ילדי גירושין:
זה המסר הברור של הילדים להורים גרושים
הסופרת Trude Trønnes Eidsvold מכנה את הילדים שנותרו בין הוריהם לאחר גירושים "גיבורי גירושים". כיצד תוכל ליצור בטחון ויציבות עבור הילדים בצורה הטובה ביותר כאשר אתה נפרד?
כשטרוד טרונס אידסוולד עברה פרידה לפני כמה שנים, היא נותרה עם שלושה ילדים שחוו גם הם משבר חיים, אך ללא מערכת או מכשיר תמיכה שיטפלו בהם.
כעת היא כתבה את הספר שהייתה רוצה שהייתה יכולה לתת לילדיה שלה כשהיו זקוקים לו.
מבחינתה חשוב מאוד שהילדים יקבלו מקום משלהם בסיפורי הגירושים.
- הילדים הם שמשלמים את המחיר הגבוה ביותר במקרה של הפרה. הם אלה שצריכים לעבור בין שני בתים, ובמקום שיש עימות, הם נשארים באמצע. הילדים נתונים לחסדי המבוגרים במצב הזה, אומר אידסוולד.
מבוסס על סיפורי ילדים
הספר Skilsmissehelter, שכתבה יחד עם אחייניתה רוזה פון קרוג, נכתב מנקודת מבטם של הילדים.
כאן אנו עוקבים אחר מספר ילדים במהלך השנה: היום הראשון ללימודים, ליל כל הקדושים, ערב חג המולד, יום אחד בפברואר, פסחא, 17 במאי והיום האחרון ללימודים.
לכל הילדים שני בתים, והם מגיעים ממשפחות עם רקע סוציו-אקונומי, משפחתי, אתני ותרבותי שונה.
- הסיפורים מבוססים על סיפורים אמיתיים שמספרים ילדים עצמם, אך כמובן אנונימיים ונכתבים מחדש. יש גם פאנל ילדים של חמישה ילדים שמגיבים על התכנים ונותנים עצות, אומר איידסוולד, שמלבד כתיבת ספרים עובד כעורך דין בפרקליטות הילדים.
היא מדגישה ש"נוף הגירושים" מורכב להפליא, מהפסקות הכי פשוטות שבהן הדברים לא מסובכים גם לפני וגם אחרי, ועד להפסקות מכוערות שיכולות להיות כרוכות בסמים, פסיכיאטריה, התעללות ואלימות.
- גם בפריצות הפשוטות ביותר יש אתגרים. הפרידה עצמה היא צונאמי עבור הילדים, משבר חיים אמיתי.
קרא גם:Bjørn הפך לאלמן ואב יחיד לשלושה. אבל הוא מעולם לא שכח את ההבטחה שנתן לאשתו
שמור את הילד בחוץ
עוד סבור הכותב כי חשוב להביא לידי ביטוי כי במשפחות עם הפסקות תובעניות ושיתוף פעולה קשה לאחר מכן, היו לא פעם חיי משפחה לא מתפקדים עוד לפני ההפסקה.
זה לא משתנה גם אם נפרדים.
להיפך, קונפליקטים שהיו שם בעבר יכולים להסלים.
– ובאמצע זה הילד. הילד הופך לפגיע במיוחד, בגלל שהוא נמצא בקונפליקט ובגלל שהוא נשאר בסופו של דבר למבוגר שלא צריך לדאוג לילד לבדו, אומר אידסוולד.
היא מדגישה כי ישנם כללי משחק שונים שעשויים לחול בפרידה, כמו למשל אם אתה מודאג מיכולת האכפתיות של ההורה השני.
אבל אם אתה לא, היא מציעה כלל זהב: לא לערב את הילד בפרידה.
- קח אחריות על כך שהילד חווה חיים בעולם שלם, ולא בשניים שונים. דאגו שהכל מעשי מסודר ותנו לילדים לדבר בחופשיות על אמא כשהם עם אבא ולהיפך, מייעץ איידסוולד.
