הבחנתי בקמילה קודם לכן. היה לה משהו מיוחד בה. כשהתחלנו את אותו התיכון, החלטתי שאנחנו הולכים להיות חברים. סיימנו באותה כיתה - וזה היה דש מלא! אומרת מט קרוגסטאד-האוונס.
היא נמצאת במטבח בבית עם עצמה עם חברתה קמילה סקורדל לינדברג. יש בחור על האח ופרחים טריים על השולחן. שני ילדיו של מט רצים פנימה והחוצה, וכך גם זוג ילדים שכנים.
קמילה אומרת שבית הילדות של מט היה הרבה לכל החברות.
- כל ערבי הילדות בילו שם. ישבנו סביב שולחן המטבח, יום ולילה, לארוחת בוקר ואוכל לילה. ביתו של מט היה נקודת התכנסות טבעית, עד שמטה עבר מהבית. תמיד הרגשנו שם רצוי שם, ואני מכיר את משפחתו של מטה כמעט טוב כמו שלי. כל זה הביא איתה את מט. היא יוצרת מצב רוח שמעטים אחרים מצליחים.
מטה נוגעת בבירור. היא אומרת שבית הילדות יימכר בקרוב, שזה מרגיש מוזר ועצוב. קמילה מבינה. טנקים לכופף חוזרים לרגעים סביב שולחן המטבח. כשהיו בני שתים עשרה ורצו ליצור מועדון ילדות.
קרא גם:אם יש דבר אחד שילדות קטנות לומדות מוקדם, זו החשיבות של להיות חמוד ונחמד, כותבת דורה ת'ורלסדוטיר
- לשניהם היו קבוצת חברים מלפני כן, ולכן הוורדים הפכו לשילוב של חברים משתי הכנופיות, שבע בנות יחד יחד.
גם צוחקים וגם תוהים מאיפה השם הגיע.
- היינו לא העלינו את זה. מדי פעם חשבנו שזה שם די טיפשי, אבל אז נכנסנו לכולנו וחיבקנו אותו. חושב שאנחנו צריכים לעשות את מה שאנחנו יכולים כדי להיות ורדים, כדי להגיע לשם.
מי אתה בחבורת החברים?
עברו שלושים שנה מאז הוקם המועדון, והורדים עדיין נפגשים פעם בחודש - למרות העובדה שחברים כיום חיים חיים שונים מאוד. היו הרבה עליות ומורדות. הרבה רגשות חזקים.
אנחנו כמעט כמו אחיות. למטה שונה, אך עדיין משפחה.
באמצעות חברות ארוכה, לדברי המומחים, לעתים קרובות אתה מקבל תפקידים שיכולים להיות קשה להיפטר ממנו - משהו שהחברות הנהנות מכירות.
- כנראה שיש לי את התפקיד של האכפתיות. בחרתי גם במקצוע טיפול, אני אחות, אז זה בשבילי. אני מנסה לטפל בו ולראות אותם סביבי. כמובן שזה קורה שאני קצת נמאס לי מהתפקיד הזה. אני צריך לקבוע לעצמי גבולות נוספים, לא כל כך להוט לעזור תמיד לאחרים. תפקיד זה לא חל רק בקבוצת החברים, הוא עמוק בתוכי ומגדיר את מי שאני, אומרת קמילה.
למטה תפקיד שונה לחלוטין בחבורה.
אני כנראה יכול להיות קצת דומיננטי. אני מתכוון להרבה ולהתחיל הרבה. דיונים, למשל. לפעמים, או לעיתים קרובות, אני אומר דברים בכנות, אבל אולי בלי לחשוב איך אני אומר את זה. זה כמה נפגעו ממני, בלי שזו תהיה כוונתי. למרבה המזל, משהו קורה במהלך השנים. אני עדיין כנה, אבל הקדיש קצת יותר זמן לפני שמשהו ייצא מהפה שלי. זה באמת משהו שאני עובד עליו, היא אומרת.
קמילה צריכה לקחת את חברתה להגנה.
- דומיננטי וכנה מדי. עכשיו זה נשמע למטה יש הרבה צדדים רעים. זה לא זה. מט הוא אדם רעיון אמיתי. היא לוקחת יוזמה, מוצאת דברים, היא שובבה ומכילה. מפזר מצב רוח אמיתי. שלכנותה יש גם פונקציה חשובה בחבורה. בטח הייתי דוחף יותר דברים מתחת לשטיח. העובדה שמטה מרימה ומזיזת דברים שאנו אחרים עשויים להסתיר, או לא להעז לדבר עליהם, היא מרעננת. זה גורם לנו לצמוח, להעז להיות כנים יותר.
