פסק זמן בגן
- "פסק זמן" הוא שימוש מיותר בכוח
הילד יכול להרגיש רגשות כמו פחד, חוסר ודאות, כאב ובושה לגבי התנהגותו שלו כאשר מכניסים אותם ל"פסק זמן". שיטה זו אינה מובילה לקשיחות וסיבולת גדולה יותר, אלא לחוסר ביטחון ולילדים חסרי ביטחון, מזהירים מומחים.
כשאן-לן בירקנס ומשפחתה עברו לאזור חדש לפני כמעט שנה, היא גילתה מהר שיש שגרות שונות בחדר הילדים החדש של בנה. חלק ממה שהיא ראתה הפתיע אותה, והביא לכרוניקהאפטנפוסטןשם היא כותבת על השימוש במה שנקרא "פסק זמן" בגן. הכרוניקה זכתה לתשומת לב רבה.
- כשהורדתי את הילד שלי בגן, ראיתי שיש כמה ילדים יושבים לבד, או מחוץ לחדר שבו התאספו הילדים האחרים או בחדר שבו הם נוהגים לאכול ולעשות פעילויות אחרות. מאוחר יותר גם שמתי לב שהיו ילדים בחדר ההלבשה כשילדתי את הבן שלי, אומר בג'רקנס להורים וילדים.
Småbarnsmammaen הוא פרופסור חבר באוניברסיטת דרום-מזרח נורבגיה, ומלמד בקורסי הכשרת גננות ומורים. כשהחלה להבין שמדובר בסוג של "פסק זמן", היא הפכה יותר מתבוננת, והחליטה לשאול את הילד הבא שיושב בחדר ההלבשה.
– שאלתי ילד מדוע הוא יושב בחדר ההלבשה, והוא הביט בי במבט מביש – ולא ענה לי, בעוד הבן שלי אמר שהוא שם כי הוא שובב. מיד שם ושם, הבנתי שמה שתהיתי לגביו זה הדרה, למעשה זה היה, אומר בז'רקנס ומרחיב:
- אני עובדת כמרצה שנים רבות בבית הספר, ויודעת שמותר להדיר ילדים מהוראה רק במקרים קיצוניים שבהם יש הפרה של תקנון בית הספר. אולם אם הדבר נעשה, יש להחליט על כך על ידי המנהלת ובהתייעצות עם ההורים. כל מה שיכולתי לחשוב עליו זה שלא הצלחתי להבין שאפשר לעשות את זה עם ילדים קטנים יותר, אבל לא עם הגדולים בבית הספר.
הורים וילדים היו בקשר עם הפעוטון המדובר.
- ראשית, אנחנו לא משתמשים, ולא אוהבים, במונח "פסק זמן". כשמתקנים ילד להתנהגותו, זה קורה בסיטואציה. מתוך התחשבות בילד עצמו ובילדים האחרים, אנחנו צריכים לפעמים להוציא ילדים מהמצב. אם לאחר שיחות חוזרות, בהן אנו מתמקדים בקשר עין ובמגע גוף, הילד אינו מסוגל לשנות את התנהגותו, אומרים לו לצאת עם מבוגר. זה כנראה לא פחות כדי להגן על הילד. מחוץ לסיטואציה, נעשה הסכם עם הילד לפני שהוא נכנס שוב למחלקה.
הם לא מסכימים עם הטענה שהילדים נשארים לבד.
- אנחנו לא מסכימים עם הטענה שילדים יושבים לבד במצבים כאלה. תמיד יש מבוגר לידך, או בסביבה הקרובה. במצבים קשים, לעתים קרובות יש רגשות חזקים במשחק. אז המבוגר יכול לעשות הסכם עם הילד ללכת הלוך ושוב בזמן שהילד נרגע. זאת בתנאי שהילד עצמו רוצה כך. אולי התמיכה החשובה ביותר בטיפול מוקדם היא תמיכה רגולטורית, אומרים בפעוטון.