חשוב גם לגלות עניין במה שהם אומרים על האדם האחר.
עזרה לאחר גירושין
- כ. 20,000 ילדים חווים שהוריהם מתגרשים או נפרדים מדי שנה.
- אין נתונים מקבילים לכמה זוגות חיים משותפים עם ילדים נפרדים.
- זו עזרה טובה לקבל אם אתה נאבק לאחר פרידה. בכל רחבי הארץ ישנם משרדים להגנת המשפחה המציעים עזרה בחינם.
- ככל שתיצור קשר מוקדם יותר, כך קל יותר לעזור. ראה Bufdir.no/familie/familievernet כדי למצוא את משרד הרווחה המשפחתי הקרוב אליך.
- אל תדבר בזלזול על האדם השני, אני יודע שלהרבה ילדים זה נורא. אם אתם מסתדרים טוב, אולי זה בסדר לאכול מדי פעם ארוחת ערב ביחד, לחגוג ימי הולדת ביחד מדי פעם ולנהל שיחה בזמן המסירה?, היא מציעה.
קרא גם (+): איינר ופר הוצאו להורג לעיני אמם. אביו וילהלם הקדיש את שארית חייו לנקמה
יכולת חיזוי ויציבות
חלק גדול מאותן עצות חלות גם על ילדים קטנים יותר.
למרות שאין תשובה חד משמעית, ועל כל משפחה לקחת את מצבה וצרכי ילדיה כנקודת מוצא, ישנם כמה צרכים המשותפים לכל הילדים.
איבון סברינסן, פסיכולוגית מומחית ומנהלת במשרד להגנת המשפחה בהומנסביין באוסלו, חושבת שכן.
- חיזוי ויציבות חשובים. נסו לדבוק בשגרה, ודברו עם הילד על המתרחש בצורה מותאמת להם. השתמש במילים פשוטות, וחזור על כך לעתים קרובות ככל הדרוש, היא אומרת.
אם אתם עומדים לקיים מגורים משותפים, חשוב להפוך את המעבר לחיי יומיום חדשים בצורה חלקה ככל האפשר, ואם הילד קשור הכי הרבה להורה אחד, צברו בהדרגה תקופות של ריחוק, היא מאמינה.
- להקל על קשר תכוף עם שני ההורים. זה יכול להיעשות גם אם הילד לא זז קדימה ואחורה, למשל במהלך ביקורי יום, או על ידי השתתפות בשגרת השינה, מציע סוורינסן.
היא גם ממליצה ליידע את המשתלה על המתרחש.
- ילדים זקוקים לפתיחות לגבי מה שקורה בחייהם, ולהיות מסוגלים לדבר בחופשיות. התינוקייה יכולה לעקוב אחר תגובות, ליידע אותך ולעזור לילד אם הוא מתקשה, מסבירה הפסיכולוגית.
קרא גם:כאשר כריסטיאן הייתה בת 16, היא עברה לגור עם חברתה - אולי זה הציל אותה
תמכו בילד
היא גם מזכירה שהתגובות של הילד יכולות לבוא בצורות שונות, ובזמנים שונים.
- לתמוך בצרכי הילד ובאהבתו לשני ההורים, ולספק הרבה קרבה ומגע פיזי. שמרו על שגרות בחיי היום-יום של הילד ככל האפשר, כמו שעת שינה, שגרת ארוחות ואינטראקציה עם חברים למשחק, היא מייעצת.
סוורינסן גם מזכירה שהמעבר למשפחה אחרת ייקח זמן, ושההסדרים שתבצעו חייבים להתפתח ולגדול בקצב עם הילד.
העצה של הילדים עצמם
- עזרו לנו בדברים! לא אנחנו הילדים צריכים לזכור מטענים לטלפונים ניידים או AirPods וכדומה. המבוגרים אחראים לאסוף ולהביא דברים שנשכחים.
