בעל הטור דורה ת'ורלסדוטיר
הרשה לעצמך להיות אתה. תפסיק לרדוף אחר ההכרה של אחרים
האם יש לך גם עמית פצע שיער? גבר שנדבק בקלות או חברה שאתה רוצה היי קצת יותר עליך? פשוט תשאיר אותם כמו שהם!
זו תגובה ומייצגת את דעותיו של המחבר.
בענף ההתפתחות העצמית, כמו בכל הענפים, ישנם כמה דברים שמגמות. לעת עתה, התיאוריה "תן להם" חלה. דרך מאוד פשוטה אך יעילה להשיג קצת יותר רגוע פנימי. אולי לשקול את זה?
למל רובינס יש את הפודקאסט הפופולרי ביותר בעולם, הוא המרצה והסופר המוטיבציוני שמכר מיליוני ספרים.
במיוחד הספר האחרון, "תן להם", זכה לתשומת לב רבה. פשוט מכיוון שזו תיאוריה פשוטה מאוד שמשחררת באופן מפתיע.
אנחנו מתעסקים ושואפים
אנו בני האדם הם חיות עדר. היינו רוצים להשתלב, אנחנו רוצים להיות טוב -דחיית דחייה יותר מכל דבר אחר. ומה קורה אז? כן, אנו מתערבים ושואפים לקיים מערכות יחסים טובות, לא משנה עם מי זה, אפילו אנשים שאנחנו לא אוהבים!
אנחנו כל כך נואשים כשאנחנו מרגישים שמישהו לא אוהב אותנו. רבים מאיתנו מנסים לגרום לאחרים להבין אותנו ולראות הכל מבחינתנו. אז הם לא שופטים, ו"הכל יכול להיות בסדר שוב ".
היינו מעדיפים לקבל כמה שפחות קונפליקטים, ואי הבנות יכולות להיות מיואשות לחלוטין מכיוון שהאדם האחר חושב שאתה עשוי לחשוב על משהו שמעולם לא אמרת או התכוונת. אבל אז העולם לא כל כך פשוט. יתכן שלא תמיד תגיע למסר שלך או שאתה מובן. לפעמים תלתלים מתרחשים במערכות היחסים שבהם אתה נשאר חושב: "מה קרה עכשיו? איך בסופו של דבר כאן?"
אל תיקח את זה באופן אישי
התיאוריה "תן להם" עוסקת בחתירה כל כך הרבה אחרי האיזון בכל התנאים. למעשה, מדובר בסביבת אחרים שמתנהגים באופן שאינך מבין או אוהב. תן להם להחזיק מעמד, לשים את זה בנורווגית טובה.
לוותר על השאיפה לגרום לאנשים להגיב כמו שאתה רוצה. שיהיה להם מי שהם ויש להם את התגובות שיש להם. זה לא אומר שאתה מישהו שמוותר או שהוא חכם. זה לא אומר שאתה רע או לא עוסק ברגשותיהם של אחרים. מדובר על הפסקת לקחת אחריות על רגשותיהם של אחרים.
עזוב אותם להיות!
אם אמרת את מה שיש לך בלב שלך, היית כנה לגבי מה שאתה חושב ומרגיש, והאדם האחר מגיב לא הולם או לא מובן:
עזוב אותם הלאה!
אל תיקח את זה כל כך אישי, פשוט. זה בעצם קשור אליהם. כי כשאנחנו מגיבים למשהו, זה קשור לעצמנו.
בואו נגיד שיש אדם שגדל עם הרבה ביקורת מצד הוריהם ולא עיבד אותה. במקרה כזה, הוא או היא מבקרים בצורה גרועה ביותר כמבוגר מכיוון שהפצעים הישנים מילדות מופעלים. הם נזכרים בתחושת הדחייה הכואבת ולא להיות מספיק טובים. ואז ביקורת כמבוגר הופכת כל כך כואבת מכיוון שהיא לא קשורה למתרחש שם ואז, אלא על כל הסיפור שלהם! ואז הם מגיבים בצורה מוגזמת לביקורת, ואילו זה שאמר שמשהו יכול להיות מכות לחלוטין באדמת התגובה:
"אז היה אלים, פשוט אמרתי את זה ... ואז אתה מתעצבן כל כך?"
זה תקף גם לרגשות רבים אחרים. אנו מביאים זיכרונות ישנים מילדות או מבגרות ולעתים קרובות מגיבים לדברים שקורים בהווה על ידי הרגשות הישנים שמסתובבים. וכאן נכנסת התיאוריה "תן להם".