מבוגרים חמים וטובים
ליליאן ברגט, גננת ומנהלת מקצוע בעיריית אוסלו, מופתעת במקצת מהשאלה האם משתמשים ב"פסק זמן" בגנים כיום.
- יש לי ניסיון רב כעובדת גן, ויש לי תועלת לראות שמשתמשים בזה. למרבה המזל, בדרך כלל יש לנו מומחיות רבה בילדים בגנים באוסלו עכשיו, וכלים חינוכיים טובים לעזור לילדים, אומר ברגט.
- הדבקת תווית על ילד עוזרת לקדם בריונות. אם מדברים עם ילד בפעוטון, כמעט תמיד יש עוד מספר רב של ילדים שקולטים לנאמר.
- להצבת גבולות ברורים אין שום קשר לצעקות ולהתנהגות מזלזלת כלפי ילד, אומר ברגט.
היא מקווה שלכל מי שעובד בפעוטון יש גישות כל כך טובות וגאווה מקצועית שהם עוזרים לילדים, במקום להרחיק אותם או להשאיר אותם לשבת לבד איפשהו. הרס תחושת העצמי של הילד בדרך זו עלולה להיות בעלת השלכות חמורות הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך.
- הצבת גבולות, והצורך ללמד את הילד מנהגים עממיים טובים, היא ללא ספק קשה ומאתגרת לפעמים. הורים רבים כנראה גם מודעים לכך. למרות זאת, איום, איסור או מתן ענישה פסיכולוגית, כמו התעלמות או אי דיבור עם הילד, הן שיטות גרועות מאוד, אומר ברגט.
היא מדגישה את החשיבות שילדים צעירים חייבים לחוות מסביבם מבוגרים חמים וטובים שיוכלו להכיל את כל הילד, גם בימים טובים וגם בימים רעים. ילדים הם אף פעם לא רעים. הם חייבים להיות מודרכים ולחוות למצוא חן. שהם אומרים משהו, ושמישהו אוהב אותם בדיוק בגלל מי שהם.
הילד מתויג כשעיר לעזאזל
אחרי שנים רבות בגן, ברגט חווה שילד שמגיע עם הרבה דברים מוזרים והרבה פעמים מאשימים אותו בדברים שקורים לילדים האחרים, מואשם גם כשלאותו ילד יש חופש. אז הפכת לשעיר לעזאזל, והילד עלול לוותר על המאבק על חפותו, כי הוא יודע שממילא יאשימו אותו.
- אם משתמשים ב"פסק זמן" במקומות מסוימים, אני חושב שזה נובע מחוסר ידע מצד המבוגרים, ושיכול להיות שהם פשוט לא רואים אפשרויות אחרות בכל הקשור לאופן שבו הם יכולים להתמודד עם ילד מאתגר, אומר המחנך.
- לכן כל כך חשוב שאנחנו כמבוגרים מסוגלים לראות מעבר להתנהגות הקשה. לרוב, תמיד יש סימנים למשהו שהילד מנסה לספר לנו. כשהדברים קשים והסערות הכי גרועות, זה חיוני לחלוטין שאנחנו, כמבוגרים, נצליח להיות רגועים ובטוחים על ידי עמידה איתנה במצב, היא מייעצת.
- למרבה הצער, חלקם משאירים את הילד להסתדר בעצמו עם הרגשות החזקים. ואז הילד יושב במסדרון או על כיסא בחדר אחר. ואז המבוגרים מבטלים את רגשות הילדים ואומרים שהם לא תקפים או "נכונים או חשובים". מערכת ויסות ילדים (כלומר, היכולת להבין רגשות ולהרגיע את עצמם) מפותחת ביחסים קרובים עם מבוגרים חכמים, אומרת אינגריד גרימסמו יורגנסן, מרצה באוניברסיטה במדור לרווחת ילדים, עבודה סוציאלית ואומנה ב-Høgskolen i Innlandet.
