"עכשיו אתה הולך לשבת במסדרון ולחשוב על מה שעשית."
מה מסר כזה עושה לרגשותיו של הילד, והאם זה באמת בסדר להשתמש בחוק הבושה או בשיטת פסק הזמן?
- פסק זמן או קרס הבושה הוא סוג של ענישה. בזמן פסק זמן הילד מבודד למשל במסדרון או ב"כיסא החשיבה" כדי לחשוב מה עשה לא בסדר. הילד אינו מקבל תשומת לב במהלך פסק זמן ואינו יכול ליצור אינטראקציה עם הוריו או אחרים.
כך מספרת ל-Klick.no הפסיכולוגית, מייסדת Hjertefamilie.no ומחברת הספר "לפליקס יש רגשות", שרלוט מילדה.
העונש הוא שהאהבה ותשומת הלב יוסרו מהילד ברגע שהוא לא מתנהג כמקובל בעיני המבוגר.
שיטת הוק של בושה/פסק זמן
אם להאמין לפסיכולוגים, זו שיטה ששייכת לעבר.
- מטרת הפסק זמן היא ככל שהוא טוב, כלומר שהילד יחשוב על מעשיו, יגיע להבנה שזה היה טיפשי להכות את אחיו הקטן בראש, ושהילד צריך לעשות יותר טוב. בפעם הבאה. הבעיה היא שהגישה לא עובדת, אומר Mjelde וממשיך:
- המצופה הוא הרבה מעל רמת המיומנות של הילד, בנוסף לכך שהילד נענש על הבעת רגשותיו, דבר שיש לו השלכות מצערות מאוד על התפתחותו הרגשית וההערכה העצמית של הילד בהמשך חייו.
מה שקורה לאחר פעולה לא משפיע על מה שהניע את הילד מלכתחילה להכות או לעשות משהו "לא בסדר", סבור הפסיכולוג.
- אם אתה רוצה לשנות את ההתנהגות של הילד, אתה צריך לעבוד על הסיבה השורשית. אם אנחנו רוצים לגרום לילד לפעול טוב יותר, עלינו לעזור לילד להרגיש טוב יותר, אומר מגילדה.
מומחית פסיכולוגית במחלקה לייעוץ פסיכולוגי (IPR), ילווה לינדה, מסכימה עם Mjelde, וממליצה שלא להשתמש בשיטת פסק הזמן.
- הבעיה עם זה היא שהילד עשה משהו על סמך תחושה שיש לו, ולא בגלל שהילד חשב על זה. אם לא נבין את התחושה הזו, הילד ימשיך להילחם כדי שיבינו אותו, היא אומרת.
אבל מה קורה כשהורים פוקדים על הילד ללכת לחדרו?:
"עכשיו זה מחזיק מעמד. עכשיו אתה הולך לחדר שלך ומשחק שם לבד קצת."
- זה עונש, אלא אם אתה נכנס לחדר עם הילד, או שסיכמת עם ילד גדול שכאשר הרגשות משתלטים עליהם, הילד צריך לקחת אוויר בחדר כדי להירגע, אומר Mjelde. .
כאן, עדיין חשוב שהמבוגר יבדוק עם הילד בפרקי זמן קבועים ויבהיר כי אתם זמינים אם הילד זקוק לכך.
- לעתים קרובות כשהילדים באמת עולים לנו על העצבים הם הכי צריכים אותנו. האחריות של המבוגר היא לעזור לילד להתמודד עם רגשותיו בדרכים טובות ולהיות הסיבה של הילד, אומר מילדה.
אז, האם זה באמת בסדר לפעמים להשתמש בענישה כשיטה?
תוצאות הענישה
כאשר אנו מענישים את הילד על מעשה, אנו למעשה מונעים מהילד את העזרה הדרושה לו להתמודד עם רגשותיו וללמוד.
