נסיגה רגשית
בחירה יומיומית שבונה אמון, ולא חוסר אמון או בגידה והונאה.
נסיגה רגשית יכולה להיות על מתן עדיפות לפגישה העסקית על פני ההלוויה המשפחתית, או על התרחקות מבן הזוג הזקוק לתמיכה רגשית,על פי בלוג החיים החברתיים של מכון גוטמן, שבבעלות ג'ון מ. גוטמן, שחוקר מערכות יחסים זוגיות כבר 40 שנה עם אשתו ג'ולי, גם היא חוקרת ופרופסור לפסיכולוגיה.
מערכת יחסים מחויבת מחייבת את שני הצדדים להיות שם אחד בשביל השני גם במהלך אירועים משנים חיים וגם בניואנסים של חיי היום יום, בנוסף לחגוג שמחות והתקדמות. אבל מכיוון שלכל אחד יש דרכים שונות לבטא את הצרכים שלו, באחריות שני הצדדים לחשוף את ההעדפות הללו כדי להבין מה האחר צריך כדי להרגיש אהוב, מוגן ונתמך. תחשוב עלחמש שפות האהבה.
במעבדת המחקר שלו מצא גוטמנס שזוגות מאושרים פונים זה לזה ב-86 אחוז מהזמן, בעוד שזוגות אומללים פונים זה לזה רק ב-33 אחוז מהזמן. המשמעות היא שזוגות אומללים מתרחקים זה מזה 67 אחוז מהזמן.
לפנות הלוך ושוב
ג'ון גוטמן יכול לחשב, לאחר תצפיות קצרות על אינטראקציה זוגית, אם זוג יציב עד 15 שנים או לא, בוודאות של 91 אחוז, על סמך איך הם מתייחסים זה לזה "עכשיו". זרעי היציבות או חוסר היציבות בזוגיות "עטופים" בהרגלים ובעמדות שיש לפנות אל האחר או להתרחק ממנו.
- כשאתה מנסה ליצור קשר לגבי תמיכה, הומור, עזרה, מין, חיבוקים או עידוד, זה על לחוות שהאור דולק בעיני האדם שאליו אתה פונה, אומר Egil Rise, מטפל משפחתי שלקח כמה קורסים בשיטת גוטמן לטיפול זוגי, ואשר מקיימת את קורס המגורים המשותפים של החוקר "7 עקרונות לחיים משותפים טובים", שניים מהקורסים של חוקר הזוגות בנורבגית.
עלייה אומרת את זה כשאתה מסתובבאֶלולאמִן, אז אתה בונה אמון. אימוץ עמדות והרגלים הפונים אל האחר ודואגים לו מספק קביעות במערכות יחסים. "דברים קטנים - לעתים קרובות", הוא כלל חיים טוב למי שרוצה להזדקן יחד כאשר אתה מתרחק רוב הזמן, זה יוצר ייאוש, ריחוק ובדידות. האחד נמצא אז בדרך להיפרדות באמצעות חוסר אמון או בגידה והונאה (לפי גוטמנס, כל הזוגות בדרך לאמון עמוק יותר, או לחוסר אמון או בגידה והונאה).
קרא גם:10 סימנים לכך שאתם צריכים טיפול זוגי
שומר על "בית משותף" יציב
כשגוטמנס מסתכל קדימה ומנבא איך זוגות יסתדרו, מדובר בשאלה האם הדרך בה זוגות חיים היום בונה אמון או לא. אמון מושג באמצעות בניית הטוב, אמון מושג באמצעות בניית חברות - זה מה ששומר על "בית המגורים המשותפים" מוצק, מה שעוזר לבני הזוג להתמודד עם רגשות קשים, ולתקן לאחר קונפליקטים ונתק קשר (מצריך אמון שהאחר באר; הוא חבר). על פי הממצאים של גוטמן, אמון זה מבוסס ידידות הוא גם התנאי המקדים לתשוקה בחיי המין של זוגות מתמשכים.
- ההתנהגות, הגישות וההרגלים שלנו בחיי היום-יום שולטים איך היחסים מתנהלים, אז כשאתה מלמד על זה ונותן עצות קונקרטיות, דברים כמו להתעניין, להעריך ולפרגן, לפנות או להתרחק, נכנסים לפעולה ולהיות חברים טובים , כי במובן העמוק אלו הן אבני יסוד לביטחון שבן הזוג נמצא שם כשזה חשוב, במצבי יומיום ובמשבר. אם האמון נשחק, קיר נושא עומס בבניין המגורים המשותפים האיתן מתפורר, אומר רייז.
