קנאת אחים מתוארת לעתים קרובות כתחושה של דחייה, כעס או תסכול שמתעוררים אצל ילד שאח מקבל יותר תשומת לב או שהוא איכשהו מתעדף על ידי ההורה.
תחושת הקנאה היא תחושה שאין לה ערך גבוה במיוחד בתרבות שלנו, זו תחושה שאנחנו אוהבים לחשוב עליה כעל תחושה קצת ילדותית שהילד רק צריך ללמוד "לסבול". זה כל כך טבעי שיהיו לנו עוד ילדים, אז זה יכול להופיע כתחושה לא הגיונית שהילד היה צריך להיות בלעדיו.
אנחנו יכולים לחשוב אותו הדבר גם כאשר מבוגרים מקנאים. זה כאילו מצופה ש"תצמח" מהר מתחושות כאלה כשתבין את מציאות החיים. גישה זו מובילה לרוב לכך שקנאה נחשבת לבעיה התנהגותית.
אך יחד עם זאת, המונח "קנאה" עצמו (מיוונית: zelos - קנאה) הוא מונח גס למדי למספר רגשות שונים, וכאשר נשתמש בו על ילדים ואחים, נראה שמספר רגשות הם לרוב. מוסתר תחת "קנאה", שהילד יזדקק לעזרה כדי להבין ולאשר אותה.
בית הספר הקטן להורות
בית הספר להורות הוא טור קבוע בהורים וילדים. היועץ המשפחתי והמטפל בהתקשרות Heine Vestvik נותן נחמה ועצות טובות להורים בתפקיד האפוטרופוס. Heine Vestvik עובד ב- Crux Hjem Solstrand. הוא פרסם מספר ספרי הורות, ביניהם "ספר הנוחות ההורי הקטן" ו"הספר הרגשי הקטן" (ספר פובליקה).
תחת הקנאה אנו מוצאים לעתים קרובות:
•פחד מדחייה:הילד עלול לפחד
להיות נטוש, לא נאהב גם כן, להיות פחות חשוב או מעניין מאחים. עלול להוביל להיצמדות מוגזמת או למשל להתבכיין והתנהגות תינוקית כלפי ההורה, בניסיון להפעיל את מערכת הטיפול בהורה.
•שָׁם:הילד מרגיש עוול או אפליה, הוא מרגיש מוזנח
או מדוכא. יכול לצאת כתוקפנות ספונטנית כלפי מקבל ההטבות, אשר נתפס כמי ש"אשם" ברגשות אלו כלפי הילד.
•צער/עצב:לילד יש תחושה אמיתית של אובדן קרבה ביחסים עם המטפל שלו (או אח אחר) ויש לו תגובת אבל. יכול לצאת כנסיגה או נסיגה, רצוי בנימה עוינת כלפי האדם שאתה מרגיש אובדן.
יש אולי גם כמה ילדים שיכולים להרגיש
של בושה בגלל שהם תופסים את עצמם כפחות חכמים או חשובים כשאחים חדשים הם שזוכים לתשומת הלב, או שהתחושה עצמה מעוררת בושה אם הם מרגישים שרגשות הקנאה שלהם נלעגים או דומים להם.
מאחורי הקנאה עומדות אפוא תחושות טבעיות לחלוטין שהילד צריך להגן על עצמו, ואשר מבטיחות שהן חלק מהעדר. קנאה היא אפוא לא סימן שמשהו "לא בסדר", להיפך.
כאשר אתם קולטים או מאמינים שילדכם עלול לקנא – חשבו שזהו בעצם רגע למידה טוב לכם ולילד, בו הילד יכול ללמוד משהו על רגשותיו, ותוכלו ללמוד משהו על אילו רגשות מורכבת הקנאה של הילד. .
הדרך היחידה להשיג זאת היא לדבר עם הילד על מה שהוא מרגיש. תפקידך כהורה הוא אם כן לעזור לילד למצוא את ההרגשה הנכונה, ולאחר מכן לאשר שאתה מבין שהילד מרגיש כך. כך עוזרים לילד לקבל את התחושה שלו, ורק כשהילד יודע שהוא לא לבד עם התחושה שלו, הוא מוכן להמשיך הלאה.
קרא גם: האם אתה מרגיש כישלון כהורה? כאן אתה מקבל נחמה!
אל תסתור את הילד
אל תתחיל בסתירה למה שהילד אומר כשהוא מספר לך על הקנאה שלו! ("אבל אני שמח איתך באותה מידה, אני!"). קבלו את ההרגשה כילד, גם אם כואב לכם להקשיב לה, וקבלו את העובדה שלפעמים זה יכול להרגיש כך עבור הילד.