- עונש גורם לילד אשמה ובושה, אשר בתורם גורמים לילד כאב. ענישה מלמדת ילדים שעדיף לפעול מתוך פחד, מאשר אהבה, ושאנחנו צריכים לנקוט בכוח, ולא בחמלה, אומר מילדה.
Mjelde מאמין שלענישה אין מקום בגידול ילדים מודרני.
- זה לא מלמד את הילד שום דבר מלבד שהאהבה שאנו נותנים מותנית בהתנהגות "טובה" או "רעה". יש רק סיבה אחת לכך שילדים מכים, דוחפים, נושכים או לא "מקשיבים". זהו איתות ברור שלילד אין את הכישורים הדרושים לניהול רגשותיו, היא אומרת.
לינד מאמינה שענישה היא לא שיטה טובה או מועילה, והורים כנראה לא ישיגו את מה שהם רוצים.
- אנחנו יודעים היום שילדים לא מקבלים שום דבר טוב מעונש. הדבר היחיד שאנחנו משיגים הוא שאנחנו ההורים מרגישים שעשינו משהו, וכך יכולים להרגיש קצת פחות חסרי אונים, ושהילד מתבייש ומרגיש לבד. זה האחרון הוא כנראה מה שמעט מאוד הורים רוצים עבור ילדם, היא אומרת.
ילדים לומדים לווסת את הרגשות שלהם על ידי שאנו המבוגרים לווסת עבורם רגשות בשנים הראשונות.
- על ידי התנסות שמה שאני אומר חשוב, ושאני חשוב, ילדים לומדים בהדרגה לסמוך על הרגשות שלהם ולהרגיש שהם קשורים לחוויה במצב. לאט לאט הם מצוידים להיות מסוגלים להרגיע את עצמם במצבים מסוימים, ולהיות מסוגלים להמתין לתורם או לדחות את הצרכים של אחרים לזמן מה, אומר לינד.
קרא גם: -הורים רבים "מתעסקים" יותר מדי עם ילדיהם
מדריך רגשות: הבנת רגשות הילד
Mjelde הרכיב מדריך רגשות שיכול לעזור להורים להבין את הרגשות של ילדיהם.
- לא ניתן ליצור חלוקת גיל קונקרטית לחלוטין המקושרת להבנת הילד את הרגשות כי זה יהיה תלוי בבגרותו של הילד, אבל זה יכול להוות מצביע טוב, היא אומרת.
0-3 שנים:הילד רואה את העולם בעיקר מנקודת מבטו, ותלוי בעזרת המבוגרים כדי לנהל את רגשותיו. התחושות באות לידי ביטוי באמצעות גוף הילד (בעיטה, מכה) ואותות (בכי).
- ילדים משתמשים גם בשפת גוף כדי להביע כעס פשוט כי יש להם פחות מילים מאשר למבוגרים. כשהילדים לא מרגישים שהמבוגר מבינים אותם, הם יכולים להגביר מעט את הווליום. אז ילדים רבים יכולים לכעוס ולפעול על ידי מכות או זריקת דברים, מוסיפה לינד וממשיכה:
- כשאנחנו המבוגרים אומרים בקול רם לילד איך אנחנו חושבים שהילד מרגיש בפנים, הילד לומד להכיר את עצמו ולהבין מה קורה בתוכו. לכן ילדים לומדים לבטא את הרגשות שלהם במילים על ידי שאנו המבוגרים עושים זאת עבורם פעמים רבות.
3-6 שנים:הילד מביע כעת מגוון רחב של רגשות, מכעס וקנאה ועד לשמחה ולהיטות. מגיל ארבע חל שינוי ניכר בהתפתחות. הילד יכול כעת להזדהות ולהבין את רגשותיכם, גם אם הוא לא מרגיש כך בעצמו.
יכולת זו נקראת מנטליזציה, והיא חיונית לחלוטין ליכולת להבין את עצמך ואחרים, ולקחת חלק בקהילה החברתית.