היקשרות רגשית
- גוטמנס (ג'ון וג'ולי) מדגישים שהנסיגה הרגשית של אדם מבן זוג היא חמורה מאוד. כמו שכתוב בבלוג, זה קורה בכל מערכות היחסים מדי פעם. הזוגות שמצליחים לחיות יחד באושר לאורך שנים רבות (הזוגות המאסטר) מגלים מתי הם איבדו קשר זה עם זה ומתקנים במהירות, אומרת קארין בארת, כיום פסיכיאטרית ומטפלת משפחתית בדימוס, אך מלמדת את שיטת הטיפול הזוגי גוטמן ב- האוניברסיטה הנורבגית למדעים שימושיים.
זה קורה גם במערכות היחסים המוקדמות ביותר שלנו עם מטפלים. התקשרות מאובטחת דורשת מגע צפוי, ואם המטפלים לא ממהרים לתקן כאשר איבדו את הקשר עם הילד, עלול להיווצר נזק להתקשרות.
- נזקי התקשרות יכולים להתרחש גם בין בני זוג במה שהיה אמור להיות יחסי אהבה. נזק חוזר שכזה אומר שהמגע הרגשי החיובי החשוב פוגע בהזדמנויות של בני הזוג לשמור על הבסיס על כנו, כלומר לשמור על העניין שלהם בבן הזוג, לדאוג לצרכיו של בן הזוג ולהתעניין במה שקורה לבן הזוג בחיי היומיום, אומר בארט. .
קרא גם:בגלל זה אנחנו בוגדים
מסכן את הקשר
בארת' מסביר שכאשר המגע הרגשי נכשל, מתחילים לראות את בן הזוג בצורה פחות חיובית, מתקשים לבטא מה אוהבים בבן הזוג, עלולים בסופו של דבר "להחזיר באותו מטבע", נסוגים מבן הזוג ומפסיקים להגיב לסימנים. שבן הזוג נותן שהוא/היא זקוקים למגע, כלומר הזמנות ליצירת קשר.
הבדידות גוברת והקשר לא עובד כפי שהזוג היה רוצה. הם מתקשים לקיים גישה חיובית אחד כלפי השני, מגיעים למצב שבו הם נמצאים בביצה שמובילה אותם למצבי מבוי סתום, לקונפליקטים מתגברים, אפילו לקונפליקטים שבעבר הצליחו למצוא להם פתרונות.
המרחק גדל ומקל על הצדדים לפנות לאחרים הנגישים יותר. קיים סיכון גבוה שהקשר יתפרק.
קרא גם:ככה אתה יודע שהוא מפלרטט איתך
זוגות צריכים עזרה
יתר על כן, בארת' מסביר שאם יש נסיגה ששוררת במערכת יחסים אז עלינו לחקור את שורשיה. חשוב לברר האם יש הרבה מצבים מצערים, או בגידות מכל סוג שהוא, שלא תוקנו. בני הזוג עשויים להזדקק לעזרה כדי לתקן אותם.
אם שינוי הקונפליקט הוא שעורר את הרגשות והנסיגה, הופך להיות חשוב לעזור לבני הזוג ללמוד כיצד למצוא דרך טובה יותר לצאת מקונפליקטים תקועים. לגוטמנס יש מספר התערבויות לבני הזוג, שבהן הם לומדים שזה קשור להיות כנים עם עצמם, ולהעביר את מה שהם מרגישים, מה נכון עבורם בסיטואציה, איך הם חושבים באופן סובייקטיבי שהם עומדים במצב, אילו צרכים יש להם. .
- אם אחד מבני הזוג או שניהם נסוגו רגשית אחד מהשני, זה חמור לקשר. זה זהטיפול זוגי ממוקד רגשי של סו ג'ונסון. בנה את הגישה שלה על. גם גוטמנס וגם ג'ונסון מסכימים על החשיבות של התקשרות רגשית - התקשרות בטוחה עבור בני הזוג. אבל גוטמנס סבור שלא מספיק לעבוד עם החיבור הרגשי, צריך לעבוד עם כל הקומות של בית המגורים המשותפים, שהיא התיאוריה והמדריך לטיפול ואשר תואם את שבעת העקרונות לזוג מספיק טוב. קֶשֶׁר. גוטמנס לא מדבר על מערכת יחסים סופר טובה, אלא על מערכת יחסים בסדר, ושזה יכול להיראות אחרת עבורנו, אומר בארת.
כך אתם מחזקים את הקשר שלכם
כדי לחזק את הקשר ולבנות אמון, יש לשפר את המגע הרגשי על ידי:
- לבנות ולעדכן את מפות האהבה
- לטפח תרבות של ריגוש והערצה
- לקבל הזמנות לעתים קרובות יותר
אמון הוא חוויה שהאדם האחר נמצא שם בשבילך כשזה חשוב, הן במצבים יומיומיים שבהם יש צורך ב"נוכחות האישית" של האחר והן במשברים גדולים, אומר רייז ומתאר להלן את השונים:
אתה בונה מפות אהבה
- "חודשיים של עניין, מחזק את מערכת היחסים שלכם יותר משנתיים של מאמץ להיראות אטרקטיבי עבור בן הזוג". כשאתה מסתכל על בן הזוג שלך, הוא בדרך כלל נראה כמו שהוא נראה אתמול, אבל זה לא אומר שאתה יודע את התשובה לשאלות די פשוטות, על איך זה נראה ומה קורה בעולמו הפנימי של בן הזוג שלך, אומר Rise, ומסביר שבניית מפה של מאהב פירושה, פשוטו כמשמעו, תהליך שבו אתה שואל שאלות ומשיג מידע על בן הזוג שלך.
