"היום היה לי ילד במשרד שמעולם לא יצא לי לבדוק אותו. הילד סירב להוריד את הז'קט, שלא לדבר על הסוודר והמכנסיים. הילד היה כל כך גדול שהוא הבין את כל מה שאמרתי והסברתי. אבל זה היה פשוט לא.
אבא לא עזר, הוא ביקש מהילד בבקשה לשתף פעולה. הילד ניצח. הם הלכו ללא בדיקה וללא טיפול רפואי. זה לא מאוד נדיר עבורי לחוות.
לעתים קרובות, הורים עם ילדים בני 2-3 מתווכחים כל כך הרבה זמן על הורדת הבגדים, עד שאני אומר שאני יכול ללכת לדואר בזמן שאתה מדבר. יתכן ששוב אתקע את ידי בקן הצרעה, אבל לא פעם אני תוהה מי צריך להחליט - ההורים או הילדים? (...) »
רופא הילדים Bente Krane Kvenshagen (65) כתב זאת בפרופיל האינסטגרם שלו.
- צריך להיות קצת יותר סמכותי
הפוסט זכה למעל 1,000 לייקים ו-140 תגובות. הורים רבים מסכימים ומפרגנים לפוסט. אחרים ביקורתיים, וסבורים בין היתר כי לרופא הילדים יש "צורת חשיבה מיושנת", כפי שנאמר באחת ההערות.
- אני חושב שצריך לכבד את הניסיון של אנשים מבוגרים - גם מבחינה אקדמית, אבל גם את חוויות החיים שלהם. האם יכול להיות שדור ההורים של היום מתירני מדי?, היא אומרת ל-Klick.no וממשיכה:
- הבעיה מתרחשת הן בבתי ספר, במשפחתונים והן ברופאי שיניים. אנשים רבים הגיעו אלי עם אותה ניסיון, שם פגשו ילדים עם חוסר כבוד וללא גבולות ברורים.
במצב הנזכר, רופאת הילדים ניסתה להסביר לילד שאין שום דבר מסוכן וכי עליה להסתכל רק עליו.
- זה היה ילד בסביבות 7-8 שנים שהבין היטב את מה שאמרתי. אבל הוא לא התרגש לחלוטין. הוא לא רצה כלום. לבסוף אמרתי לאבא: "או שאתה צריך לעזוב, או שאתה, כהורה, צריך לגרום לו להוריד את הבגדים".
האב החליט לעזוב את משרד הרופא מבלי לערוך בדיקה רפואית לבנו.
- דעתי האישית היא שהורים צריכים להיות קצת יותר אוטוריטריים, בלי שזה אומר התעללות מכל סוג שהוא. אבל רצוי סמכותי. רק היו מודעים למי מחליט, אומר קוונסגן.
קרא גם:מדריך גיל להצבת גבולות 0 עד 6 שנים: יש "מלכודת הורים" אחת במיוחד שכדאי להימנע ממנה
ארבעה סגנונות הורות
Rune Flaaten Bjørk הוא מרצה בכיר ומומחה לפסיכולוגיה במחלקה לפסיכולוגיה.
לדבריו, בפסיכולוגיה ההתפתחותית היה מקובל להבחין בין ארבעה סגנונות הורות שונים: הסמכותי, הסמכותי, המתירני והמזניח.
להלן ארבעת סגנונות ההורות בקצרה:
הסמכותי:גבוה בחום, אבל גם ברור בגבולות ובשליטה.
הסמכותי:ברור לגבי גבולות ושליטה, אבל מעט חום וטיפול.
המתירני:חם מאוד, אבל נמוך בשליטה ובהגדרת גבולות.
המזניח:גם בחום נמוך וגם בשליטה.
לדבריו, סגנון ההורות האידיאלי ביותר הוא הסמכותי, והגרוע ביותר הוא המזניח. הוא גם מציין שזה מותנה מבחינה תרבותית.
- רוב המחקרים נעשו על משפחות אמריקאיות ממעמד הביניים. שם, נראה שהסמכותיות קשורות לתוצאה הטובה ביותר עבור הילדים.
- היו גם מחקרים על משפחות אפרו-אמריקאיות בעלות הכנסה נמוכה שבה נמצא שסגנון ההורות האוטוריטרי קשור במקרים מסוימים לתוצאות טובות יותר עבור הילדים, ככל הנראה בגלל שהילדים גדלים בסביבה קשה שבה הצבת הגבולות היא מאוד חָשׁוּב.
