התרסקות תרבות בין דורות:
איך לנהל את השיחה הקשה עם הסבים והסבתות
- שום דבר טוב לא ייצא מזה, מזהיר המומחה.
גם ההורים שלך וגם החותנים שלך היו איפה שאתה עכשיו; עם ילדים קטנים שמסתובבים סביב רגליהם, והחלק החשוב מכולם; הוֹרִים. הייתה להם דרך משלהם לגדל ילדים, וסדרי העדיפויות שלהם על מה שהיה חשוב ונכון. הזמנים השתנו, ולמרות שאתה תוצר של ההורים שלך, ההשקפה שלך עשויה להיות שונה לחלוטין מזו של ההורים שלך.
- דברים שיכולים להציב אתגרים בין הורים וסבים יכולים להיות תפיסות שונות של מה חשוב ומה לא חשוב, אומרת מטפלת בשיחה, מאמנת ומטפלת זוגית וזוגית ב-Floker og Fryd, Kristin Stokke Kleppe.
אז איך לשמור על מערכת היחסים בין ילדים לסבא וסבתא, אבל במקביל להראות מי באמת מחליט? לדברי המומחים, נבון לדרוך בזהירות, ויחד עם זאת חשוב לא להשאיר אותו כפצע שפשוף מעצבן בנפש.
קרא גם: - היו לי הרבה דיונים "זה הלך לנו כל כך טוב".
סבא וסבתא רוצים את טובת הילד
- אני מאמין שרוב הסבים והסבתות רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם ונכדיהם, אבל יש להם חוויות והרגלים אחרים שאולי השתנו עם הזמן, אומר קלפה.
היכן נמצאות חילוקי הדעות משתנה. חלק מהנושאים הנפוצים שבהם ההורים לא מסכימים עם הסבים והסבתות של הילד הם בטיחות ברכב, הלבשה, זמן מסך, שעת שינה, איזון בין פעילות למנוחה וכן דעות שונות לגבי איך להגיב ולתקן את התנהגות הילד.
- מעל הכל צריך לסמוך על כך שהסבים והסבתות רוצים רק בטובת הילד. אז אתה צריך להיות פתוח למה זה אומר שהסבים והסבתות יוכלו לתת לילד את החופש הזה, או למה שהם נותנים כרגע שאתה לא מסכים איתו. אולי יש משהו אחר שהסבים והסבתות יכולים לעשות שייתן להם את אותו הדבר? שאל את הפסיכולוג הפרטי, אולה אאגארד אולסן.
אם אתם לא אוהבים שה"חותנים" שלכם נותנים לילדכם שוקולד במהלך השבוע, אתם יכולים להציע לו לתת פירות במקום, או לאפות כמה וופלים בריאים. תן וקח - במסגרת ההגיון. אם ההבדלים נוגעים ישירות לבטיחות הילד, כמו האם הילד צריך לשבת עם הפנים לאחור או על כרית לרכב ברכב, חשוב לעמוד על שלך.
- זכור לקבל את השיחה מבלי לפגוע באף אחד. שום דבר טוב לא יוצא מהפיכת עצמך ל"הורה" להוריו, מציין אולסן.
קרא גם:כמה צרחות וויכוחים זה נורמלי במשפחה?
קודם כל תסכימו כזוג
קשה להיאלץ לנהל שיחה שכמעט רומסת את סגנון ההורות של ההורים או החותנים; הם, מצדם, כבר עברו גידול ילדים וחוו שהשיטות שלהם עובדות, בעוד שסגנון ההורות שלך מאופיין בעידן המודרני ולא פחות מכך שאתה הפרטים שלך עם גישות שונות.
- אני חושב שחשוב שתסכימו כזוג על מה חשוב לדון עם סבא וסבתא, ולמה. מה זה עושה לשגרה והאינטראקציה של ההורים ושל הילד שיש גבולות שונים עם הסבים והסבתות מאשר בבית? כדאי אולי לעשות הערכה מהו הגירוי של עצמך ובמה באמת חשוב לטפל כדי שהקשר בין ההורים, הסבים והילדים יהיה כמה שיותר נעים וטוב, אומר קלפ.
אל תפעל לפי דחף
קל להתעצבן גם על ההורים וגם על החמות - במיוחד כשהם עושים דברים בצורה שונה לגמרי ממך, ואתה יכול לחוש בתחושה שהם "מפריעים" לדרך שלך להיות הורה.
- אני חושב שחשוב להראות שאנשים מעריכים את העובדה שלסבים וסבתות יש קשר טוב עם הנכד שלהם, ואת התמיכה והעזרה שהסבים והסבתות תורמים. אני גם מאמין שהדבר הטוב ביותר הוא לארגן שיחה רגועה, כדי שהמסר לא יזרק באפקט, כשמתעורר מצב לא רצוי, אומר קלפ.
היא מוסיפה שכדאי לחשוב על בחירת הזמן והאירוע הנכונים:
- העבירו את המסר ברוגע, ואם אתם חושבים שקשה לקלוט, אז תגידו להם שאתם חושבים כך.
קרא גם:- "פסק זמן" הוא שימוש מיותר בכוח
ככה נותנים ביקורת בצורה זהירה
- "תקשורת אמפתית" היא צורת תקשורת שפותחה על ידי מורים בחברת החינוך HumaNova, ונותנת טיפים טובים כיצד להציג ביקורת בצורה עדינה ככל האפשר, אומר קלפ.
היא מסבירה שהעקרונות הם כדלקמן:
1.תאר את המצב בצורה ניטרלית ככל האפשר, מבלי להכניס יותר מדי שיפוטים לתיאור. דבר מהניסיון שלך, כגון: "כשאולה נרדם יותר משעה באמצע היום, אני מגלה שהוא לא נרדם עד מאוחר בלילה. ואז היום שלמחרת יכול להיות מאוד קשה עבורנו, וגם עבורו". הדרך שבה אתה לא צריך להמשיך היא: "כשחייבת להיות לך שעה נוספת לקרוא את העיתון, ולתת לאולה לישון עידן ועידנים, אתה עושה את זה לגמרי בלתי אפשרי עבורנו להשכיב אותו לישון בלילה"
2.לך להרגשה שלך; מה אתה מרגיש כשזה קורה? לדוגמה: "אני מתעייף ועצוב, כי יש הרבה בכי ומצב רוח רע כשאולה לא מצליחה ללכת לישון".
3.לך אל הצורך שלך; למה אתה מתעייף ומשעמם, מה אתה צריך? לדוגמה: "אולה צריכה קצב יממה טוב כדי להיות מרוצה, ואנחנו צריכים חופש ומנוחה לפני שאנחנו הולכים לישון בעצמנו. זה טוב גם לפר ולי"
4.בקש מה שאתה צריך, היה ידידותי וברור. "אנחנו מאוד מעריכים שאתה ולאולה נהנים כל כך ביחד. הוא כל כך אוהב להיות איתך. האם תרצה לעזור לנו לשמור על הקצב הצירקדי שלו בזמן שהוא איתך? זה היה עוזר לכולנו ליהנות. אז הוא יכול לישון לכל היותר שעה במשך היום".
- כשאנחנו מבקשים משהו, אנחנו לא יכולים להיות בטוחים שנקבל את מה שאנחנו רוצים, אבל הסיכוי גדול יותר אם נטפל באדם האחר ונעביר את המסר שלנו בלי לבקר ולפגוע, עד כמה שאפשר, אומר קלפ.