מפה היא מילה מצחיקה, אבל היא עומדתלאסוף ולעדכן ידע כדי לנווט לענות על הצרכים, החששות והחלומות של בן הזוג. כי זה עוזר לי לראות מה בן הזוג שלי צריך, מתי בן הזוג צריך חידוש, מה נותן לבן הזוג שמחה, מה חשוב במיוחד כשבן הזוג עצוב, עייף ומה משמח את בן הזוג? מה קונים מהחנות שממנה היא תשמח.
ומה זה קשור לבגידה או אמון? כן, זה אומר שכשאתה מציע לשותף שלך היכרות ועניין, זה גורם לבן הזוג להרגיש שרואים אותו. עניין הוא פתרון טוב מאוד כי אתה פונהאֶלהשותף שלך בעניין. היא מרגישה שרואים אותה ושהיא חשובה לך. החיפוש שלך אחר דאגות וצרכים עכשוויים, יחד עם חלומות ותחומי עניין, עוזר לבן הזוג שלך לקבל ביטחון שאתה מחפש את הטוב ביותר עבורה.
אתה בונה תרבות של הכרה
- יש אנשים שחושבים שאתה משפיע על העולם ועל מערכת היחסים על ידי שליחת הודעות שגיאה. אם אתה חושב שמשהו ישתפר אם תתקן טעויות, אז אתה מצביע על טעויות, חסרונות וחסרונות. דברים שצריך לשנות.
מי שבונה תרבות של הכרה לא מתעלם מקשיים, אבל הוא מתאפיין יותר בהשקפה שלהם על הטוב: הם לא לוקחים את הטוב כמובן מאליו, אומר רייז.
המעריכים מוצאים כמה דרכים חוזרות ונשנות כדי להראות שאחד מעריך, גאה ואוהב לומר "תודה" על מי האדם השני ועל מה שהאדם השני עושה. למעריכים יש את הרדאר שלהם לדברים חיוביים על בן הזוג, הזוגיות, הילדים. והחיים המשותפים. זה עוזר "להדליק את הסאונד" ולשתף במחשבות הטובות שיש לך. כאשר בן הזוג שלך רגשי ונאבק זה זמן נפלא להראות שאתה מקבל, סובל ומכיר לחלוטין את בן / בת הזוג כאשר רגשות שמרגישים חשובים מעוררים בו.
אם נסוגתם לזמן מה, זה יכול לעזור לתחושות במערכת היחסים אם תזכרו בזיכרונות טובים, תקראו מכתבים ישנים, תנסחו במילים את מה שאתם מעריכים ומעריכים בבן הזוג ותספרו לו.
אתם פונים אחד לשני
- זהלפנות אליוזה אומר שאתם פוגשים אחד את השני כשהשני מחפש מגע. כשחולקים רגשות קשים. לאלו שנפגשים לעתים קרובות קל מעט יותר לזהות רגשות, חששות ותקוות. הם אוהבים לחשוב כךכשמישהו מוטרד העולם עוצר, אומר עלייה.
הם נרגעים ואוספים את עצמם לגבי רגשות האחר מתוך אמונה שעכשיו מחלקים מידע חשוב. בלי לקחת אחריות על הפתרון, אבל אתה מקשיב ומנסה להבין כי אתה יודע שחווית הקהילה יוצרת ביטחון.מי שמקשיבים לו בתשומת לב מרגיש מקובל יותר, נכלל והופך לרגוע ולחוות אמון.
מי שנמנע או דוחה עושה זאת מסיבות שונות. הם אולי לא חושבים שמשהו טוב ייצא מהתמקדות ברגשות. בקורס של גוטמן להורים לילדים קטנים, Bringing Baby Home, אומר גוטמן ש-95 אחוז מפתרון הבעיות הוא הבנה. דברים רבים נפתרים מעצמם כאשר אתה מקבל הבנה.
Rise אומר שגם זוגות שפונים זה לזה מבקשים לעשות זאת לעתים קרובות"חסדים קטנים - לעתים קרובות".טוב המבוסס על מצבים יומיומיים רגילים. מגע, חיוך, טובה קטנה, מילה טובה. זוגות שפונים זה לזה מטכסים מספר פעילויות, כך שזה משהו שהם עושים או מקיימים ביחד. זה מחזק את "הרגשתנו".
