אנשים רבים מאמינים שבני אדם הם בעצם יצורים אנוכיים, אבל מחקר חדש מראה שלילדים יש נטייה ספונטנית וביולוגית לדאוג לאחרים.
פרופסור פליקס וורנקן מאוניברסיטת מישיגן חקר פעוטות במשך 17 שנים, והגיע למסקנה שילדים הם לא יצורים אנוכיים בעצם.
זה כןHuffPostשכתב לראשונה על המחקר.
- כבר מגיל צעיר הם עוזרים לזולת, הם עושים זאת באופן ספונטני לחלוטין ובלי להתבקש. הם גם לא עושים זאת מתוך ציפייה לקבל פרס מהוריהם. זה מוביל אותנו למסקנה שבני אדם אינם אנוכיים טהורים מטבעם. אנו מצוידים בתכונות אלטרואיסטיות (יחס ופעולה חסרי אנוכיות והקרבה כלפי אחרים) שניתן לפתח עוד מילדות, אומר וורנקן.
אבל גם אם מחקרים מצביעים על כך שילדים נולדים עם תכונות אופי די לא אנוכיות, יש לטפח אותן כשהילד מתבגר, כדי שהאנוכיות לא תשתלט. תפקיד ההורים לעזור לילדיהם לאזן בין אלטרואיזם לבין האינטרסים האישיים שלהם.
קרא גם:- תירגע, אתה עושה הכי טוב שאתה יכול!
אבל איך מגדלים ילדים כדי לא להיות אגואיסטים? להלן 12 הטיפים של המומחים:
דברו על רגשות
אלטרואיזם וחוסר אנוכיות מתחילים באמפתיה, או ביכולת להבין את רגשותיהם של אחרים.
כדי לעזור לילדים לפתח אמפתיה, ההורים חייבים להתמקד באינטליגנציה רגשית, אומרת המטפלת איילה מאליק ל-HuffPost.
- למדו את הילד לזהות את רגשותיו ולעבד אותם. תנו לילד, ולכל השאר במשפחה, מקום להביע ולדון ברגשותיהם.
לכן, הילדים צריכים להבין את רגשותיהם שלהם ושל אחרים, כדי שיהיה להם אכפת מהרגשות אחרים.
- יש לתחקר "רגשות גדולים", כדי שהילד יזכור איך זה מרגיש להיות לחוץ ותחת לחץ, מייעץ מליק.
קרא גם:לריק ההרה נאמר שהכל תקין. כמה שעות לאחר מכן הגיעה הבשורה המזעזעת
שתף נקודות מבט שונות
כשילדים מפתחים את ה-EQ שלהם, הם באותו זמן יהיו טובים יותר בלשים את עצמם בנעליים של אחרים, ולהבין חוויות ונקודות מבט של אנשים אחרים. באמצעות שיחות משמעותיות על הנושא, ההורים יכולים להגביר עוד יותר את היכולת של ילדם להבין אחרים.
- ללא קשר לגיל, חשוב לדבר עם הילד על דברים שהוא חווה, למשל בחצר בית הספר.
- אם ילדך ראה חבר לכיתה מתגרה, עליך לעזור לילדך להבין איך זה הרגיש עבור הילד השני. דברו על זה, אומרת הפסיכולוגית והסופרת ג'ני ייפ.
- שאל שאלות כמו "איך היית מרגיש אם זה היית אתה?", או "מה אתה יכול לעשות כדי לגרום ל-X להרגיש טוב יותר?".
משתנה לפי גיל
זכרו להתאים את השיחות לגיל הילד, ואל תדאגו יותר מדי אם ילדכם רוצה את הצעצועים שלו לעצמו.
- לילדי גן לוקח הרבה זמן להתמקד בשיתוף ובהגינות, אומרת הפסיכולוגית והסופרת איימי סרין.
להיות מודל לחיקוי טוב
מה שאנחנו כהורים עושים כנראה חשוב כמו מה שאנחנו אומרים. לכן, חשוב להסתכל גם על עצמכם, עד כמה אתם אלטרואיסטים באמת? נסו להיות מודל לחיקוי טוב עבור ילדיכם.
