- הורים רבים החליטו שהם לא סומכים על הילד שלהם - וזה כואב להם להפליא

להורים בגיל ההתבגרות

- הורים רבים החליטו שהם לא סומכים על הילד שלהם - וזה כואב להם להפליא

כהורים לילדים צעירים מקבלים עצות מכל הצדדים, על הכל, החל מסוף המוצצים ועד לרגשי יותר. כהורים לבני נוער, אתם בדרך כלל יותר לבד בכל דבר.

זהו פרשנות ומייצג את דעות המחבר.

להיות הורה בגיל ההתבגרות זה בשום אופן לא תרגיל קל.

אמא לשלושה אווה דובינג כותבת שהיא חשבה שהיא יודעת מה מצפה לה, אבל עכשיו היא תוהה איך שלושה ילדים מלאכים קטנים יכולים להפוך למפלצת מתבגרת אחת גדולה.

יש מעט מדי התמקדות בבעיות שאליהן מגיעים הורים מתבגרים.

הנה הטיפים הטובים ביותר שלי, לכל מי שיש לו בן אדם שאתה לא כל כך מזהה בבית, בתקווה שזה יכול לעזור קצת.

1. אהוב, לא משנה מה

אם יש דבר אחד שכל בני האדם חושקים בו, זה להיות נאהבים ומתקבלים בגלל מי שאנחנו. גם כשמדברים על בני נוער לא הגיוניים, שיכולים להיראות תובעניים, מפונקים או מתבכיינים ולכן לא תמיד קל לחבק אותם באהבה.

הביטוי: לאהוב אותי הכי כשזה מגיע לי לפחות זה לא אומר "אני אוהב אותך" באמצע ויכוח או כשמצב הרוח פעיל.

אבל כשאתה מסוגל ומתכוון לזה, כשזה אמיתי: זכור להגיד את זה! אני שמח בשבילך. אני אוהב אותך אני גאה בך.

אלו מילים שבני נוער צריכים לשמוע, גם אם זה לא תמיד נראה כך.

קרא גם:- הורים חייבים לקחת יותר אחריות על ילדם בחנות

2. הדחייה אינה מיועדת אישית

לעבור מילד לנער זה כמו להחליף קבוצת כדורגל.

הם היו 100 אחוז בצד אחד (צד שבו היה קצת יותר קל להתמודד איתו, והם הקשיבו לך, כאילו אתה יודע הכל), אבל אז הם הופכים למתבגרים, ובאופן ביולוגי צעירים צריכים להתרחק מההורים שלהם .

הם מחליפים קבוצות לצוות שאתה לא מכיר טוב. זה נראה מאוד מפחיד, כי יש שם כל כך הרבה ביקורת על ההורים. לא בגלל שלבני הנוער כבר לא אכפת מההורים, אלא בגלל שזו הדרך היחידה לגלות מי הם.

"אני לא אמא/אבא, אני האדם שלי", ואז הדברים נוטים להתקלקל מעט, במיוחד כשההורים מתייחסים לזה באופן אישי.

אבל דע שבעצם זה לא. זו התנתקות, וזה פוגע בכל המעורבים! בגלל שהקשר משתנה, ואולי נראה שהמתבגרים לא אוהבים את ההורים שלהם - ברור שזה לא כיף לאף אחד. אבל כקורונה; זה עובר בסופו של דבר. תחזיק מעמד כל כך הרבה זמן.

ואל תחשוב שהדחייה מהם נוגעת אלייך, זה בעצם לא כל כך הרבה. אולי משהו. אבל בהחלט לא הכל. רק תחשוב על שנות ההתבגרות שלך. לא חשבת שאמא ואבא היו מאוד טיפשים אז? אתה חושב אותו הדבר עכשיו?

3. התחשבות

הצגת ביטחון עצמי של המתבגר שלך היא למעשה הצהרת אהבה. ואז אתה מראה: אני סומך עליך.

שהוא יטפל בבית כשאנחנו לא, או שהמתבגר יזכה ללכת לאותה מסיבה כמה שהוא רוצה, בתמורה שיחזרו הביתה בזמן המוסכם.

