רוב האנשים נאבקים באותם דברים, אומרים המטפלים הזוגיים והחיים המשותפים זיגמונד (64) ונינה (54) סונטום. במשך 20 שנה הם עובדים יחד כדי לגרום לזוגות אחרים להישאר ביחד.
- זוגות שאומרים שמעולם לא התווכחו יכולים לגרום לנו לחשוב שאחד או שניהם מסתגלים בצורה שלילית, וזה לא מאוד בריא בזוגיות. אותו דבר חל על אלה שמתווכחים וצועקים כל יום. רבים אינם יכולים לנהל אהבה לכל החיים ללא עזרה. גם אנחנו לא, אומרים בני הזוג ל-Norsk Ukeblad.
בעבודתם, הם משתמשים בסיפור האישי שלהם על איך הם הפכו ממערכת יחסים סוערת לדינמית, כאשר הם צריכים לתת לאחרים את המפתחות לאופן שבו הן אהבה והן התאהבות יכולות להימשך.
מערכת יחסים סוערת בהתחלה
כשהכירו לפני 27 שנים, נינה הייתה אם חד הורית טרייה שחשבה שהיא שולטת בחיי היומיום שהיא מרוצה ממנו. העניינים התערבו במהירות במסיבת חג המולד בחלל שבה פגשה את רווק זיגמונד ללא ילדים. הם התאהבו עד מעל הראש, אך עד מהרה הגיעו לספירלה שלילית של פרידה והתאחדות. הם לא יכלו לחיות זה עם זה או בלעדיו.
אף אחד מהם לא הבין שזה בא מהרקע שלהם ומה עורר את הכעס, הייאוש והצורך "לירות" על השני. לנינה היה מטען שפירושו היה שהיא צריכה להיות מאוד בטוחה, ולא יכלה לסבול את הדחייה. הדפוס של זיגמונד מגידולו גרם לכך שהיה לו צורך גדול להיות מסוגל להסתגר ולהיות לבד. הוא לא יכול היה לשאת לקחת אחריות על אף אחד מלבד עצמו.
שני הצרכים הסותרים הללו עוררו סערה. לאחר שישה חודשים, זיגמונד, שכבר למד פסיכולוגיה במשך שנתיים, אמר שהם צריכים להתחיל טיפול אם לקשר יהיה סיכוי.
קרא גם:זוגות מאושרים עושים זאת 86 אחוז מהזמן
הכירו את עצמכם ואת ה"טריגרים" שלכם
בטיפול, גם יחד וגם לחוד, הם למדו להכיר את עצמם ואת ה"טריגרים" שלהם. הם למדו לתקשר בדרך חדשה. הם "יצאו מארגז החול" כמו שהם אומרים בעצמם, וכפי שהם גם כינו את הספר הם כתבו יחד על המפתחות לדו קיום דינמי. הם עברו מהתנהגות ילדותית של צעקות ופירוש שגוי אחד את השני, ללקיחת אחריות על רווחתם - והתאהבות.
- התוודענו למה שעורר את הוויכוחים שלנו, עבדנו על זה וסיפרנו על זה אחד לשני. זה גורם להרבה שיחות טובות כשאנחנו מעזים להיות כנים ולומר את מה שאנחנו באמת צריכים. הרבה יותר מרגש מנטפליקס! אנחנו עדיין מגלים אחד את השני קצת מחדש כל יום, אומרת נינה.
היא ממשיכה ומספרת שהיא מודעת היטב לכך שזה לא קל כמו שזה נשמע להביא, למשל, בן זוג פסיבי על הספה להתחיל שיחות כאלה. אבל על ידי היכרות עם הדפוסים שלה וקיבלה את עצמה, היא הרגישה כל כך הרבה יותר טוב בפנים שהיא הבינה שרק היא עצמה יכולה להיות אחראית לאושר שלה. לא זיגמונד.
- אתה לא יכול "להצית" אחרים אם אין אש בעצמך. עבדתי על להכיר ולהיות מרוצה מעצמי. אחר כך הפסקתי את התנהגותי הילדותית "אוהב אותי לעזאזל", מה שגרם לשנינו רק לחוסר שביעות רצון. כשכבר לא דיווחתי שאני צריך משהו מזיגמונד, קיבלתי אותו בדליים ובדליים, היא אומרת בשמחה.
קרא גם:בגלל זה אנחנו בוגדים
הזמינו - אל תעבירו ביקורת!
- כשהבנתי למה נינה צריכה כל כך הרבה ביטחון, והרגשתי שדחיתי אותה על "כלום", יכולתי יותר בקלות לשים לב בלי להתעצבן או להיכנס לתעלות. את חוסר הוודאות שלה בשדות תעופה, למשל, שמקורה בזיכרונות ילדות רעים, אני יכול עכשיו להבין במקום להתעצבן, אומר זיגמונד.