6-12 שנים:החלק הקדמי והמורכב ביותר של המוח, הנקרא קליפת המוח הקדם-מצחית, מגיע יותר ויותר לאינטרנט ככל שהילד מתבגר.
הילד מקבל כעת אחיזה טובה בהיגיון, מה שאומר שהוא יכול להתמודד עם רגשות ודחפים במידה רבה יותר, ויכול לכוון ביתר קלות את תשומת הלב שלו.
12-18 שנים:במהלך ההתבגרות, רגשות כמו מבוכה ובושה הופכות לבולטות ומציפות במיוחד.
צעירים נראים לרוב פחות אמפתיים ויותר מרוכזים בעצמם, כחלק חשוב בתהליך הניתוק מהוריהם.
- במהלך הילדות, הילד זקוק לעזרה ממבוגרים כדי לנהל ולווסת את רגשותיו. המוח עדיין עובר שינויים מבניים משמעותיים בשנות ה-20, אומר Mjelde.
בלי קשר לגיל הילד, כל הילדים יעזרו במשפטים כמו "אני יודעת שאתה כועס עכשיו, כי...(שזוהי אז ההבנה של המבוגר את המצב)", מאמינה לינדה.
- אם אנחנו טועים, ילדים הרבה פעמים יתקנו אותנו, ואז נוכל להתאים קצת, היא אומרת.
שיטת הזמן-אין
Mjelde ממליץ להשתמש בשיטת הזמן-אין ולא בשיטת הזמן-אאוט.
- Time-in פירושו שההורים או מטפלים אחרים לוקחים זמן להיות עם הילד כשהיא סוערת. הם עוזרים לילד לווסת את רגשותיו. המבוגר נותן לילד תמיכה רגשית, הדרכה ונחמה, במקום להשתמש בענישה ובבידוד, אומר מילדה.
גישה זו שימושית במיוחד כאשר הילד עומד להיות מוטרד מאוד או כבר כועס מאוד.
- ואז ההורים חייבים להוציא את הילד מהמצב ולמקום פחות מגרה, למשל חדר הילד. הדבר החשוב ביותר עבור הילד במצב זה הוא לא המילים שבהן הוא משתמש, אלא הקשר האמיתי שאנו יוצרים על ידי נוכחות וזמינים לילד ברגשות.
ילדים כועסים, הורים כועסים
כעס הוא עבור רבים מאיתנו תחושה מעט מעוותת. אנחנו יכולים למצוא את זה מפחיד וזה יכול לגרום לנו להרגיש חסרי אונים.
- בסיטואציות כאלה אנחנו המבוגרים פונים לא פעם לענישה בצורה מאוד שונה, כי אנחנו לא יכולים לשאת את חוסר האונים או הפחד המגעיל שהילד הכועס נותן לנו מדי פעם. זה חשוב לנו המבוגרים להיות מודעים אליו ולעבוד איתו. האחריות שלנו היא להיות זה שמווסת ומרגיע ילד, לא להיפך, אומרת לינדה.
- אנחנו יודעים היום שילדים נעזרים בכך שהם מבינים היטב את הצרכים ההתפתחותיים שלהם, כמו "אני יודע שאתה רוצה להחליט בעצמך", במקביל לכך שההורים מחליטים מתי זה חשוב והילד לא מכיר את שלו. האינטרסים, לינד.
דוגמאות לכך הן בגדים חמים מספיק, שעות שינה וצחצוח שיניים.
- עם זאת, לעתים קרובות אנו ההורים שוכחים לדבר עם הילד שאנו מבינים את הרצון העז או את הסיבה למחאה, ואז הילד יודע שהוא צריך לצעוק חזק עוד יותר כדי שנבין, מציינת לינד.
לפעמים ילדים כועסים רק כדי להחליט.
- זה יכול להיות מעייף ומעצבן, אבל לילדים מותר לנסות את כוחם. אז זה תלוי בנו המבוגרים להחליט אם יש לאפשר לניסוי להתקדם או לא, אומר לינד.