ואז, כמובן, הצעיר יכול לאכזב אותך, ואז זה הופך להיות קשה יותר להיות בטוח שאתה יכול לסמוך על האדם הזה שוב.

אבל, הבעיה היא שלעולם לא מראים להם אמון, לא נותנים להם הזדמנות אחת. יש כל כך הרבה הורים שהחליטו מראש שהם לא סומכים על הילד שלהם, וזה כואב להם להפליא. כי זה כל כך כואב כשמישהו שאתה אוהב לא מאמין בך לעשות בחירות טובות.

זו לרוב הסיבה לעימותים רבים בין הורים ובני נוער: חוסר האמון. מה שלעתים קרובות, למעשה, לא מבוסס.

הם הולכים לנחר, כן. הם הולכים לעשות מעצמם טיפש. אבל בעצם כך הם לומדים.

קרא גם (+):- הבת שלי מסרבת להתקלח עם שאר הבנות בכיתה

4. חברים לפני משפחה

כשאתה הגיבור בחייו של ילדך כבר 12 שנים, זה יכול להיות די פוגע שהפוד מעדיף חברים על פניך.

הם מעדיפים להיות עם חברים מאשר להצטרף לבקתה, או לערוך ערב סרט נחמד בבית. "אבל יש לנו טאקו שישי כבר שנים, אתה מתכוון לוותר על זה?".

חברים חשובים ביותר במהלך שנות העשרה. אלה הם בני גילם שהם נפתחים אליהם, משווים את עצמם אליהם, לומדים מהם ומאמנים את עצמם להיות איתם במערכות יחסים.

אם אתה מרגיש כמו מזבלה כהורים והחברים שלך השתלטו על המקום שלך, אז זה בעצם רק עניין של מזל טוב. יש לך נער רגיל לחלוטין בבית!

5. הראו עניין

בני נוער רבים מפסיקים לחלוק את מחשבותיהם ורגשותיהם עם הוריהם ככל שהפצעונים מתגברים, שוב זה נורמלי לחלוטין שלא תהיו מודעים להכל כמו קודם.

אולי אינך יודע את שם המאהב, מה הוא/היא עושה בחדרו, או במה הם עסוקים כרגע.

הטיפ כאן הוא שגם אם שום דבר לא משותף באופן פרטי, יש משהו בלהיות הורים שאכפת להם. מה שמראה שהם מתעניינים. מי שואל: מה שלומך? מה קורה? אתה רוצה לספר לי מה קורה? בכלל: מראה עניין. כי תהייה ללא שיפוט היא למעשה אהבה ללא תנאי בפועל.

6. מצב חריג

אפשר כביכול להשוות את מוחו של נער לאתר בנייה. וכמו בבניינים לא גמורים, אנחנו לא יכולים לצפות להכל מבית חצי גמור.

לדוגמה, בני נוער ושינה הם לעתים קרובות בעיה, אבל זה בעצם בגלל שהם מתעייפים במקביל למבוגרים, אבל צריכים הרבה יותר שינה ממה שהם מקבלים ביום רגיל. ואז מאשימים אותם שהם משעממים ועצלנים, וזה לא לגמרי הוגן.

תן להם לישון הרבה בסופי השבוע, הם צריכים את זה. הם לא הופכים למבוגרים חסרי אונים שישנים את חייהם מסיבה זו.

גם משימות קטנות עלולות להוביל ללחץ, מכיוון שמה שנקרא האונה הקדמית (קורטקס) אינו מפותח במלואו.

כתוצאה מכך, הם שוכחים מהר יותר, מזמזמים יותר ויכולים להיראות מוסחים מאוד. ובנוסף לכך, יש לנו אזור במוח, האמיגדלה, שמטפל ברגשות.

ונחשו מה: זה גם לא ממש במקום בשנות ההתבגרות, מה שמוביל לאי הבנות רבות, מכיוון שבמידה מסוימת הנער יכול להופיע כאדם בעל תכונות פסיכופתיות: הוא מרגיש פחות בושה, יש לו מעט מצפון ואינו מופיע כבעל תכונות פסיכופתיות. הרבה חמלה.