- תחדדי את עצמך! אם המבוגרים אינם חברים, הם חייבים להיות קשוחים יותר כשהם נפגשים הם חייבים לפחות להיות מסוגלים לברך זה את זה בנימוס.
- בואו נחליט! על המבוגרים לכבד את הבחירות של הילדים. אם אנחנו רוצים להיות עם אבא יותר מאמא, או להיפך, אז אנחנו צריכים להחליט. אל תגרום לנו לרכבים במשחק שאינו שלנו.
- תהיו ביחד! זה מאוד נחמד אם אתה יכול לחגוג ימי הולדת ביחד, ואולי לאכול ארוחת ערב ביחד מדי פעם.
- אל תיתן לנו מצפון רע! תקל עלינו לדבר על דברים קשים ואל תעשה לנו מצפון רע.
- בלי לשון הרע! אסור למבוגרים לדבר רע אחד על השני מולנו הילדים, תפסיקו עם זה.
- תהיה מבוגר! אל תספר לנו לילדים דברים אישיים שאנחנו לא צריכים לדעת.
- גרים אחד ליד השני!
מקור: הספר Skilsmissehelter
- פרידה תובענית עבור כולם, ויש לזה משמעות עצומה לילדים אם הם יכולים לגדול עם הורים שמשתפים פעולה ומגנים עליהם מעימותים, היא אומרת.
מדברים על החג
עבור ילדים עם שני בתים, חופשות וחגים יכולים להיחווה כאינטנסיביים ביותר, כי הם צריכים לעשות הכל עם שני ההורים.
אולי כמעט יכולה להיות קצת תחרות בהצעת חופשת הקיץ ה"טובה ביותר" ביחד עם הילדים.
- זכרו שזה חג הילדים. אל תמלאו כל יום את כל החג בחוויות משפחתיות וביקורים, גם הילדים זקוקים לימים עצלים שבהם לא קורה הרבה, אומר אידסוולד ומוסיף:
- כך גם בחג המולד. חלק מהילדים מותשים לחלוטין ב-1 בינואר, לאחר שחגגו שני ערבי חג המולד וערכו כפולות עם מסיבות חג המולד לאורך כל החג.
לילדים קצת יותר גדולים היא ממליצה מראש על ייעוץ משפחתי שבו הילדים יכולים לתאר איך הם רואים את החג ומה הם רוצים.
הם יכולים להשתתף בזה מגיל 6-7 שנים.
- נסו להפוך את זה לפרויקט משותף ליצירת החג הטוב ביותר עבור הילדים. זה לא אומר שצריך לצאת לחופשה ביחד, אלא להסתכל על חופשת הילדים כמכלול, היא מציעה.
קרא גם:עזרו לילדים לעבור את חרדת הפרידה
יש את אותן שגרות
כשמדובר בילדים קטנים יותר, יש עוד דברים שצריך לקחת בחשבון בתכנון החופשה.
- לילדים קטנים יש אופק זמן קצר יותר מילדים גדולים יותר, ועבורם שבוע יכול להיות ארוך מספיק כדי להיות רחוק מההורה. דברו על מה שיקרה, והכינו את הילד למעברים, אומר סוורינסן.
חשוב לשאוף לאותן שגרה וכללים עיקריים עם שני ההורים.
- ילדים יכולים לסבול הבדלים, אבל שינויים גדולים בשעות השינה או הכללים עלולים לגרום לכך שהילד משקיע מאמצים רבים בהסתגלות לאחר שינויים, אומר המומחה לפסיכולוג.
היא גם מדגישה את החשיבות של מתן אפשרות לילד לקיים קשר עם שני ההורים במידת הצורך.
- ואם לילד יש חפץ התקשרות, כמו צעצוע חיבוק או צעצוע אהוב, תן לילד לקבל את זה עם שניהם, היא מייעצת.