אבא, איסק (7) וסימון (4), גרסה 1
סיימון: תראה, אבא, עשיתי מוסך לרכב.
אבא: וואי, אתה כל כך טוב!
איסק צופה. הוא בנה בית. לפתע, הוא מוריד לוח מגג המוסך של סיימון.
סיימון: לא, תפסיק, תחזיר את זה!
סיימון תופס את איסק. איסק מניח את זה על הבית שלו.
איסק: אני זה שהיה לו את השיא. אתה לקחת את זה!
סיימון: לא! היה לי את זה!
עוזר ביחסי חברים ואוהבים
דיבור עם ילדכם על רגשות הקנאה שלו יעזור לו בחברות וביחסים רומנטיים ככל שהם מתבגרים, כי הם למדו שזה עוזר לחלוק את הרגשות האלה במערכת היחסים שבה הם נמצאים.
Dad: Isak אז, אתה לא יכול פשוט לקחת את זה! ראיתי שיש לו את זה!
Isak: הוא לקח את זה ממני!
סיימון קם וניגש לביתו של איסק.
סיימון: קבל את זה!
יצחק: לא!
איסק דוחף את סיימון כך שהוא מועד ונופל.
סיימון מתחיל לבכות.
Dad: עכשיו זה מספיק! לך לחדר שלך!
אבא לוקח את איסק בזרועו ומכניס אותו לחדר.
"
קנאת אחים היא הדרך של ילדך לומר לך שהוא אוהב אותך.
אבא: אתה יכול לשבת כאן! אתה לא יכול להשתתף
המחזה כששניכם לוקחים צעצועים מאחרים ודוחפים!
איסק נשכב מתחת לשמיכות בחדר. אבא סוגר את הדלת. סיימון בוכה בסלון.
גרסה 2
אותו דבר קורה שוב, אבל עם תגובה שונה מאבא.
אבא: עכשיו לא הסכמתם כאן, בנים.
אבא יוצר קשר עין עם סיימון.
אבא: סיימון, אני רואה שכעסת עכשיו. אני הולך לדבר עם איסק, בסדר?
סיימון: אוקיי!
אבא מתיישב ליד איסק.
אבא: גם אתה רצית תקליט כזה, לא?
Isak: הוא לקח את כל הרשומות!
אבא: אה כן, רואה. לא קיבלת את המבנה כמו שרצית?
יצחק: לא!
אבא: בסדר. תרצה שאסתכל גם על הבית שלך?
איסק: ו...
אבא: בסדר. חשבת שלא כל כך אכפת לי מהבית שלך?
Isak: אתה רק משחק עם סיימון, נכון!
אבא: אוקיי, כן, יכול להיות שעשיתי את זה עכשיו, אתה צודק. התעצבנת מזה?
איסק: ו...
אבא: הבנתי. אתה כל כך טוב בבנייה, אז כנראה שאני לא מסתכל עליך כל כך. אני מבין שהרגשת קצת מנותקת. אני כמובן אסתכל גם על הבית שלך. אני רואה שהצלחת מאוד.
איסק: כן, תראה, הנה החלונות!
אבא: וואו, כל מה שהשגת! אבל איסק, אולי כדאי לו
סיימון לקבל את הדיסק הזה בחזרה מאז שהוא שיחק עם הדיסק הזה עכשיו? אז אנחנו יכולים לשחק שאנחנו מבקרים אחד את השני?
איסק: אוקיי...
איסק נותן את הדיסק לסיימון. סיימון משנה במהירות את מצב רוחו.
כשאחד מהילדים שלנו מכה אחר, אנחנו נעשים כמו
הורים תמיד מופעלים חזק רגשית. אנחנו מרחמים על הילד האחד, כועסים על זה
אחרים, ולעתים קרובות בסופו של דבר מרגישים אשמה או אשמה על כל המצב. זה יכול להיות כואב מאוד לראות תוקפנות, לרוב בלתי מובנת לחלוטין, בין ילדיו.
קרא גם: האם לילד שלך יש כל הזמן התקפי זעם?
אבל כעס עם תוקפנות שלאחר מכן נפוץ מאוד בין אחים, "מצב יומיומי" שבו אתה יכול לעזור על ידי זכירת ארבעת הדברים הבאים:
1. תחילה הפרידו פיזית את הילדים במידת הצורך.
2. ניחם קודם את הילד הבוכה אם אתה צריך לתעדף.
3. עזרו לילד הכועס לווסת את עצמו/לנסח את התחושה במילים.
4. עזרו להם בפתרון קונפליקטים ותיקון כשהרגשות שלהם נרגעו קצת.
