הֶעָרָה
יש לי סרטן חשוכת מרפא. במשך תקופה מסוימת היה קשה להיות האמא שאני רוצה להיות
לא כל דבר בחיי המשפחה ניתן לפתור בעזרת קסם הפנטזיה והספרים של הדוויג מונטגומרי, כותבת מארי לונדה.
זה גם הלם גדול וגם שמחה גדולה להביא ילדים לעולם. לרוב, אנו מסוגלים להתמודד עם המעבר לתפקיד ההורי בו עלינו להתאים את חיינו לצרכי הילד.
אנחנו מכינים את עצמנו עם ציוד, שוטפים את דרכנו בתוכניות הורות ומרפדים את עצמנו בסבא וסבתא שמוכנים להתערב במידת הצורך.
אבל שום דבר לא יכול להכין אותנו לאופן שבו אנו מתמודדים עם חיי משפחה כאשר מתרחש משבר גדול, ללא קשר אם המשבר נובע מגירושים, כספים, מחלה, דיכאון או אבל.
ולפעמים אנחנו לא יכולים להתמודד עם זה, לפחות לא כמו שאנחנו רוצים. לא כל דבר בחיי המשפחה ניתן לפתור בעזרת קסם הדמיון וספרי הדוויג מונטגומרי.
תפקיד כפול קשה
יש לי סרטן חשוכת מרפא, אבחנה שנשאתי בארבע השנים האחרונות.
זה הולך טוב, פיזית אני לא שם לב למשהו מיוחד בזה, ואני בין בני המזל שיכולים לחיות זמן רב עם המחלה, אולי אפילו להחלים לגמרי יום אחד. אבל במשך תקופה, נאבקתי להיות האמא שאני רוצה שתהיה לילדים שלי, ובו בזמן התמודדתי עם הסערה שמתחוללת בתוכי.
הייתי כל כך שקוע בחרדה שלי, שנאבקתי להיות נוכח במה שקורה סביבי, בחיי.
למרות שביצעתי את תפקידי כהורה ונראה כי תפקדתי כעצמי הרגיל, כל השמחה והתשומת לב טבעו בשיטפון של פחד שזרם ללא הפוגה אל כל המקדשים הנפשיים שלי ומילא אותם באי שקט.
משחק הילדים והחיים על גבי כאוס פנימי גרמו לי עייפות ומתוסכלת.
יכולתי לשחק עם הבן שלי, אבל לא הייתי במשחק, הייתי לידו, אבל לא קרוב אליו.
הייתי במקום אחר, שבו המאבק להשיג שליטה על מחשבות קודרות ולהרגיע את הפחד שלי השתלט על המיקוד והאנרגיה שלי. הוא יכול היה להעיף בי מבט מאשים או מתגעגע, והבנתי בדיוק מה הוא צריך, אבל עדיין לא יכולתי להיות האמא הנוכחית שהוא התגעגע אליו.
קרא גם (+): "חסר בית, חולה סופנית בסרטן, טראומטי אש, מבודד חברתית ואולי נגוע בנגיף שעלול להיות קטלני"
תקשורת היא המפתח
זה מדהים כמה רגיל אתה יכול לתפקד בזמן שאתה מרגיש שהכונן הקשיח שלך עומד לקרוס. מה שקורה בפנים יכול להיות כמעט בלתי נראה מבחוץ.
למרבה המזל ולמרבה הצער.
למרבה המזל, כי רובנו לא רוצים לחלוק את הרגשות הכי פרטיים שלנו עם סתם מישהו, אבל למרבה הצער יש גם רבים שלעולם לא נפתחים לאף אחד.
כי תקשורת היא לרוב המפתח להרגשה טובה יותר, אבל גם לחיזוק הקשר עם הקרובים אליכם. ואז אתה צריך להעז להיות פגיע.
בנוסף לקבל פסיכולוג מיומן לסרטן, ישבתי עם הילדים והסברתי בצורה פשוטה ולא דרמטית למה אני נסער. גם אם לא הצלחתי להעלות באוב את האם שהם היו רגילים אליה, אוכל לפחות להסביר את היעדרותה, להדגיש שזו לא אשמתם ושהם היו אהובים כמו קודם.
קרא גם: כשפרידה (4) חלתה במחלה קשה, סבא טרונד לא היה צריך זמן לחשוב
"סליחה" זה מספיק
ילדים מבינים וקולטים הרבה יותר ממה שמתרחש סביבם ממה שאנו ההורים מודעים לו. כשאנחנו לא מתקשרים מה קורה, הם יכולים לחפש במהירות תשובות ולהאשים בתוך עצמם. אם המצב מסובך או מכביד מדי עבור אוזניים קטנות, פשוט לומר "אני מצטער שאני לא עצמי" יכול להיות די והותר.
אני חושב שזה יכול להועיל לילדים לחוות שיכולות להיות לנו ההורים תקופות קשות יותר, כל עוד אנחנו פתוחים לגבי זה ולא מעבירים את האחריות עליהם.
במקביל, אנו מלמדים את הילדים לקבל את הפגיעות של עצמם וכיצד הם יכולים להתמודד עם המשברים שלהם בהמשך חייהם. החיים לא תמיד קלים, וזה די נורמלי שיש תקופות שבהן אנו נמצאים בחוסר איזון רגשי. אז יש לנו הזדמנות להראות לילדינו שאפילו מבוגרים לא מתמודדים עם החיים בצורה מושלמת כל הזמן.
וזה קסם הורות בפני עצמו.