"זמן-אין"
היא ממליצה במקום "זמן-אין". להיות עם הילד.
- תנו לילד הזדמנות לווסת רגשות ולהפחית מתח יחד עם מבוגר בו הם בטוחים. הילד מראה דרך רגשותיו שיש לו "צורך להיטען" והמבוגר נותן את מה שאני מכנה "זמן-אין". זה נעשה בחום ובהבנה, ללא קשר לרגשות שהילד מראה, אומר גרימסמו יורגנסן.
מכיוון שאנו יודעים יותר על מה ש"פסק זמן" עושה לילדים כיום, ההכשרה הפדגוגית התמקדה רבות ב"זמן אין" במקום ב"פסק זמן", וכי ילדים זקוקים לעזרה ממבוגר כדי לווסת את רגשותיהם.
- מחקר חדש וידע מוגבר על פסיכולוגיה התפתחותית בחינוך התמקדו יותר בוויסות רגשות, אומרת שרלוט יוהנסן, מרצה בכירה לפדגוגיה
- "פסק זמן" אינה גישה מומלצת. הכרחי שלמבוגרים בחדר הילדים תהיה הבנה זו של מה ילדים צריכים עזרה ותמיכה, ושהם לא מסוגלים לווסת את רגשותיהם לבד. כאשר מבוגרים משתמשים ב"פסק זמן", זה לעתים קרובות ביטוי לתסכול שלהם או לחסרונות שלהם בעבודה התייחסותית, אומר יוהנסן.
קרא גם: כך מתרחשת בריונות בגן
מצא את סיבת ההפרעה
נינה רנט פורבורד היא אמא לילדים צעירים, אחות בעלת ניסיון בפסיכיאטריה אקוטית, ועומדת עם האיש מאחוריהשליטה הוריתשם היא מדריכה הורים בגידול ילדים חיובי.
- כמבוגרים אנו מניחים את היסודות לבריאותו הנפשית של הילד במהלך שנות הגן, ואף ילד לא יכול לסבול שצועקים עליו או משאירים אותו לעצמם במצבים קשים. "פסק זמן" הוא פשוט שימוש מיותר בכוח, ועלול לגרום לילד לפחד מהמבוגר.
- מבחוץ, זה עשוי להיראות כאילו הילד יכול לסבול לשים אותו בפסק זמן, אבל מבפנים הם עלולים לקבל "פצעים" שהם נושאים עימו בהמשך החיים. זה לא יהיה יוצא דופן להרגיש רגשות כמו פחד, חוסר ביטחון, כאב ובושה בגלל ההתנהגות של עצמך, אומרת נינה רנטה פורבורד.
- ילדים רבים אינם יודעים את השעון, ויכולים פשוט להיכנס לפאניקה במהלך "פסק זמן". ענישה יכולה לעצור את ההתנהגות הלא רצויה אז ושם, כי הילד מפחד ממך ומפחד ממה שיקרה, אבל זה לא מלמד כלום בכל הנוגע להתמודדות עם הרגשות שלו, מציין פורבורד ומפרט:
- הילד נותר לדאוג לעצמו בנוף שאינו מכיר. "פסק זמן" אינו מוביל לקשיחות וסיבולת גדולה יותר, אלא לחוסר ודאות ולילדים חסרי ביטחון. הילד יסגר את עצמו יותר ויותר, ואנו מונעים ממנו את האפשרות להכיר את עצמו ולהתמודד עם רגשותיו שלו.
תהיה מקלט בטוח
פורבורד מאמינה שמבוגרים חייבים להיות מסוגלים לעמוד ברגשות יחד עם הילד, לנהל את הרגשות שלנו, לשמור על קור רוח וליצור את הביטחון לו הילד זקוק. זה יעזור לספק לילדים בטוחים וחזקים, עם בריאות נפשית טובה.