קרא ספרים
ספרי ילדים הם דרך מצוינת ללמד ילדים על אמפתיה. הילדים יכולים לזהות את עצמם בדמויות בספר, ולהשתמש בהן כדי להשלים את חוויות החיים שלהם, ללמוד כיצד להפגין אכפתיות וכיצד מישהו לא מראה זאת.
- כשאני רואה שהילדים שלי עוברים משהו קשה, אני מנסה למצוא ספרים שיכולים לעזור להם להבין מה הם מרגישים, אומר ייפ ומוסיף שגם טלוויזיה לילדים יכולה לעבוד באותו אופן.
- דניאל טייגר יכול גם ללמד ילדים לגלות אמפתיה ולהבין את רגשותיהם.
ולא פחות חשוב, דברו עם הילדים על מה שהם רואים או קוראים.
- אתה אף פעם לא יודע כמה ילד באמת הבין עד שאתה שואל אותו שאלות על מה שהוא קרא או צפה. מַסלוּל!
תוֹדָה
כשילדים מעריכים ומודים על כל מה שיש להם, זה גם יגרום להם יותר לתמוך באלה שפחות ברי מזל.
- מה דעתך לעשות כרזה שבה המשפחה רושמת על מה היא אסירת תודה. או לעשות סיבוב סביב שולחן האוכל שבו כל אחד יכול לחלוק על מה שהוא אסיר תודה עליו היום, מציע מאליק.
הראה לילדים את ההבדלים
הראה לילדים אנשים ומקומות שונים ממה שהם רגילים לראות.
- לבקר בשכונות שונות, בגני שעשועים, לטעום אוכל חדש ומרגש. דבר עם אנשים אחרים, ולמד על המסורות והרקע שלך, אומר מאליק.
אם אתה גר במקום שזה קשה, צפה בסרט דוקומנטרי בטלוויזיה. אם אתה גר בעיר גדולה, לא צריך הרבה יותר מלדבר עם אנשים שאתה פוגש, בין אם זה במונית, בדוכן אוכל או בפסטיבל. היה סקרן ודואג לאחרים.
לאחר מכן נסו לדבר עם הילדים על מה שהם שמעו ולמדו לאחר מכן.
למדו את הילד להיות מכוון פתרונות
- כשאתה עוזר לילד לפתח אמפתיה, אתה גם עוזר לילד להפוך לפותר קונפליקטים, אומר ייפ.
- למדו את הילד לעשות תורנות, לתת ולקחת, להראות הבנה לזולת ולטפל ברגשות של אחרים, כל זה קשור באמפתיה.
ייפ ממליץ להדריך ילדים על ידי שאילת שאלות, במקום לקחת שליטה אם יתעורר מצב קשה.
- זה עוזר לילד לראות דברים מנקודת מבטו של מישהו אחר, וזו דרך מצוינת לתרגל.
ואם הילד לא מצליח, גם זה בסדר.
- זה בטח בסדר להיכשל מדי פעם. עדיף שהם ילמדו על ידי טעויות מאשר שתתנו להם את התשובות שהם צריכים מיד. אם תעשה זאת, ילדך יצפה שדברים ייפתרו עבורו, שאחרים יתקנו.
תגמל התנהגות חסרת אנוכיות
ילדים מתוגמלים לעתים קרובות על כך שהם טובים בבית הספר או על ניקיון החדר שלהם. אם הם מראים שהם שמים את האחרים במקום הראשון והם אמפתיים, יש לתגמל גם את זה.
- כבר מגיל צעיר הורים יכולים לתגמל ילדים אם הם טובים בשיתוף. תנו לילדכם לתת לילד אחר להתנדנד, כאשר הבן או הבת שלכם הכי היו רוצים לזכור את עצמם, אתם יכולים להדגיש שהם עשו משהו טוב ולהראות עד כמה הילד השני היה מאושר כשזכו להשתמש בנדנדה.
עבודה התנדבותית וצדקה
דרך מצוינת להראות שאכפת לך מאחרים היא להשתתף בעבודה התנדבותית. אתם יכולים לעשות את זה ביחד כמשפחה.