להיות מנוי:קבל 8 מהדורות של קמומיל בית בתיבת דואר עבור NOK 299*
הפך לאויבים כראוי
דורה ת'ורלסדוטיר היא מטפלת בזוגיות ובעל טור בקמומיל. היא אומרת שהמרחב שיש לנו בלהקה של חברים נובע לעתים קרובות מתבניות מתורגלות מוקדמות.
- אתה שמח להביא את התפקידים שהיו לך בבית ילדותך. היית המורד בלהקת האחים? הליצן? או האחראי? כילדים ומתבגרים אתה ממשיך ככה, זה גם ממלא את תפקיד עדר החברים. אבל אז אתה מתבגר. ואז החיים קורים. יתכן שתרצה לפרוץ מהתפקידים האלה, להיות זה שאתה באמת. זה יכול להיות כואב לסביבה לקבל.
משנות הארבעים קורה משהו. אנשים רבים מסתכלים על חברים ותיקים כשאתה נובח ארבעים, אומרת דורה.
- אז הפכנו לבטוחים יותר בעצמנו, ועם האבטחה השאלות הגדולות מגיעות לעתים קרובות: האם אני מצליח להיות פחית זבל? האם החברות הזו נותנת לי אנרגיה? האם באמת יש לנו משהו משותף למעט ההיסטוריה? ואולי השאלה החשובה ביותר: האם החבר הזה סובל אותי?
- כילד, אתה לא בוחר חברים באותה דרך שאתה עושה כמבוגר. הרדיוס קטן יותר ואין תמיד הרבה מה לבחור. חלקם הופכים לחברים הכי טובים עם מישהו שאולי לא יכירו בכלל אם היו להם יותר אפשרויות. כמבוגר, לעתים קרובות יש לך חברים ל"שימוש "שונה. אחד שאולי תרצה להתאמן איתו, אחד שיש לך שיחות טובות איתו, אחת שאתה עושה איתם דברים תרבותיים. אתה עובר במעגלים שונים ופוגש חברים באמצעות עבודה, שכונות וילדים. הרדיוס הולך וגדל, ולעתים קרובות הוא הופך למעגל החברים, אומרת דורה.
קמילה ומטה הפכו לאויבים ממש פעם אחת. קמילה הייתה כמה שנים לפני השביל שהביס את עצמו, והוא היה רווי דעות חזקות. לקמילה לקח כמה שנים לסלוח למטה. מט, לצידה, התחרטה באלימות. היא רצתה שהם ידברו על זה, מוציאים את זה, יסיימו ויתיידדו שוב. אבל קמילה הייתה זקוקה לזמן.
זה לא שאנחנו לא יכולים להיות באותו החדר. היינו יחד במועדון הוורדים. אבל כבר לא היינו קרובים. הייתי צריך לזמן הזה, למרות שמטה רצה שנחבר שוב. ידעתי שהיא התחרטה כמו שצריך, אבל לא תמיד זה המקרה שהתנצלות מספיקה כשנפגעת. כשאני נפגע, אני סוגר את עצמי, היא אומרת.
אני מצטער שאיבדנו כל כך הרבה שנים ביחד, דרך שלבי חיים חשובים. אבל זה היה שיעור עבורי. הלכתי הרבה מעבר לגבול ופגעתי בקמילה עמוק. לא שמתי את זה מאחוריי באותו אופן כמו קמילה. אני שומר את זה על המגרש ואומר לה כמה אני מתחרט.
ליל החבר השנה:הצטרף בסוף השבוע של קמיל בטרומסו באוקטובר
לא אומר לסליחה
למטפלת בזוגיות דורה יש כמה מילים על יושר שהיא כל הזמן חוזרת אליהן.
- "כנות ללא אהבה היא פזיזות טהורה." זה כל כך חכם. מכיוון שאנחנו יכולים לסבול כנות, למרות שאנחנו עלולים להיפגע. זה כאשר הכנות הופכת לאכזרית וללא אהבה, קשה לתקן.
עם זאת, כאשר שניהם מוכנים לראות את נקודת המבט של האחר, ניתן לתקן חברות פגומה, מאמינה דורה. אבל זה לוקח יצירה.