דבר חשוב נוסף שהם מנסים ללמד זוגות שמחפשים אותם בתחום העבודה שלהם הוא לפתות במקום להתלונן. להזמין במקום לבקר. כשאתה מתלונן וזועף, אתה לא מקבל כלום מהאדם השני. קללות הן הרעל הגרוע ביותר במערכת יחסים.
- זה על לקיחת אחריות בעצמך. כדי להביא לידי ביטוי את הצדדים הטובים ביותר שלך, כפי שעשית כשהכרתם, ולהיות נדיבים עם משוב חיובי, הם מאמינים.
יום אחד בשבוע לזוג יש יום "חובה" - ללא תוכניות מלבד להיות ביחד, שבו כל סוגי המסכים כבויים. אחר כך יש לעתים קרובות פרוסקו וג'קוזי. לפני כמה שנים, כשהיו הורים לילדים צעירים, הם הציגו זמנים קבועים ל"סקס כפוי", מכיוון שלעתים קרובות קל לבטל את סדר העדיפויות של סקס כשדברים מופיעים.
- קרבה ואינטימיות הם עצם הדבק בזוגיות, הם אומרים.
קרא גם:- כאשר זוגות מצליחים לעשות זאת, הם יכולים לפתור כל מיני אתגרים
תעשה סידורים
במהלך שנות הטיפול ועליות ומורדות, בני הזוג הנשואים הגיעו ביניהם להסכמות ברורות.
לצורך של נינה בביטחון, אחד ההסכמות הללו הוא שאם אחת מהן רוצה לצאת מהנישואים, עליה לעבור קודם שישה חודשי טיפול. בגלל הצורך של זיגמונד להיות לבד ולהסתגר קצת, יש להם הסכם שאם זה על משהו עם נינה, הוא יגיד את זה. אם הוא לא אומר כלום, היא פשוט צריכה לעזוב אותו לזמן מה.
הסכמים אחרים שיש להם הם גם לעולם לא לדחות זה את זה מבלי להמציא הזמנה חדשה לפעם אחרת. יתר על כן, הצעקות אסורות לחלוטין. יש גם שימוש במילים לעולם, תמיד ולמה - בעימותים. ואסור לאיים שיעזבו זה את זה.
- הדברים האלה הם מקורות הרעל החזקים ביותר בזוגיות, אומרת נינה.
- הם גורמים לוויכוחים ילדותיים והרסניים. אנחנו צריכים לקחת אחריות על המטען הרגשי שלנו ולהפסיק להאשים אחד את השני. עלינו לראות את בן הזוג שלנו כמתנה ואת המורה שלנו – לא כאויב. גברים הופכים לעתים קרובות לפסיביים כאשר נשים מבקרות. עלינו ללמוד לתקשר שוב. לא כמו פעוטות נעלבים, אומרים בני הזוג הנשואים, שעקבים בחלוקת האשמה שווה בשווה בכל הקונפליקטים.
לטנגו
פשוט להסתגל לאחר למען שלום בית, או לא להבין שההתרגשות והביטחון חשובים באותה מידה, זה לרוב מה שהורג מערכת יחסים, סבורים בני הזוג המטפלים.
- אם אנחנו יכולים לענות על הצרכים שלנו בבית, אני לא חושב שמישהו צריך לחפש את זה מבחוץ. הערב אני הולך לשיעורי טנגו לבד. זה מדגדג את זיגמונד. אולי אקבל שותף ריקוד עז? אבל הסיבה שאני הולכת לבד היא שאלמד להיות מובל, כמו שאני מעדיפה להנהיג, אומרת נינה.
- אני חושב שזה מרגש. זה גורם לי להוט במיוחד להיות כמה שיותר אטרקטיבי עבורה. אולי אצטרך ללכת עם החליפה האיטלקית שלי, מצחקק זיגמונד.
הם ניסו יחד קורס טנגו לפני מספר שנים, אבל הייתה התרסקות כששניהם רצו להוביל.
התוכנית היא לנסות שוב כאשר נינה תהיה בטוחה בעצמה מספיק כדי לתת לבעלה להוביל. כמו שהגבר צריך בטנגו - בסימן האישה.
הזוג הנשוי עדיין חווה קונפליקטים ואי הסכמות. הם לא מאמינים במערכות יחסים בלי. אבל הם מתקשרים ופותרים אותם בצורה בונה ובוגרת יותר מבעבר. עכשיו הם מתקשרים כמו בטנגו לשניים, ולא כמו ילדים בארגז החול.
מדובר בהובלה, בהובלה ובפיתוי. כל יום.