ילדים קטנים (וגדולים) לפעמים כל כך עייפים, רעבים או מופרעים, עד שלא עוזר לדבר איתם מדי פעם.
- אז הילד עשוי להזדקק להפסקה, קצת אוכל או נחמה והתכרבלות, או להישאר לבד לזמן מה. במצבים כאלה, הפסקה ממה שאתה עושה יכולה לעזור גם לילד וגם למבוגר. אבל ההבדלים החשובים: זה לא עונש על התנהגות רעה. אבל מבוגר שמבין מה הילד צריך עכשיו, אומר לינד.
קרא גם (+):כל הילדים זקוקים לפחות חבר אחד: מה אתה כהורה יכול לעשות כשהילד מרגיש בחוץ?
- התערב לפני שזה יסלים
להיות הורה או מבוגר טוב כאשר מתמודדים עם ילדים זה לא להפעיל כמה שיותר שליטה, אלא להיות מנהיג בטוח ואמפתי.
- בפועל, זה אומר שאפשר להציב גבול ברור כשהילד פוגע או עובר מעבר לגבול, ובמקביל לגלות הבנה שהילד כעס, אומר מילדה.
אחרי הכל, חלק חשוב בלמידה של ילדים הוא על איך אנחנו מתייחסים אחד לשני.
הצעד הראשון הוא להתמודד עם הרגשות שלך כהורה, אז זה יכול להיות רעיון לתת לעצמך פסק זמן במקום לילד כשאתה מרגיש שהם רותחים, מאמין Mjelde.
- אתה יכול לומר: "עכשיו אני מרגיש ממש עצבני! אני נכנס למטבח כדי להירגע." בדרך זו, אתה מדגמן עבור הילד כיצד אתה עצמך מתמודד עם רגשות גדולים. אז אתה יכול לשוחח ביחד מאוחר יותר כששניהם יירגעו, אומר Mjelde.
כהורה, לעתים קרובות אתה יכול להימנע מהצורך באיומים ובענישה על ידי התערבות מוקדם יותר במצבים עם הילד.
הניסיון של Mjelde הוא שהורים נשענים על סוג של גישה של "חכה ונראה", וחוזרים על אותו מסר לילד שוב ושוב ללא השפעה.
- נניח שיש לך ילד בן 3 שקצת קשה לו לחלוק צעצועים עם ילדים אחרים. לרוב זה מסתיים באגרופים ובבעיטות. לדעת זאת, חכם להישאר קרוב לילד במצב משחק. חפש סימנים לכך שילדך מתוסכל והתערב במצב לפני שהוא יסלים, אומר Mjelde.
אפשר לומר: "עכשיו אני רואה שהעניינים קצת רותחים פה. שנינו נלך ונעשה הפסקה קצרה בחדר שלך, שם נוכל לנשום כמה נשימות עמוקות ולהירגע קצת". מייעץ למז'לד.
- בהחלט ייתכן שילדכם מתנגד לכך, אבל תפקידכם לשמור על בטיחות הילדים, מה שאומר לפעמים להוציא את הילד מהמצב, אומר מילדה.
עונש מול תוֹצָאָה
יש גבול דק בין עונש לתוצאות.
אם אתם מסרבים לילדכם ממתקי שבת כי הוא קפץ על הספה, זה נחשב לעונש כי אין קשר ישיר בין מה שהילד עשה לבין התוצאה עצמה.
- אין כאן למידה טובה לילד. מה שנקרא השלכות לוגיות הן השלכות שאתה כהורה מחליט ובהן יש קשר ישיר בין פעולת הילד (שפיכת אוכל על הרצפה) לבין התוצאה (חייבת לעזור בניקוי). זה אינטואיטיבי ומספק למידה טובה לילדים, אומר Mjelde.