זה פשוט בגלל שהמוח לא לגמרי ברמה כשזה מגיע לפירוש רגשות של אנשים אחרים. מה שבתורו יכול להוביל לעימותים רבים עם ההורים.

דוגמה: הנער חוזר הביתה מאוחר, ההורים מודאגים, אך הוא/היא מפרש זאת כהורים כועסים ומגיבים בהתאם.

בעוד ההורים עומדים כסימני שאלה, כי הם אפילו לא הרימו את קולם! מה באמת קרה כאן?

למעשה, כל בני הנוער צריכים להסתובב עם שלט על המצח שאומר: "המוח בנוי מחדש". כדי שאנחנו כהורים נותנים להם קצת רפיון ולא נחשוב הכי גרוע על התגובות שלהם.

קרא גם:- כשהאב שאל את בתו (14) אם היא זוכרת את ארוחת הצהריים הארוזה, הוא התבקש לשתוק וקראו לו "פדו"

7. מגבלות מתאימות לגיל

כמה זמן מסך? מתי הוא יהיה בבית? עד כמה היא יכולה להיות גסה כלפי אחים צעירים? גבולות לא תמיד כל כך קלים.

זה יכול להיות רעיון טוב בכל בית לקבל כמה כללי נהיגה משותפים. לא כל כך הרבה, אבל חלק, כמו כשאנחנו אוכלים, אין טלפונים ניידים ליד השולחן. לפיכך, לכל משפחה יש כמה כללים שכולם מסכימים עליהם ומסכימים עליהם.

מעבר לכך, אלו הגבולות האישיים שלך שחלים. בחלק מהימים זה בסדר גמור שהמתבגר יעשה את זה או את זה, בעוד שבימים אחרים אתה מרגיש שזה לא נכון לאפשר לילד שלך ללכת לכאן או לכאן.

סמוך על עצמך. תגיד כן כשאתה מתכוון שכן, ולא כשאתה מתכוון לא. תעז לעשות בחירות לא פופולריות, זה מה שזה הורה.

אבל זכרו להבחין בין המקרה לבין הצעיר, למשל באמירה: "אני לא רוצה שתדבר אליי ככה. אני אוהב אותך ומאחל לך בהצלחה ולכן אני רוצה להגיד לך מה אני חושב". במקום, למשל, לומר: "עכשיו היית ממש גס רוח, אתה כל כך אנוכי".

ובכל האמצעים, השתמשו בפייסבוק/קבוצות אחרות עם הורים אחרים, כדי שתוכלו להסכים על אירועים מתוכננים, כדי שלכולם יהיה אותו הדבר להתמודד איתו.

קל יותר לעמוד יחד על הסכמים משותפים, מאשר שכל אחד ישב על הדשא שלו.

8. הסם הדיגיטלי

אף אחד לא בורח, אין טעם להילחם בטלפון הנייד וברשתות החברתיות. זו השפה שבני נוער משתמשים בה, זה הדבק במערכות היחסים שיש להם. ואם אתה סקפטי או שלילי, סביר להניח שלא תשנה את האופן שבו הנער מתערב באופן דיגיטלי.

עם זאת, מה שאתה יכול לעשות, שיכול להיות משהו שנחווה כמשמעותי הן עבור ההורים והן עבור הצעיר, הוא כאשר אתה מגלה עניין אמיתי במה שהוא/היא משקיעים בו כל כך הרבה זמן.

בין אם זה משחק מחשב או TikTok, זה מרגיש אוהב כשאלה שאתה אוהב מתעניינים במה שהם מבלים איתו כל כך הרבה מזמנם.

זה לא אומר שאתה, כמבוגר, צריך להעמיד פנים שאתה אוהב את זה, אלא לתהות מה זה. אתה יכול להשוות את זה לרומן אהבים.

אם לאחד יש פעילות פנאי שהשני חושב שהיא פשוט מטופשת וחסרת טעם, אז השני מרגיש מעט תמיכה ועניין.