- זה לא תמיד רק תירוץ. אתה באמת צריך להבין איך מה שאמרת פגע. על המקבל להבין גם מדוע נאמר, מה עשה כנות ללא אהבה. לעתים קרובות יש קנאה או קנאה מאחורי קונפליקטים כאלה. אמון בנייה מחדש יכול לקחת זמן, אך לא בלתי אפשרי אם שני הצדדים באמת רוצים. אז ניתן לבסס את החברות על משהו אחר, עם ביטחון וקרבה גדולים יותר כבסיס.
זה מה שקמילה ומטה מרגישים שוב טוב. שהיא יכולה להתנצל שוב ושוב.
- כמה דברים יהיו טאבו לדבר עליהם אחר כך. לדוגמה, אם אתה חורג מגבול, זה ככה עבור חלקם שלעולם לא ניתן להזכיר את הפרק המסוים. אני לא אוהב את זה. אני אוהב את קמילה ההיא ואני עדיין יכול לדבר על הזמן שהיינו חברים ומה קרה. באמת יש לנו זה את זה הרבה יותר קרוב.
זמנים קשים
החיים קורים, כמו שאומרת דורה ת'ורלסדוטיר. כך גם עם שבעת הוורדים. כולם חיים חיים עסוקים, עם פעוטות, עובדים ונוסעים פה ושם. אבל אז אחד ממשיך במפץ. קמילה חלה במחלה הנשיקות בשנה האחרונה.
- אני דפוק יחד אז אני אוהב לעזור לאחרים. אבל אני מתקשה מאוד לבקש עזרה לעצמי. השנה עם מחלת הנשיקה ... הייתי לגמרי מהאנרגיה. בעקבות זה פגע כל כך הרבה יותר. זו הסיבה שנאלצתי לקבוע לעצמי יותר גבולות ולהיות מודעים הרבה יותר לזה.
קרא גם:אתה צריך להיות בריא כדי להיות חולה, כותב בנדיקט ליסלרוד
מטה חושב שזה יכול להיות קשה לדעת מה אתה באמת צריך כשהוא מסתער בחיים.
- זה יכול להרגיש לא ברור ולקח קצת זמן לפני שאתה מבין מה באמת קורה. או מה שאתה באמת צריך. לפחות חוויתי את זה בתקופות חיים קשות. לפעמים דבר מאוד קונקרטי, אבל פשוט, יכול לעזור מאוד. כמו לבקש ממישהו לאפות ליום הולדת, למשל. יחד עם זאת, אנו יודעים שכולם ממהרים, כך שזה יכול לשבת רחוק מאוד לבקש עזרה מעשית.
שניהם מאמינים כי הוורדים הכי טובים כאשר הסערה התיישבה.
זה כנראה בתקופת השיקום, אחרי שקרה משהו, שאנחנו באמת דורכים. כשאנחנו באמצע זה, לרוב זה בן זוג או משפחה קרובה אחרת שהיא הכי קרובה. אבל אז אנו מתאספים מתי לחזור על הרגליים. ואז אנו מנסים להיות נדיבים ובני שיח טובים.
דורה ת'ורלסדוטיר חושבת שאנשים רבים מציעים לעתים קרובות עזרה באומרו, "זה רק להתקשר אם אתה צריך אותי." המציאות של רוב האנשים שמתקשים היא שהם לא מסוגלים לעשות זאת. יתכן שהם אפילו לא יודעים מה הם צריכים. היא חושבת שעזרה היא לקחת יוזמה.
- זה מאוד מחייב לומר "פשוט התקשר". זה גם לא קרוב במיוחד. במשבר יש לך אפס אנרגיה לקחת יוזמה. לא, התקשרו והציעו משהו קונקרטי. רצוי דברים חיוביים שממלאים את הסוללה. בואו עם ארוחת ערב בדלת, הזמינו לקולנוע או לטיול. הראה שאתה באמת סובל את החברה שלך, גם כשאין לה כוח להחזיר כלום.
האם ידעת ש ... חברות חשובה לבריאות
מספר מחקרים הראו כי תמיכה חברתית, מחברים, בני משפחה או בני זוג, חשובה לבריאות נפשית ופיזית טובה. חיי חברה חזקים מפחיתה את הלחץ, משפרת את מצב הרוח ועוזרת לנו לטפל טוב יותר בבריאות הגופנית. מחקר חדש שפורסם במגזין Scientific Plus One הראה גם כי חוזק הרשת שלך, שנמדד על ידי קלט ופעילות ניידת יוצאת, מספק רמז ברור יותר ללחץ, שמחה ורווחת רווחה מאשר קצת מתאים או אפליקציית בריאות. משהו לחשוב על הפעם הבאה שאתה שוקל להפיל את העסקה עם החברה שלך?
מקור: זמן מגזין