- בנורבגיה, יש הרבה אינדיקציות לכך שהסמכותי היא הטובה ביותר, אומר Bjørk ל-Klick.no.
הוא גם מצביע על מגמה שבה ההורים יותר אמפתיים ומפגינים היום יותר הבנה ברגשות מאשר בעבר.
- אנחנו רואים כל הזמן דיונים כאלה בתקשורת. רבים מגיעים יותר לסגנון הורות מתירני, שבו הם שוכחים להציב גבולות, הוא אומר.
- האם זה יכול להוביל לילדים פחות חזקים?
- אין לך מספיק נימוקים לומר כל כך הרבה על זה. מה שידוע הוא שילדים צריכים גם חום וגם שליטה, הוא עונה.
קרא גם (+):- אמרו לי שהילד שלי שולט בי יותר מדי. האם להציב גבולות ברורים?
כלל 5x1
בפסיכולוגיה, יש להם כלל 5x1, מודיע Bjørk. הוא מאמין שזה מתועד היטב ועובד היטב.
- בכל פעם שאתה מגדיר גבול אחד לילד, אתה צריך גם לתת חמישה פידבקים מעוררי הערכה במהלך היום.
אם אתם מודאגים מדי מהצבת גבולות, אתם יכולים להגיע לדפוס אינטראקציה שלילי שבו אתם רק מציבים גבולות, וחסרים לכם חום ואהבה.
- זה יכול להוביל לקשיים התנהגותיים עוד יותר. ילדים צריכים עזרה לנהל את המחשבות, הרגשות וההתנהגות שלהם בצורה מועילה.
- כיצד יגיבו סגנונות ההורות השונים באירוע המתואר לעיל?
- המתיר היה עושה מה שעשה האב: מפיל את הבדיקה. הסמכותי היה מחזיק את הילד ומפשיט אותו. אנחנו יודעים מניסיון מהמרפאה שהדרך האוטוריטרית לא מאוד מועילה לטווח הארוך, שכן יכול להיות ילד שמפתח יותר פחד והתנגדות לביקורי רופא.
- הסמכותי, שהוא הטוב ביותר, יעזור לילד להתמודד עם מה שקשה לו. הוא ינחה, יעזור ותמוך בילד, ויעזור לילד לעבור את הבדיקה הרפואית בכך שיעזור לילד להתפשט ללא שימוש בכוח, אלא בדיאלוג.
למשל, על ידי גילוי הבנה ואמפתיה, או בעזרת פרס לאחר ביקור הרופא.
- המטרה היא לשתף פעולה ולתקשר, אבל אף הורה אינו דיאלוג מושלם עם ילדיו בני עשרים וארבע שבע. מותר גם לבקש מהילד לחדד את עצמו גם בין לבין.
– האדם המזניח כנראה לא היה הולך לרופא מלכתחילה, הוא מצחקק.
Bjørk מציין כי הימנעות ממשהו שאתה מוצא לא נעים היא לא אסטרטגיה טובה.
- באופן כללי, התוצאה של הימנעות על הדברים שאינם מסוכנים היא יותר הימנעות אחר כך. אבל כאן קשה לדעת אם יש עוד סיבה בסיסית שהילד לא היה פתוח לגביו.
צריך להיות מוכן
רופא הילדים סבור שיש להכין את הילדים לפני הביקור אצל הרופא.
- ילד גדול כזה יכול להתכונן היטב למה שיקרה מראש. דעתי היא: אם הם לא רוצים, הם חייבים. לפעמים עדיף פשוט לעשות את זה. ואז הם מרגישים שזה לא מסוכן. הם מקבלים חוויה טובה.
Bjørk מסכים עם Kvenshagen לגבי הכנת הילד, אבל הוא גם ממליץ לתת לילד משהו לצפות לו לאחר שעשה משהו שהוא לא נעים לו.
- עבור הילדים שלי, מעולם לא הייתה אופציה לא ללכת לרופא או לא להתפשט אם הרופא מבקש זאת. אני דווקא בחרתי להכיר במחשבות וברגשות שלהם, אבל באותו הזמן לתגמל את ההתנהגות שלהם על ידי עשיית משהו נעים ביחד אחר כך, כמו טיול למק דונלד למשל, אומר בירק.
- לא מאוד בריא, אולי, אבל מאוד נעים, הוא מוסיף בצחקוק.