מצד שני, אכפתיות, שואלת והתעניינות נחווית אצל האחר כ: הראה לי מה חשוב לך, כי אתה חשוב לי.

9. הורידו את הלחץ

אתה יכול להיות כל מה שאתה רוצה! כל מה שאני רוצה זה שתהיה מאושר! זכור לעבוד עם הציונים שלך, כי הם קובעים את עתידך!

בכל אופן, חשוב שיהיו הורים שמעודדים ותומכים, ובעלי אמונה שאתה יכול להשיג כל דבר אפשרי.

אבל, אם ההתמקדות היא בעיקר במה שהוא או היא משיגים, אז מובטח לך ילד שיתמודד כמבוגר.

כי מה קורה כשהדברים לא מסתדרים? מה אם הם לא שמחים כל הזמן, האם הם נכשלו אז? מה קורה אם תגיעו לעבודה בתשלום נמוך ולא יוקרתית, כשתמיד שמעתם שאתם יכולים להיות כל דבר - האם יש לכם אז גלגול קובייה 2?

הורים לא צריכים להיות עוד ערוץ לחץ כדי להצליח, בני נוער מופגזים בו מאות פעמים בכל יום. על להיראות טוב, לחיות חיים נהדרים ולהצליח בכל התחומים. לכן חשוב שיהיו הורים שאוהבים אותך בגלל מי שאתה, בין אם אתה טוב בבית הספר ובין אם לא.

אם אתה כהורה הנמל שאליו הם יכולים להגיע, לא משנה מה מצב הסירה, אז זה בדיוק מה שאתה יכול לתרום איתו. התמיכה. האהבה ללא תנאי. והאמונה שהילד שלך עושה הכי טוב שהוא יכול בכל עת על סמך היכולות שלו.

קרא גם (+):ליין וביורן וידאר בחרו לא להביא ילדים נוספים לעולם. ואז קרה הבלתי מתקבל על הדעת

10. אתה המודל לחיקוי

זה לא אחרון כי זה לא חשוב. היא האחרונה, כי היא תזכורת למה שמחלחל לכל תפקיד ההורי. אתה לא יכול לברוח. כאמא או אבא, את המודל לחיקוי הגדול ביותר של ילדך.

הם מסתכלים על איך אתה מתמודד עם החיים. איך אתה מתמודד עם עליות ומורדות. מה אתה עושה כשאתה כועס, מתוסכל, שמח או עצוב. ואז הם מעתיקים, למרות שזה אולי נראה כאילו המתבגר עושה כל מה שהוא/היא יכול כדי להיות שונה ממך, אתה בכל מקרה המודל לחיקוי.

אז זכרו את זה, הורים מתבגרים יקרים. כאשר אתה מרגיש חסר חשיבות או דחוי. כשאתה מרגיש שהזהב הקטן הולך ונעלם לך בין האצבעות, ואתה לא יכול לעשות כלום בנידון. הם צופים בך, הם עוקבים אחריך. ותמיד בסופו של דבר מחבב אותך יותר ממה שהם רוצים להודות.

הם כמו ציפורים שעוזבות את הקן, שבוחנות את כנפיהן, עפות, פוגעות באדמה, משתוללות וחוטות פצעים שהיית רוצה שיעלמו.

אבל אז, כשהכנפיים חזקות יותר, המוח מפותח והזמן חולף, אז רובן מאוד חוזרות. ומחבק את הוריו ואומר "תודה על ההתמדה". אולי הם לא אומרים את זה בפה מלא, אבל אתה מבין את הרעיון.

ואז מתברר לכם שכך עשו זאת הורים וילדים משחר הימים. והאבל שנשאת, הפחד לאבד את הדבר היקר ביותר שיש לך: הילד שלך, היה בדיוק זה. פַּחַד. הם יחזרו.

אבל תן להם לנסות לעוף בעצמם, למרות שאתה יודע הרבה יותר טוב איך לעשות את זה. אז כדאי להתמקד בלהבטיח שהם תמיד יוכלו לחזור לקן שלהם, ובבטיחות. ותפיקו את המיטב מהחיים שלכם בזמן שאתם מחכים.