תן לאנשים לעשות את הדברים שלהם, זה לא הפרויקט שלך.
תן לעמית להיות מיוחד, זה לא משוב עבורך.
תן לגבר או לאשתך להיות מי שהם, ויש להם את דפוסי התגובה הלא מדויקים שלהם, כל עוד זה לא הולך קשה לך. כמובן, זה לא בסדר אם אתה נוזף, או שזה דפוס הרסני במערכת יחסים, אבל ככל האפשר: תן להם להיאחז! הם נמצאים בתהליך שלהם.
על ידי שחרורו של "פרויקט השיפוץ" בניסיון לשנות אנשים אחרים, זה יכול למעשה להיות גורם גואל בזוגיות. מכיוון שאתה נותן לאחרים להיות מי שהם, וזה מה שאנחנו רוצים לרצות: להיות נסבל למי שאנחנו. אם כי אנו יכולים להתנהג לא בשלה וטיפשית!
קרא גם:האם ידעת ששש השנים הראשונות בחייך הן החשובות ביותר?
שוב שמח
מצידי, בהחלט נהנתי "תן להם". מכיוון שאני גר עם אדם שהיה כל כך בדיכאון בגלל ניתוח סרטן בגרונו שגרם לו לאבד את קולו. במשך שנתיים שלמות ניסיתי להפוך אותו למאושר יותר. הנחתי את עצמי בצד והיה לי את כל ההתמקדות בו. איך שהוא הרגיש היה המוקד שלי, ואני יכול להבטיח לך שבטווח הרחוק פחות מתגמל. כי שכחתימג!
זה נעשה במהירות כקרובי משפחה, אני יודע. הייתי צריך להזכיר לעצמי שרגשותיו אינם למעשה האחריות שלי! להשאיר אותו איפה שהוא, בלי לקחת את זה כמשוב אישי. הוא נאבק עם שלו, זה לא אומר שאני צריך להיגרר לבוץ. אז זה באמת משהו ששני נהנתי ממנו והיה צריך בתהליך שהייתי בעצמי.
וזה חל על מצבים רבים אחרים: אם מישהו לא רוצה להיות איתך; לַעֲזוֹב! אם מישהו במעגל הסגור שלך לא תומך בך במצב שציפית לו; שיהיו כאלה! אל תשתמש באנרגיה ובמאמץ כדי לשנות אותם, זו משימה חסרת סיכוי.
ואם אתה לא מוזמן איפשהו, כן, כן, אתה יכול לעזוב אותם ואולי לחפש מכרים אחרים?
תן לאנשים להחזיק מעמד.
הרשה לעצמך להיות אתה. תפסיק לרדוף אחרי ההכרה של אחרים, אלא תן לעצמך הכרה להיות מספיק טובה. השתמש באנרגיה של דברים שמעניקים לך שמחה, במקום להתלבש כדי לגרום לאדם להגיב באופן שקיווית.
קרא גם: (+)- הייתי מתגלה כי לא יכולתי להתמודד עם יותר חיים כפולים
לְשַׁחְרֵר
כשאנחנו נעצרים לראשונה באילו מגמות, יש ספר שהמריא בטיקטוק, וכך בעולם (למעלה מ -10 מיליון ספרים שנמכרו!) שנקראו "העז לא לאהוב", על ידי איצ'ירו קישימי ופומיטאקה קוגה. זה באמת בדיוק אותו נושא. מעז להיות אתה ולסבול שלא כולם חושבים אותו דבר, או שאוהבים אותך.
ולתת לאחרים להיות.
בדרך זו, איננו צריכים להשתמש בכל כך הרבה מאיתנו כל כך הרבה אנרגיה כדי לחשוב על מה שאחרים חושבים עלינו. שחרר את השאיפה שיאהבו את כולם, בפשטות. מֶזֶג אֲוִירמעוות, עשה כמיטב יכולתך ותן לאחרים לעמוד בקצב שלהם.
זה לא נשמע קצת טעים? לפרויקט "אכפת לי ממה שכולם חושבים עלי וצריכים לתקן את כל מה שנמצא בחוסר איזון קטן" הוא גם מעייף וגם מטרה לא מציאותית.
התמקדו בעצמכם והעזו לסבול שאחרים פירושם משהו אחר מכם. שחרר מכל מה שלא טוב לך, כולל מערכות יחסים לא בריאות. ולחיות את החיים כמו שהם מתאימים לך.
נשמע פשוט? לא, זה לא, אבל התיאוריה והטיפים "תן להם" ב"עזות לא לאהוב "יכולים לעזור למרחק קצר בדרך. בהצלחה!