לעתים קרובות כאשר אנו מעבירים לילדינו מסרים או רוצים שהם יקשיבו, אנו בעצם רוצים שהילד ישתף פעולה בתנאים שלנו, ללא קשר לצרכיו ורצונותיו של הילד. הורים רוצים ציות.
- כאשר מתעורר שוב ושוב קונפליקט עם הילד וילדכם "לא מקשיב", השאלה אינה: מה אתם יכולים לעשות כדי לגרום לילדכם להקשיב? אבל: מה חוסם את הרצון והרצון הטבעיים של הילד לשתף איתך פעולה? מה מפריע לשיתוף פעולה טוב? אומר Mjelde ומוסיף:
- התשובה לכך יכולה להיות מספר דברים, ביניהם גיל הילד ובגרותו, חוסר חיבור אליך כבוגר ועוד.
זו לא המשימה שלך כמבוגר "לגרום לילד להבין שמשהו לא בסדר", הילד כנראה כבר יודע זאת. הילד זקוק לעזרה לפיתוח המיומנות לשחרר את רגשותיו במינונים מתאימים.
- עושים זאת על ידי הכרה ברגשותיו של הילד ובמקביל הצבת גבולות ברורים. אני מעז לומר שהמקור לקונפליקטים עם ילדינו הוא לעתים קרובות על הפער בין איך ילדים מתפקדים בפועל, לבין איך שאנחנו חושבים או רוצים שהילדים שלנו יתפקדו. משמעות הדבר היא שלעתים קרובות ילדים אינם מסוגלים לעמוד בציפיות הלא מציאותיות שאנו מציבים להם, אומר מילדה.
קרא גם:מדריך גיל להצבת גבולות 0 עד 6 שנים: יש "מלכודת הורים" אחת במיוחד שכדאי להימנע ממנה
- ילד מכווץ לסת
אנחנו יודעים שילדים עושים כמונו, לא כמו שאנחנו אומרים, מציין מילדה.
- זה לא אומר שיש דרך מסוימת לעשות דברים. זה בערך איך שאנחנו. אחרי הכל, חלק חשוב בלמידה של ילדים הוא על איך אנחנו מתייחסים אחד לשני. אנחנו יודעים, למשל, שילדים גדלים מתוך הכרה, מגע ואהבה, אבל שצעקות, איומים והוראה מכווצים ילדים, היא אומרת.
- אנחנו יודעים שאמפתיה היא לא מולדת, אלא משהו שילדים, בין היתר, סופגים במערכות יחסים טובות. זה לא אומר שצריך להבין את הילד "עד למוות", אבל צריך לנסות לראות משמעות בהתנהגות הילד, היא מוסיפה.
Mjelde שוחח עם מבוגרים רבים המביעים דאגה שילדים לא יבינו את חומרת המצב אם הם לא יחוו השלכות לפעולות שליליות.
- ההנחה הבסיסית כאן היא שהילד יבחר לעשות את הדבר הנכון רק אם הוא יודע שהוא יחווה משהו לא נעים או כואב על ידי עשיית רע (למשל עונש או תוצאה). המבט הזה על טבעו של הילד הוא די קודר, וזה לא נכון! היא אומרת.
- לילדים טובים עם אחרים כשהם טובים עם עצמם, בדיוק באותו אופן כמו מבוגרים. הכלי הכי חשוב שיש לנו כהורים הוא הקשר והקשר עם הילדים שלנו. כשהילדים מתבגרים ומתבגרים, הקשר הוא הדבר היחיד שיש לנו, היא מוסיפה.
בגידול ילדים, עלינו לחשוב לטווח ארוך.
- אם נהיה מודאגים מדי בעיצוב התנהגותו של הילד, אנו מאבדים את הסיכוי להיות במערכות יחסים טובות ובטוחות עם ילדינו. ואם יש דבר אחד שאנחנו יודעים, זה שמערכות יחסים טובות הן הליבה של בריאות טובה, מסכם מג'לד.