העצות של נינה וזיגמונד לנישואים טובים:
תפסיק לצעוק:מאחורי הפה מסתתרים לעתים קרובות הפצעים והצרכים של האדם עצמו. גלה עליהם.
מה זה עושה לך:במקום להאשים או לבקר - אמור מה התגובה שלך עושה לך. במקום, למשל, לומר "אתה אף פעם לא בבית" - אמור "אני רוצה לבלות איתך יותר זמן".
יותר חיובי:במקום "אתה אף פעם לא מנקה ושוטף אחרי עצמך במטבח, זה נראה כמו דיר חזירים!", אתה יכול לנסות "האוכל שאתה מבשל הוא פנטסטי, אבל כל הבלגן גורם לי ללחץ. אני חייב לעשות סדר סביבי כדי לשגשג".
צוֹרֶך:עבוד כדי לגלות מי אתה, מה הצרכים שלך ומה אתה אוהב ומה לא. תן לבן/בת זוגך לדעת על כך.
הראה מי אתה:ככל שאתה יותר אתה ותראה מי אתה ומה אתה רוצה, כך אתה הופך לאטרקטיבי יותר.
יָשָׁר:תעז להיות כנה! אם אתה מקנא, למשל, תגיד את זה, ולא "אתה גורם לי לחוסר ביטחון".
תתאמן:מקשטים אחד לשני.
משהו טוב:אל תשתמשו זה בזה בתור פחי אשפה לסכסוכים בעבודה או במקומות אחרים. במקום זאת, תנו אחד לשני להיות הפסקה עם משהו טוב.
בקש עזרה:אם אתה במשבר, פנה לעזרה מחוץ לביתך. אל תשתמש בבן הזוג שלך כ"קב".
היה נדיב:חפש את האוצרות והאיכויות - לא את הדברים שמעצבנים אותך. היו נדיבים! שיחה: הניחו את הטלפונים ודברו אחד עם השני פנים אל פנים. הכירו אחד את השני. יש הרבה שאתה לא יודע על בן הזוג שלך.
אחות את מערכת היחסים:תכננו וטפחו חופשות קטנות וערב או בילוי בשבוע ביחד רק שניכם.
שלוש משאלות:תחשוב על אילו שלושה דברים בן הזוג שלך היה רוצה יותר, ופחות, ממך. אם אתה לא יודע מה זה, תשאל. עשה יותר ופחות מהדברים האלה כל יום ואנחנו מבטיחים לך שדברים יקרו!
הפגינו הבנה ואכפתיות אחד לשני
הפסיכולוגית Grethe Nordhelle כתבה מספר ספרים, כולל על סכסוכים, גישור ומניפולציות.
הנה העצה שלה לנישואים טובים:
על מה זה באמת?:אתה עלול לחשוב שאהובך מתעצבן בגלל מה שבעיניך הוא דבר של מה בכך. למשל, שלא תלית את הבגדים שלך. לך עמוק יותר. על מה זה בעצם? לעתים קרובות יש משהו אחר מאחורי זה. לעתים קרובות מדובר בתחושה שלא ניתן לך ערך מספיק כאדם כאשר אינך מקשיב למה שהאדם השני אמר כל כך הרבה פעמים.
תן טיפול:הפגינו הבנה וחפשו תמיד להבין את בן/בת הזוג. תן טיפול, זה המשחה הטובה ביותר עבור פצעים מכל הסוגים.
חָסֵר:תקשורת הרסנית ובלתי הולמת היא בדרך כלל ביטוי לחוסר או דאגה.
היזהר מ:לנו, בני האדם, יש דפוס אינסטינקטיבי פרימיטיבי שמתחיל כשאנחנו מרגישים שמתייחסים אליו לא הוגן או צריכים להגן על עצמנו. אם אתה לא עוצר ותהיה בהכרה כאן, זה יגמר לעתים קרובות בצעקות. דעו שזה מאוד לא יעיל!
תְגוּבָה:תחשוב על איך אתה עצמך היית רוצה שיגידו לך מה אתה עומד לפלוט. צעקות והאשמות כמעט אף פעם לא מביאות לך את מה שאתה רוצה. לאחר מכן הצד השני יפסיק להקשיב לך, וככל הנראה יתחיל לירות בחזרה.
ביחד על הבעיה:קבל את השותף הלא-נפשי שלך להבין מה אתה צריך. תגיד בכנות מה שאתה מרגיש! כשהגעת לשם, אתה יכול "לנהל משא ומתן" או לשאול את האדם השני מה אתה יכול לעשות בנידון בפועל. יַחַד.
לְאַזֵן:חשוב למצוא את האיזון בין שמירת הבעיות שלך לעצמך לבין פנייה לאדם האחר לתמיכה. אבל לערב זה את זה בבעיות של עצמו הוא גם הצהרת אמון כאיש סוד חכם עבור האחר.