- אלו יכולות להיות פעילויות נחמדות שמעוררות שיחות על מידת הפריבילגיה של מישהו, וכיצד אנחנו יכולים לעזור לאחרים שזקוקים לכך, אומר סרין.
קצת באותו רחוב מדברים על אילו ארגוני צדקה אתם כמשפחה נותנים כסף, אם יש לכם הזדמנות לעשות זאת.
הילדים יכולים גם לאסוף כסף בעצמם עבור ארגונים שהם רוצים לתמוך בהם.
- ילדים גדולים יותר שמקבלים קצבה שבועית או שיש להם עבודה נוספת, יכולים אולי להפריש חלק מהכסף ולתת אותו לצדקה, אומר סרין.
- יכול להיות מאלף להסתכל על הארגונים השונים ביחד, ולהחליט באיזה ארגון הילד רוצה לתמוך.
מצא איזון
סרין מדגיש שיש כמובן אמצעי זהב בין אנוכיות טהורה לאלטרואיזם טהור.
- הורים לא יכולים לדרוש מילדיהם לוותר על הכל בשביל אחרים. גם זה לא טוב. אבל ללמד את הילד לעשות תורנות בנדנדה זה איזון בריא. כולם יהיו מרוצים.
פסיכולוגים נורבגים מסכימים
הפסיכולוגית אליזבת גרהרדסן מוצאת את המחקר החדש מאוד מעניין, ומזהה את הממצאים.
- זו גם הניסיון שלי שלילדים קטנים יש יכולת לחמלה, ורצון לנחם. אנו בני האדם חיות עדר, היינו תלויים זה בזה כדי לשרוד עוד מלפני שלב הקוף. אולי סביר שהרצון לסייע לאנשים אחרים טבוע בנו. יחד עם זאת, אומרים שיש לעורר אמפתיה. נדרשים דליים של ניסיון כדי להבין אחרים, ולא פחות מכך ללמוד לשים לב גם כשאתה לא מצליח בעצמך, היא אומרת.
- כל מי שבילה זמן מה עם פעוטות בוודאי חווה שאותו ילד שבמבט אוהד מגיע דוקר עם דובון בניסיון לנחם אח גדול עצוב, כמה דקות לאחר מכן יכול לנשוך את אותו אח אם יגיע אליו צעצוע שהקטנה רוצה.
הורים חייבים לעודד התנהגות טובה
אבל גם אם אמפתיה מולדת, גרהרדסן מדגיש את החשיבות של עידוד התנהגות זו מצד ההורים.
- ללמד ילדים להפגין חמלה כלפי אחרים ולהתחשב באחרים עוסק גם בלימוד להבין את הרגשות שלהם, בהבנה שלאחרים יש רגשות, בהבנת הכללים החברתיים הרבים שעשינו כדי לדאוג לאחרים, ולא פחות מכך ללמוד להגדיר את הרגשות שלנו. צרכים בצד כשזה סביר.
ילדים לומדים רגשות בעיקר על ידי ביטוי במילים מה (לדעתנו) הילד מרגיש. רבים מאיתנו עושים זאת באופן די ספונטני מרגע לידת הילד. "אוי, היית כל כך עייף, חבר קטן?", "אוי, התיזת קצת?", "אוי, זה דגדג קצת?!". אנחנו שמים את הפנים והקול שלנו בנימה מתאימה או אוהדת, ומתארים מה אנחנו חושבים שהילד מרגיש, גם כשאנחנו מנחמים וגם כשאנחנו משחקים עם הילד.
- העובדה שלאחרים יש רגשות היא גם משהו שהילד יכול להתחיל ללמוד מוקדם מאוד.
- כשהתינוק אוחז בשיער של האחות הגדולה, אתה משחרר את האחיזה בעדינות תוך כדי שאתה שמח להגיד משהו על המתרחש: "איכס, תיזהר עם השיער של האחות הגדולה, אחרת היא תיפגע!".
