אז גם אדם זה צריך לשלם יותר.

6:כל החשבונות משולמים באמצעות הוראת קבע או חשבונית אלקטרונית - ואז רק צריך לבדוק שהכל שולם כמו שצריך. איך להפוך את הכספים שלך לשטוח ומשעמם. ובטוח. חובה לכל כלכלה.

7:כשכל החשבונות משולמים בזמן ונשאר כסף בחשבון, הגיע הזמן להתחיל לחלום. כך אתה מעודד לחסוך למה שאתה באמת רוצה.

8:כלכלה מאושרת צריכה להיות כזו שפועלת באופן אוטומטי ונותנת לך את המרב עבור הכסף שלך. אז תראה שאתה מקבל יותר עבור הכסף שלך כי אתה מתכנן ומודע. בנוסף, לא תצטרכו לעשות כל כך הרבה בחירות, כי עשית אותן כשעשית את התוכנית שלך.

הטיפים הטובים ביותר של Bjørn Gunaketu Kjønstad

1:הקשב היטב לצרכים של עצמך ושל האדם האחר. התחושות הן מצביעות טובות על צרכים שלא נענו. אם זה נקשר בבטן או בחזה, זה משהו שלא תקין, וחשוב לדבר עליו. לבטא רגשות וצרכים במילים זה לא תמיד כל כך קל ודורש תרגול.

2:רובנו נושאים איתנו גם אזהרות מהבגרות, מהמשפחה ומהחברים ש"צריך" לעשות או לדרוש כאלה ואחרים. הניחו את ההפצרות הללו בצד לזמן מה, והרגישו מה אתם באמת רוצים. כשזה ברור, אזהרות של אחרים יכולות להיכנס שוב ולהעריך מול מה שאתה באמת רוצה.

3:זה יכול להיות שימושי גם לרשום את מה שסיכמתם עליו. באופן חלקי, ניתן לחשוף אי הבנות. בחלקו, זה יכול להיות קשה לזכור על מה הסכמתם לפני חמש שנים כשהכל היה די הרמוני, אם אתם נמצאים בסכסוך סוער או בגירושים מטרידים שבהם צד אחד פגש בן זוג חדש ש"עומד על הצווארון". הצעת מסמך כזו יכולה להיות קשה ויכולה להיות קלה יותר לקבלה אם ההצעה מגיעה מאדם שלישי.