- לחשוב שאנחנו צריכים להיות המטפלים הגדולים והבטוחים בעולם, ולא להרגיש מופעלים מהמצב, היא כל כך חשובה. זה נשמע כל כך פשוט, אבל זה לא, אומר פורבורד.
היא מעודדת אותך למצוא שיטה שתאפשר לך לעבור את המצב המאתגר ברוגע, במקום להשתמש באסטרטגיות כמו "פסק זמן" כדי לגרום לילד להקשיב.
קרא גם: כך מציבים לילד גבולות
- כשהילד מתקשה, מתקשה או אולי מאבד את עצמו בהתקף זעם, דווקא אותך הילד תמיד צריך. זה יחזק עוד יותר את תחושת ה"אנחנו" ואת הקשר החזק ביניכם.
- ילדים לומדים מהאנרגיה ומהנוכחות שלנו יותר מכל דבר שאנו אומרים. כלומר בכך שאנחנו במצב ותמיד זמינים. אולי זה רק צריך חיבוק, אחיזה בטוחה ושאנחנו כמבוגרים משתמשים במוח המפותח שלנו כדי ללמד את הילד כישורי התמודדות, מייעץ פורבורד.
אזור אפור
Grimsmo Jørgensen מציין שילדים צעירים אינם מבינים ואינם מסוגלים להיכנס ל"הסכמות" כאשר הם נאבקים ברגשות חזקים.
- הם חווים דחייה ותחושת בושה. הם מרגישים שהם עשו משהו לא בסדר, וגם הילדים האחרים חווים מצבים כאלה כאילו הילד עשה משהו לא בסדר.
היא מאמינה שהתחום האפור הזה הוא משהו שיותר משתלות משתמשות בו, ולכן לא מוצאים הרבה משפחתונים שמודים בשימוש ב"פסק זמן".
- הם משתמשים בגרסה שלו. הם מוציאים את הילד מהמצב, מכניסים את הילד לחדר אחר ומשאירים אותו שם לעצמו בעוד מבוגר בא והולך כשהילד עצוב, מתוסכל או כועס, מסביר גרימסמו יורגנסן ומרחיב:
- זה מנהג מאוד מצער. הילדים האחרים מבינים שזה קורה רק כשהילדים "שובבים", אחרת המבוגר לא היה הולך הלוך ושוב. ברור שזה "פסק זמן".
שעיר לעזאזל והדרה
בחזרה לאן-לן בירקנס, אם לילדים קטנים. דרך שיחות עם עמיתים בגן והכשרת מורים, כמו גם דיון בנושא עם מכרים שעובדים הרבה עם ילדים, היא הבינה עד כמה רע יכול להיות לילד לחוות איסור.
- מבין הגורמים המשפיעים על הסביבה הפסיכו-סוציאלית של ילדים, הפיכתם לשעיר לעזאזל הוא אחד הגורמים הגרועים ביותר שילד חווה. ילדים רואים מה מבוגרים עושים, ויכולים להרשות לעצמם לעשות את אותו הדבר; הילדים שרואים מבוגרים נועלים ילדים אחרים בחוץ מוצאים סיבה לנעול את אותם ילדים בעצמם, אומר בז'רקנס ומוסיף:
– הדרה באמצעות שימוש ב"פסק זמן" עלולה להקשות על בניית מערכת יחסים טובה עם המבוגרים, ודווקא מערכות יחסים טובות הן האלפא והאומגה להשגת סביבה טובה ובטוחה שבה יש לילדים אפשרות להתפתח.
בירקנס חושש שגם ילדים שחווים "פסק זמן".הילדים האחרים יכולים להציק ולהדיר אותם, ושזה עשוי להימשך גם בשנים הקרובות.
– אני זוכרת אפילו את אלה שהגיעו למסדרון כשהלכתי לבית הספר, ועדיין יש לי בראש דימוי שלהם בתור עושי הצרות. זה הופך למעגל קסמים