- כך הקטן לומד לאט לאט על רגשות אחרים ולהתחשב. יחד עם זאת, האחות הגדולה לומדת מהטון שלך שהקטנה לא נועדה להיות שובבה ולכן לא צריכה להיות נתונה לנקמה, אך יחד עם זאת שיש לה את הזכות להציב גבולות למה היא צריכה להיכנס.
קרא גם:זה מאפיין הורים מגונני יתר
לפעולות חייבות להיות השלכות
היא מוצאת שהורים רבים עושים זאת באופן אוטומטי, בעוד שחלקם בוחרים לפרש את התנהגות ילדם במובן הטוב ביותר, ובכך לא מראים לילד את ההשלכות השליליות של הפעולה שביצעו.
- כשילדך בן השלוש מפחיד בטעות ילד אחר, כמובן שאסור לומר לו, אבל בכל זאת צריך לתת לו הסבר מה הילד השני מרגיש. "אני יודע שסתם התבדחת עם אמיל, אבל הוא נבהל, כי הוא לא ידע שאתה סתם צוחק. עדיף להיות קצת יותר זהיר."
- כשהילד בן הארבע לא עונה כשמישהו אומר שלום, ואתה חושב שזה עניין של ביישנות, אתה חוזר ב"שלום" בשם הילד, לפני שאתה מסביר בדיסקרטיות לילד שלך שאחרים יתעצבנו אם אתה לא עונה.
גרהרדסן מעודד את כל ההורים לעזור לילדכם להכניס את עצמם לנעליים של אחרים, מכיוון שזה יעיל מאוד בלימוד הבנת רגשותיהם של אחרים.
- תאר תרחיש קצר שבו זה היה הפוך. "בסדר, לא חשבת שהיא טובה בריצה, אבל אתה לא צריך להגיד לה את זה. תאר לעצמך אם היית רוצה להראות לי כמה מהר אתה רץ, ואמרתי: אתה לא טוב, אז !"
קרא גם:סבתא לשניים - עכשיו היא שוב בהריון
תראה את עצמך
כהורים, כדאי שתסתכלו גם על עצמכם ותעזו לראות את החולשות של עצמכם. כידוע, ילדים לומדים מהר מאוד, והתנהגות הוריהם חוזרת במהירות.
- אם אתה חושב שהילד שלך קצת להוט להפיל אחרים, בדוק קצת עד כמה אתה עצמך מתמקד בהישגים. האם יש הרבה דיבורים על להיות טוב, הכי טוב או הכי חזק מהמבוגרים שלך כשאתה רוצה לעודד את הילדים? כיף לשמוע שאתה סופר מהיר בריצה, אבל אם רוב מה שילדים עושים מכונה הישג, אז הילד יהיה בסיכון אוטומטי לזלזל באלה שאינם כל כך מיומנים.
ראה את הילד, אבל אל תשפוט אותו
- ייראו ילדים, לא בהכרח יוערכו. "וואו, התקדמת מאוד עם הנדנדה! זה מדגדג לך הרבה בבטן, לא?" עדיף מלומר שהילד טוב בלזכור.
גרהרדסן מסכים שספרים, סרטים, טלוויזיה לילדים וסיפורים הם דרכים נהדרות ללמוד על רגשותיהם של אנשים אחרים.
התינוקייה היא גם מקום בו הקטנטנים קולטים קודים חברתיים והתנהגות טובה.
- לילדי הגן יש עקומת למידה די תלולה בכל הנוגע להמתנה לתורם, לא לתפוס את הידיים של אחרים או מה שהם אוכלים, לא להכות גם אם אתה כועס וכו'. גם אם הצוות לוקח את "העבודה" במהלך היום, כדאי לקחת לידיו את השרביט כשהילד בבית. אל תהסס להתמקד במה שאתה רואה שהם עושים טוב אחד עבור השני. "כל כך נחמד שנתת לו ללכת מולך במעלה המדרגות. אתה יודע שהוא בן שלוש מאוד שמח עם זה!".
אם אתה רוצה לקרוא עוד סיפורים חזקים מהורים וילדים, הירשם לניוזלטר שלנו כאן
